親愛的，媽媽是個自由慣的人。

從你住進肚子開始，我逛的網拍從衣服、鞋子、包包，變成你的衣服、餐具、生活必需品。

從你出生開始，我放下了我愛的工作與活動，生活變成奶瓶和尿布，還有下次心臟回診跟打預防針什麼時候。

你的心臟比較脆弱，我知道這不是誰的錯，但我仍是有一段時間感到自責。

出生的你感覺精神奕奕、自信爆棚，活動力也完全不像心臟結構異常的寶寶，這讓我鬆了口氣。

媽媽知道，你是天使寶寶，但我仍是每天緊繃，我這麼高敏真的很不好意思。

每當受不了你爆哭的聲音，不小心大聲開口兇你，我總是非常難過。

沒辦法像以前想去哪裡就去哪裡，熬過前三個月，活動範圍仍是只有隔壁條街的公園。

好像慢慢認命，努力想當個成熟的大人。但回頭看著心中的自己，仍是那個寂寞的小女孩。

前期的日子，帶著很多的愛，但也承受了好多痛苦，一邊掙扎一邊愛你。

我知道，我不是沒有愛，而是愛得太用力，以至於把自己耗光。

因為擔心心臟的問題，前期不敢讓家裡出入太複雜，怕你被傳染感冒，所以白天只有我跟你。

那段日子真的很辛苦，但我想我會一直記得那些片段。

剛抱回家那幾天，哭哭時被打嗝中斷，爸爸一直笑。

在醫院換尿布時莫名受到驚嚇，回家後只要一看到我就驚哭，以致於我情緒崩潰，害怕靠近你也不敢進房間。

無數個被哭聲中斷睡眠的夜晚，有幾天整晚都沒辦法入眠。

睡眠出了問題，跟你睡在同一間身體會緊繃，沒辦法熟睡。為此去看醫生拿了藥，最後只好自己去隔壁房間睡，現在還在慢慢調整。

有段時間自知有點輕度憂鬱，有時會莫名流眼淚。做了很多調整，才漸漸找回生活節奏。

在我哭的時候，你安靜下來，用小小的手拍著我的身體。

覺得很抱歉，媽媽不夠堅強，對聲音非常敏感又容易緊繃，不知道怎麼做才能找到跟你相處的平衡。我仍在做很多調整，隨著你不斷地長大、改變。

總是問自己是不是做錯什麼，後來問了AI，原來沒有，而是因為做了太多、做得太好，不小心把自己丟去旁邊。於是當痛苦累積、升起，我便崩潰哭泣。

現在你八個月了，相對穩定很多，我也能趁你睡覺時做一點別的事情，慢慢把自己再撿回來。

我的女兒與我心中的小女孩其實都是一樣的，需要關心與愛。親愛的我們，希望我們能繼續好好相處。

我心中的小女孩，你可以不用當成熟的大人，但你可以當一個照顧妹妹的姊姊。

成熟的大人，就交給外在大人的那個我就好。