如抬頭，也許是

這幾天，沒有一天不早醒，也沒有一天不是躺在床上沉浸思考很久，也沒有一天不掉眼淚

不是悲傷，是更複雜的東西，類似鬆動

也許是這次進院的主因，累計多年被我藏起來的東西

如果要活或前進，我得面對了，這樣的感覺

不知道我會不會再把心藏起來

但至少今天不太一樣

在第三人稱的日記練習裡，大家看到我忙碌

我真的不解，我怎麼會忙呢？我常偷懶啊！

練習用第三人稱寫一篇日記

再回想，其實身邊的親朋好友也覺得我忙

最常跟我說，不要太累，不要太忙

也許是我想製造出一個“我很忙”的錯覺，當我很忙，我擁有了關係距離的控制權。那是我的安全網。我在說：不要靠近我。

另一部份，我也確實逼迫自己

我一直把心藏起來，某一年開始，傷心時就不痛了

直到這幾年，心不想再被藏了

雖然自己改變了很多，但有的東西藏久就忘了──可是該修理的真的很多

所以這幾天，心跳得很傷心

今天，我試試不一口氣把事情忙完吧！

做一會兒就得休息一會兒

不強迫自己得一次處理完，雖然桌上……哈，就那樣。

我不在的幾天，盆栽差點要死了。僅管老公有澆水，但都只澆一點，大概以為這樣就夠了。

也許他會說，老婆都出事了，他哪裡有心情？

如果是這樣，倘若我不在了，他會為自己留一點綠地嗎？

他忌談死亡，所以當我跟他說，如果我手術不順利想器捐時，他避談。

害怕的是我不在？還是他的童年創傷呢？

我覺得是創傷。

突然想讓他知道，我不會隨便丟下他們，也不會以任何離開形式做為脅迫，不要那麼害怕。