今天在早餐店，聽到阿姨和闆娘聊天。 阿姨說，她國小一年級的孫子， 突然跟家人說了一句話： 🔺「你們知不知道，我壓力很大。」 兩個六十歲左右的長輩立刻笑翻了： 「那麼小養在家裡哪來的壓力？」 「不就是上個英文課而已嗎？」 「那麼小的小孩懂什麼叫壓力？」 她們笑得很自然，也很篤定。 彷彿這只是一句學來的流行語， 是一個不值得被認真對待的笑話。 但我沒有笑。 因為我知道， 那個孩子其實不是在講「壓力」這個詞， 他只是用自己能找到的、最接近的文字語言， 在表達一件事： 🔺「我不舒服。」 小孩不一定懂名詞真正的意思，但他一定懂感覺。 害怕、抗拒、不安、被推著走卻不知道為什麼要走... 那些東西，他全都感受得到， 只是他沒有更好的表達能力，只好說成「壓力」。 而在最需要被關懷、安撫的那一刻， 家人選擇把它當成笑話。 大人常犯的一個錯， 就是用自己的年齡和經驗，去否定孩子的感受： 「你這樣也叫壓力？」 「這哪算什麼壓力？有什麼好怕的？」 「等你長大就知道什麼是真的辛苦。」 但孩子聽到的不是道理。 他聽到的是： 🔺我把我的感覺說出來，但你們覺得不重要。 我很清楚這種瞬間，因為我走過來了。 --- 國二那年，我被要求轉學。 手續辦到一半，需要結清費用， 母后卻什麼都沒說、也沒讓我帶錢。 最後，是母后的朋友 A，幫我墊了七、八千塊。 國三那年， 我被硬塞進一個英文家教班，說是「旁聽」。 直到母后朋友 B 私下告訴我： 老師是按人頭計算費用的， 我坐在那裡的每一堂課，都是她在付錢。 當時只是國中生的我，沒有選擇， 因為接送、時間、決定權，全都不在我手上。 我有沒有跟母后說過我不舒服？有。 我有沒有提過這些費用的問題？有。 但那些話，跟阿姨那個一年級的孫子一樣， 最後都被當成不重要的小事。 甚至在多年後，我把這些事攤開來跟母后講清楚， 得到的答案是： 「他們家是靠你父皇幫忙才有的成就，出這點錢是應該的。」 那一刻我才真正明白： 不是他們不懂，是他們不在乎。 --- 孩子其實都在看。 他們會記住： 當我說不舒服時，你笑了。 當我遇到問題時，你無視了。 當我被推進不想要的狀態裡， 你選擇你的理由方便自己。 孩子不會立刻反抗。 因為他們還需要你、還依附你、還沒有能力自己走。 但他們會在心裡，一點一點地後退。 學會少說、學會不求、學會不期待。 然後在某一天，當他終於有能力離開的時候， 你才會突然發現： 這個孩子怎麼那麼冷？怎麼跟家人那麽陌生？ 你以為他變了。 其實他只是，早就開始準備走了。 所以我才會為那個一年級的孩子感到難過。 不是因為他「壓力很大」， 而是因為他已經試著說出口了，卻被當成一個笑話。 --- 有些家庭的裂痕，不是來自大吵大鬧， 而是來自一次又一次，被輕描淡寫忽略的瞬間。 孩子離開的念頭，也不是某一天突然發生的。 而是在那些你笑過、算過、覺得沒什麼的時刻裡， 慢慢長出來的。 ☠️ 孩子不是不會反抗，他只是還沒有資格拒絕。 ☠️ 不是孩子記仇，是你一次次教會他：不要再說了。 ☠️ 你以為只是笑話的那一刻，孩子其實已經在想著怎麼離開。 #黛烟的人生體悟 #任何關係都需要傾聽 #只看表面結果太膚淺 #重要的是背後的原因