今天是月經第二天，昨天睡了一整天，想說趁颱風來之前，去趟金山看海（身體不舒服的時候特別想念海）


上次從陽明山騎車過去金山剛好是10年前，那次也是碰巧遇到大雨跟起霧。風雨無阻，今天無論如何老娘就是要去看海了！沒想到金山的雨也是不小，沒法悠閒的坐在海邊，我來到黑媽媽白冰冰老宅手沖咖啡，感謝他們提早開

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自我成長

毎菇蕬塔的沙龍

臨時起意去看海



有時候會想：為什麼是我？

為什麼是我？為什麼是我？



為什麼是我？

就像一個癌症患者：為什麼是我？

創作

情感

再不輸出，我就要爆炸了

最近在看骨盆照護治療的書，裡面有一段：祖先與家族為你帶來的是禮物。作者提到，在她引導個案如何與自己骨盆連結時，個案常常會看到家族遺傳的模式，或是看到祖先流傳下來的能量仍然留存在家族中，只有去處理自己的家族遺傳，才能改變這些既存而不自覺的模式。
看到這個部分起初覺得有點荒繆，身體怎麼會攜帶著家族的傳承

閱讀書評

女人的身心療癒

來記錄一下8年前的丹麥之旅。（一年前就想發的文章，但因為時隔久遠，回憶已經變成好幾個碎片，很難拼湊，我就用所剩的印象，敘述當時眼裡的哥本哈根）
丹麥是我唯一去過的歐洲國家。
主要是因為同學隨性一問：要不要在學期結束後去他們國家走走？(如果今天同學是斯洛伐克人，可能就去斯洛伐克，不會是去丹麥的這種概念

國際

哥本哈根

隨著越了解自己，越清楚自己很需要大量的獨處空間。但跟夥伴同住的這三年，偶爾會有下面這個狀況：有時候當他晚上很忙的時候，如果剛好加上我壓力比較大，我便會無意識地特別想要他把注意力放在我身上，甚至是一直黏著他。（明明我也很需要空間吶！但還是一直想黏著他）因為他也是高敏感人，所以很快就會感受到這個張力，有

回來跟自己在一起很難嗎？

好久沒更新，謝謝還是有人會來看我的文章。

一直很想回來這裡輸出，但拖延症讓我荒廢了好久，很懷念去年（前年？）自在的隨筆，不用管社群平台的分享有誰會看到我的文字，脆弱沒關係，在這裡我比較能包容自己，少一些批判。

延續去年自畫像活動，今年二月我和夥伴輪流每天出題，分享一下今日的主題：我用愛的眼光注視

好好愛自己

每次跟伴侶做雙人諮商，都覺得很脆弱。
很容易將諮商師理性的發言，曲解成：怎麼又是針對我一人？很容易開始歸因，做assumptions：假如我下次這樣做，是不是就不會讓對方難過。
很像為了解題，在背公式。
很像在避免讓對方對我生氣，而不自覺要自己成為一個“不可犯錯”，“完美”的人。
然而，在我眼前這個

健康與情感

勇氣-對任何可能性say yes 

開始畫畫大概是五年前，夥伴分享了一本書:像藝術家一樣思考Drawing on the right side of the brain，看了前四章感覺相當很有趣，於是我們展開了一小段顛倒畫時光。然而每次畫完都感到十分沮喪，很難不跟夥伴比較，因為他確實比較有繪畫天分（向內只看得到自己的不足）

兩年前的

透過繪畫修復與自己的關係

又要再來聊夢了！
前幾天夢見我在甜湯店，看到老闆把熱騰騰的紅豆湯圓端到我面前，滿懷期待等不及要開動。
送了一口湯圓進嘴巴，皺起眉頭，問隔壁的朋友：怎麼不是軟糯的口感？很像在嚼橡皮筋！
他回：有嗎？很Q很好吃啊！
？
慢慢甦醒的同時，口腔彷彿還是有咀嚼橡皮筋的感覺，很真實。猛然發現，嘴裡正咬著類似橡皮

我在吃什麼？

最近搭夥伴便車偶爾跟他一起186或微低碳，讓我感到情緒起伏較大，會有特別焦慮的感覺，才意識到很多時候的飢餓感是情緒的飢餓，身體提醒我需要先處理情緒。
有個聲音說：但我最近事情炸裂多，還要面對自己的情緒，會不會太辛苦？
好想暴飲暴食，好想放假。Announcement!🐸:我第一次個展在a smal