我對於生命的概念，隨著成長和經驗的累積，是不斷更新的。 在那種我自己還未能建構意義的時候，我總在想：「如果我的父母並不相愛，我也不是因愛而生，那我為何要存在？」我覺得也許這個世界不需要我，反正我也不開心。 降生於世，卻又不容於世，就像懸浮腳步懸浮、未曾觸地。後來，我開始慢慢從其他地方感覺到了愛和溫暖，也漸漸不再覺得自己是不必要的存在。我開始相信，至少對某些人來說，我的存在是重要的、是有意義的。 有人需要我，所以我的存在是合理的。感覺像是終於觸及了地面，不再如從前虛浮。 而之後，我慢慢抓住了一些什麼，並產生了一種確信： 「我的生命是有意義的，只是我現在還不知道。」 於是我一路走走停停，一路探尋，然後找到了一個我最喜歡的答案：「生命的意義是體驗。」 這解釋了，為何我不能只是體驗快樂，也要懂得擁抱痛苦，和一些什麼共生共存。那是我第一次感到，自己在世界上，是能夠腳踏實地活下去的，成為踏實的存在。 在經歷創傷，失去了朋友之後，我真的很想做些什麼。想著沒能阻止一切發生，但讓更多人願意留下來，還是可以的吧。 但我知道自己的能量和能力是有限的，所以我才從社群開始，時不時的，在自己覺得的能量充足的時候開樹洞，讓一些人有地方能安放一些自己無法對他人言說的話。還有寫下一些，自己面對人生的方法。因為我知道，人是可以透過他人經驗學習的，我在調整自己的時候，也很大程度的是透過跟諮商師的對話、書籍的概念去找突破口。 開樹洞的時候收到回饋，也才發現......原來有不少人，身邊是沒有人可以談論煩惱，或者是不被身邊的人所理解的，我才發現：「啊，原來，這就是我能做的事啊。」 我從自己的觀點和人生出發，所寫出來的這些，總會有人能找到自己需要的部分，我經歷、積累的一切，都是有意義的。我是我自己，但我也是世界的一部分。我會在自己的生命裡看見別人，別人也會從我的生命裡看見一部分的自己。而那種被理解的感覺，能給人繼續存在的依據。 如果你感覺自己輕飄飄的，踏不到地上，我希望我能拋給你文字編織的繩索，也許你抓住它，能夠感到安全，如此而已。 這是我為什麼要寫。

人生手冊

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宇宙灰塵集團

一即為全 ｜推己及人

君子和而不同 小人同而不和；君子周而不比 小人比而不周。

當我們立場不同、意見不同的時候，可以記得我們一樣是人嗎？因為是人，需要被好好對待、需要被尊重；因為是人，所以會因為惡毒的話語和行為感到疼痛。 我們一定需要讓彼此疼痛，才能表達嗎？當我們什麼都很像、關係很親近的時候，要記得儘管如此，我們還是不一樣。我們是人，卻不是同一個人，你的經驗是你的，而我的是我的，它們也許並不相同，卻都合理存在。 我們一定要用自己的框，去侷限別人嗎？我們既一樣，卻又不一樣。 同中求異，異中求同，是整體，也是個體。

自我成長

【一即為全 ｜異同】

我對「位階」很敏感。從一個人對待我的方式，我可以辨識出對方對自己定位的認知，是在我之上還是在我之下。 但我從小就不太會因為對方比我大、是我的誰，就聽信對方的話。我很喜歡問為什麼，如果對方的理由我覺得很瞎，我就不會服氣，覺得供三小。 我媽以前罵我、罰我的時候，都會要求我認錯，但假如我問原因，她回答我不認同的話，我會死不道歉僵持下去。我也不會因為是大人，就覺得他們對我的冒犯是正當的。比如說，小時候曾經跟我媽講過一件事，我希望她別跟其他人說，她答應我了。但有一天我在門口正要開門，就聽到她在跟一群親戚說這件事。 我心想：「好，現在妳失去我的信任了。」 前任之前的男友，都是在青澀的國中時期，我察覺到在他們心裡，我定位是高於他們自己的，總是只要我不高興就道歉，也會很認真覺得自己有做錯。但我後來覺得那不是我要的，我有時候真的就在鬧而已，我希望他們可以一起討論，而不是直接相信我是對的(好麻煩的少女)。 而跟前任在一起的時候，很多時候我是很不舒服的。因為他罵我總罵的比我媽還兇，而且我不認錯的話事情會很麻煩，所以我後來發展成習得無助，覺得：「雖然不知道你在供三小，但沒有這個道歉你停不下來，所以我得道歉。」我知道他認為自己地位高於我，因為他總是在告訴我什麼是對、什麼是錯，儘管在我看來毫無道理。 我把自己壓的好低好低，低入塵埃，然後我好痛苦，我常常在想：「他真的有在把我當成跟自己對等的人尊重嗎？」因為他的行為完全不是這樣，那對我來說是很傷自尊的，我總覺得是不是自己真的很差，所以只值得這種對待。所以跟他分開之後，我這方面的敏感度又更高了。 只要新認識的人，言談中透露線索，或者熟了開始露出原本的樣子，我大概心裡就會有底了。但我最近才慢慢明白，為什麼自己這麼在意這些事，原來，我對所有關係的期待，都是平起平坐、勢均力敵，沒有誰高誰低。我就是想要彼此生而為人，能夠好好把對方，也當成一個同等的人來看待。 把人當人看吧。那樣的話，我們會像關心他人一樣能夠關心自己，也會像愛護自己一樣，能夠愛護他人。

【一即為全 ｜平等】

想起了小時候，有陣子低腰褲正流行，母親嫌惡的批評在路上看到的女孩：「怎麼會有人喜歡穿這樣，有夠難看。」 那時我的第一反應是想：「關妳什麼事？」別人穿什麼，不是他們自己的自由嗎？妳的感受對他們有意義嗎？ 其實常常回想，都覺得自己是個怪小孩，不懂為什麼家長的身教言教，我就是很本能的在違背。如果有人想要我做些什麼，我會知道，然後我就偏不要。因為我覺得對我有要求，應該要跟我說，然後徵求同意，而不是想要用某種方式，驅使我達成自己的目的。因為那是他們想做的，不是我。 從小到大，我其實一直很容易把自己跟別人綑綁，我總覺得自己要負責供給別人一些什麼，我希望大家開心，但那讓我忘記，他們應該為自己的生命負責，而不是讓一個他者，比如我，去承擔不屬於我的責任。 我人生中一直在學的是，每個人都是獨立的個體，我們不應該互相侵犯彼此的獨立性。 於是後來我開始鬆開那些綁住我的東西。 我不需要符合團體，也不需要刻意不符合，隨自己心意；不需要被喜歡，也不惹人厭，但會讓人明白我的邊界；不需要特別有錢、特別成功，像人們嚮往的那樣，我喜歡平凡的美好。 但同時，我也不覺得別人的活法有什麼不好。我想我們會怎麼活是有原因的，而他人能夠介入的程度很有限。 我一直認為沒有最好的活法，只有最剛好的。 當我們能夠看見每個生命的獨立和特別，其實是可以加載他人的經驗的，你知道那不是你，但你知道的一切，卻可以融入你。 心中有他人的時候，你可以是一切。

【一即為全 | 獨立性】

我對人可能有原生的愛。 我不喜歡不對頻的人，會讓我覺得很煩；我不喜歡傷害我的人，會我覺得很痛。但我從來不曾有那種希望他人不好的願望。 想起高中被劈腿的時候，我飆前任一頓，連第三者被傷害的份都一起罵了。雖然當時超級討厭那個女生，但同時我也覺得，也許她也有辛苦的地方吧。前任傷害我很深，但我還是希望他能清醒一下，好正視自己的問題，不要再讓下個人傷心了，為此交代了不少事。 我唯一真的覺得自己恨過的人，反而是母親。但後來也發現，不是因為有太多愛的話，是沒有辦法恨的，承認源頭是愛，有些東西也就解開了。如果我能顧得上，我是想多去關心人的，給人一個能安放一些什麼的地方，但因為同時我還要照顧好我自己，所以我會控制分多少能量出去。 因為我也愛著自己。