大海能夠喚回曾經的愛
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樸實無華的平凡人。50%感性+50%理性，但更常感情用事。多重身份、很多興趣、愛音樂、愛文字。旁人總是無法理解的那些話，那就在這裡留下吧。
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由新到舊
沉澱了好一陣子，
也將一切放任不管了一陣子。
心情和情緒好像都收拾得差不多了，
最近都比較平穩，沒有太大的起伏。
也比較少在心裡因為大大小小的問題而天人交戰。
自己對戰自己，好累。
但依舊對過去有著太深的留戀。
放任不管，讓事情自由發展，一切隨緣，
情況好像也沒有不會變得越來越好
我真的好喜歡你。
我有好多想跟你分享的日常，
但我好怕一直打擾你，
所以我忍住了。
我好想像以前一樣每天晚上都吵你，
但我好怕你只是在禮貌性回覆，
所以我忍住了。
我好想見到你，已經78天沒見到你了，
但我擔心你不想見我，
所以我忍住了。
我好擔心自己在你心裡並不
覺得最近自己的笑好像出了一點故障。
生氣到爆炸的時候會氣到笑、
遇到很傷心的事會難過到笑、
聽到別人隨便說一句很普通的句子也會笑。
但明明這些根本就不好笑...
出門一直戴著口罩，
在外可以放心地隱藏自己的笑。
可是一回家，脫下了口罩，
所有奇怪的情緒都只能表露無遺。
網上
隔離，或抽離，或轉移是可以嘗試的。情緒的控管是該重視的，多保重✌
好累，今天情緒崩潰了。
崩潰了，然後呢？
換來的也只有被指責，被批評。
覺得我不懂事，覺得我亂發脾氣。
我不懂事？
我很小開始就懂事了，因為你們。
事事順你們的意，做你們想我做的。
以前學生時期老師總說我文靜有禮，
但我自己的性格，我自己想做的事我壓抑了多久，只有我知道。
有任
這可能是一篇身邊好友的人生側寫。
這幾天一直處於很平靜，
但卻又時不時會掉一兩顆眼淚的狀態。
本來一直想哭卻哭不出來的我，
大半夜終於找到能大哭一場的方法了。
「回憶」永遠是這個世界上最能殺人的。
翻著手機裡家庭群組存著的這十年的照片，
從凌晨三點翻到四點半，
淚也跟著流了這麼久。
看見那些可愛的照片，
先笑了
正在經歷的苦楚，但是；一切也終會過去的。未來會變好的，即使這一切成了記憶。
「人生如戲」原來真的是真的，一生難忘的農曆新年。本來快樂地開啟了自己美好的2024年，突然被這種事打破了平靜的一切。
除夕夜和年初一，一如往常地在家吃團圓飯，只不過能感覺得出四周氣壓有點低，有點冰。
年初二，終於父親又回到了平時他的日常作息，又連續好幾天不回家
希望這是創作的劇情，文字平實，入心👍
工作中想起你，不知道你此刻在做什麼。
吃飯的時候想起你，不知道你今天又吃了什麼。
聽歌的時候想起你，好想跟你再一起聽一次昨晚沒聽完的歌單。
聽到某一首電影主題曲想起你，想跟你再一起去看那部電影。
下班的時候想起你，已經下班的你不知道在哪裡。
唱歌的時候想起你，想跟你再一起去KTV唱我們喜歡
每日打打鬧鬧，吵吵鬧鬧，偶爾覺得有點幼稚。
等到了異常靜寂的數日，卻又覺得很不自在，好像少了什麼。
未正式見過面，擔心給人印象不好，擔心外在不好看，擔心這種自己不會被喜歡。
見了面，擔心自己很奇怪，擔心自己在他人那邊過不去，擔心就此緣盡。
想開口，卻又不敢。想說話，又怕太煩。
想約
我想，
這世界上真的沒有人可以感同我的身受。
一家七人的家庭，五個孩子中，
我是唯一的希望。
工作上的全部運營也都只靠我。
甚至，同一個失去的痛苦都要重複地面對兩次。
我身上承受著越來越承受不起的壓力、期望和責任，
所有所有都只能靠我。
我想停，我想休息，
我想找個地方靠一靠。
剛經歷了一個很可怕的一天。
又進醫院了，我的媽媽...
還清楚記得第一次是2020年的6月，
第二次是今年的6月，
只是真的沒想過第三次來得這麼快。
按照這個頻率，是不是就代表未來只會越來越頻繁地進院？
我實在不敢想。
我也不敢想像到時候需要承受的壓力到底超出我已正在承受的多少萬倍
