一個小小的車禍，卻再次讓我深刻體會「僞單親」的無奈。 那一瞬間，車子停下了，心臟卻還在急促跳動。我第一個反應不是自己有沒有受傷，而是回頭確認後座的兩個孩子是否安好。 顫抖的手撥通了媽媽的電話，一連五通，沒有接，也沒有回。我再撥給遠在楊梅的老公，他聽著我的訴說，卻也只能是「聽著」而已。 沒人安慰，沒人過問。我的恐懼、無助與不知所措，只能被強壓下去。因為此刻，後座那兩雙哭紅的眼睛，需要的是安撫與安全感。 於是我努力穩住聲音，努力讓自己看似冷靜。哪怕眼淚已經在眼眶打轉，我也不能讓它落下。 原來最孤單的時刻，不是沒有人在場，而是自己一邊顫抖，一邊還要假裝鎮定。因為我深知，在這個小小的車禍現場，能夠保護孩子的，只有我。 而在心底深處，那個疑問卻再次浮現：婚姻，到底給女人帶來了什麼？

贊助珍奶

情感

靜水流深，風骨不語。
優雅是傷痕的雕花，堅仞是沉默的山峰

琳光的沙龍

《女人的婚姻，究竟換來依靠，還是孤單？》

（他）晚霞出門清晨歸，茫茫國道亮銀河。打工路上青春盡，無房無車無人陪。下班歸來更已晝，人生骨感口袋空。本是田間耕種客，無奈漂泊異鄉魂。 （她）晨曦啟程夜方歸，萬盞車燈伴我歌。異鄉逐夢心猶在，有苦有累自相隨。雖然歸處常寂寞，但憑雙手換春風。若得他年花開日，亦能笑看旅塵痕。 （合）
縱使前路多風雨，執子之手共星辰

漂泊人歌

銀河兩岸星光冷，
鵲橋一夜寄深情。
我與你，卻隔山水，
日日相望，唯心相應。

七夕本是雙人節，
此刻只餘一人影。
憂你在外是否安，
念你歸來可安寧。

月光漫長如思路，
時針緩慢似離心。
但我知——
分離不過暫時苦，
團圓自有重逢時。

#七夕快樂

七夕思

我從不是天生的大女主，也不是喜歡逞強的人。單身時，我逆來順受、不愛爭執，只要不踩底線，我幾乎不會發脾氣。 婚姻改變了我的世界。不是因為我想變，而是因為我明白：如果我太容易被拿捏，我的毛孩子們就會沒有人可以保護。 牠們用一輩子在門後等待，只為回家能看到我。牠們把我當成唯一的依靠，而我不能辜負這份信任。 懷上大寶的那一刻，我更清楚了另一種責任。孩子是孩子，毛孩子也是孩子，兩者並不衝突。 我早早告訴老公：不能用小孩作為理由逼我送走毛孩子，也不能因此逼我放棄寵物美容的夢想。 我的愛，不是非此即彼。我的世界，必須同時承載牠們與人類孩子的存在。 懷孕期間，他試探、激將、甚至用言語逼我退讓。可為了毛孩子，我潛意識裡那個「爆炸脾氣的我」就會出現。 我衝到醫院門口，告訴他：若再逼我放棄毛孩子，我也會放棄肚子裡的孩子。 不是因為我不愛孩子，而是因為我必須讓他明白：誰都不能強迫我用一個生命去換另一個生命。 所以，我變得強硬、變得堅持。這不是我的性格，而是被需要而必須強大。 我必須撐起他們的世界——毛孩子們的、孩子們的、還有我的夢想。 因為我知道，這世界裡，只有我能守護這些生命。

生命的承諾，不容妥協的愛

憂鬱症這件事，從來不是在生產後才發生的。高中時期，因為學業、同儕關係，我就已經與憂鬱症形影不離。只是，那些掙扎與黑暗，始終沒有被真正看見。 而我媽，始終不相信。她覺得我獨立、堅強，是個有想法的孩子。就連如今的產後憂鬱，她依然只是淡淡地丟下一句：「我的女兒，不可能。」 好笑的是，她不願意正視自己女兒憂鬱症的事實，卻願意花時間去陪她男友與男友的女兒，出門散心、看特展。因為她同樣也有產後憂鬱症的困擾。 那一刻，我才真正體會到諷刺。自己的女兒，不需要陪伴，只要一句「我的女兒很堅強」。別人的女兒，卻被視為柔弱，需要小心呵護。 有時候我在想：難道堅強，就代表不會痛嗎？還是說，在母親眼裡，我從來不是需要安慰的女兒，而只是她驕傲的、永遠不會垮的證明？ ——可是，最堅強的人，往往也是最渴望擁抱的。

我的女兒，不可能

有人說，
當寵物冠上主人的姓，
來生牠就不再是動物，
而是腳踏實地的人類，
能牽著我們的手，堂堂正正走在人間的那種人。

我願相信這句話，
因為牠曾用一輩子的時間，
在門後等我回家，
等一聲鑰匙轉動的聲音，等我腳步靠近、呼喚牠的名字。

而現在，輪到我等待了。
只是我的等待，不是開門的重逢，
而是離別的那一刻——
那一瞬間，我知道，牠已完成這一世的任務，
而我只剩懷念。

牠冠上了我的姓，
那是一種愛的延續，
也是我對牠最深的尊重。
這一世，牠來當我的家人；
下一世，我等牠，
在人群中，變成我能再次擁抱的人。

牠冠上我的姓，等我的是離別

《毛孩子懂我》 育嬰留職停薪的日子，有時候不像是一段喘息，而更像是一場孤獨的拉鋸。 我不再是職場上的誰，也不是別人口中的「媽媽」這麼簡單。我變成了一個時間被切得零碎，情緒被壓得扁平，連快樂都要悄悄抓緊才能不讓自己崩潰的人。 還好，我不是一個人。 我有幾個毛孩子。他們不會說話，也不會問我——「你什麼時候回去上班？」「怎麼還沒工作？」「帶小孩有這麼累嗎？」這些問得理直氣壯卻讓人掉淚的問題。 他們只會靠過來，窩在我的腳邊、我的懷裡、我的身旁。有時候一起發呆，有時候靜靜地看著我，彷彿在說：「我懂，我一直在這裡。」 我知道他們不會懂什麼是產後憂鬱，不懂責任、不懂委屈，但他們懂我。 懂我在孩子睡著後的那種靜默，懂我偶爾強顏歡笑裡藏著的疲憊，也懂我在無聲哭泣時需要一點點溫熱的陪伴。 他們陪著我撐過每一個覺得自己不被看見的日子。他們沒有要求，也不需要我完美，這樣的愛太單純，單純得讓人想哭。 有時候我會想，也許就是因為有他們在，這段留職停薪的日子才沒有那麼無聊，甚至偶爾覺得——沒關係，這樣也挺好的。 因為我還被某些生命認真地愛著、陪著、看見著。 --- 🐾 他們都知道 在我最孤單的時候不是人類懂得我是幾隻不會說話的毛孩子靜靜窩在腳邊、肩膀，或心上告訴我：「沒關係，我們一直都在。」

毛孩子懂我&他們都知道

他們說，我太固執。
說我不應該為了工作，跟家庭拉扯。
說「當媽了，就該放棄夢想，現實就是如此」。
甚至，有人冷冷一句：「妳的十四年努力算什麼？」

這句話，比任何批評都痛。
不是因為我沒想過現實有多殘酷，
而是我明明那麼努力，卻被當成一場笑話。

我走這條路，已經十四年了。
不是三分鐘熱度，不是玩票性質，
而是我一點一滴，從零開始學習、累積、堅持。
我愛這份工作，也愛我為之努力的自己。

但當了媽媽之後，世界忽然變了。
別人看我的眼神，多了質疑與指責：
「妳怎麼還不放棄？」
「孩子最重要，工作以後再說吧。」
「哪個好媽媽不是為了家庭犧牲一切？」

他們看不見我在育兒和夢想之間努力平衡、壓力下硬撐的模樣。
只因為我沒有全然放棄自己，就說我不夠「好」。

但我只是不想消失啊。
不想成為一個只剩媽媽角色的女人，
不想在鏡子前再也認不得自己。

我不是不愛孩子，我只是也想愛自己。
我不是不顧家庭，我只是拒絕在「犧牲」裡慢慢凋零。

現實真的很殘酷，
但我相信，那不是我夢想的墳墓，而是我意志的考驗。
我不需要所有人理解我、認同我，
但我希望，至少我自己，不背叛自己。

我想對每一位像我一樣的媽媽說：
我們都值得被看見。
就算沒有人為我們鼓掌，也請別為了迎合別人的掌聲而放棄自己的舞台。

有時候，我甚至會想：
「如果有人早點告訴我，生了孩子就是要我放棄自己，
我可能不會生。」
不是因為我不愛孩子，而是因為我沒準備好這種痛。

當媽媽之後才知道，愛孩子很容易，愛自己很難。
社會會稱讚一個為家庭放棄一切的女人是偉大，
卻不給任何空間讓她做回自己。

如果這就是「應該」的樣子，我寧願選擇不應該。
因為我深信——孩子值得被愛，但我也值得被完整地活著。

給不被理解的媽媽：我不是不顧家庭，我只是不想放棄我自己

當初，因為意外懷上了大寶。
身為一個不婚主義者的我，為了孩子，也為了我所愛的那個男人，我選擇妥協。

我心想，只要這個男人愛我就好，既然我們已經有了孩子，婚禮那些繁文縟節，就別辦了吧。
我放棄了屬於女人的夢想婚紗，也沒拍婚紗照，連家宴都不舉辦。

我安慰自己：有愛的人、有孩子、有毛小孩，還有我努力存錢買來的小車可以當嫁妝，一切就很圓滿了。
我曾以為，簡單，就是幸福的樣子。

但婚後，現實並不如想像。

夫家的人總是私下說我「倒貼」，甚至覺得我拿孩子當藉口才逼婚。
這樣的話刺進我骨子裡，讓原本就有點自卑的我，無地自容。

我安慰自己：沒關係，老公愛我，孩子在身邊就好。
反正不常見面，就忍一下吧。

可是，慢慢地，我發現——
最看不起我的那個人，其實是我老公。

他認為我之所以不要求婚禮、不收聘禮、不拍婚紗，是因為我覺得自己沒人愛，才會不顧一切地跟他在一起。
對我的態度越來越冷淡。
家裡亂了，是我的責任；
孩子哭了，是我的責任；
他的需求到了，也是我的責任。

可我生病了，需要幫忙、渴望陪伴的時候，他只說一句：「我很累。」
然後就滑手機、睡大覺，連一句關心都沒有。
我想找他聊聊，他總是一臉不耐煩。

有時我會問自己：
是不是放棄一切的女人，真的就不值得被疼愛？

可後來我才明白——
不是我不值得，是他不配。
我以為的簡單，是深思熟慮後的愛；
他眼中的簡單，卻是廉價與理所當然。

我不是倒貼，我只是太愛，太傻。

這社會太習慣用「標準流程」衡量婚姻，
卻忘了，真正該被衡量的，是一個人有沒有把你放在心上。

我學會了：
愛情可以委屈自己一次，但不能犧牲一輩子。
婚禮可以省，夢想可以暫放，但尊重與疼愛，不能沒有，

如果你跟我一樣，也曾經為了愛選擇「一切從簡」——
請記得：那不是你不值得，而是他不懂得珍惜。
願你我，最終都能在愛裡，不再將就。

不辦婚禮的女人，不值得被愛嗎？

有時候，最讓人心碎的，不是生活的難，而是那些站在一旁、不懂你的人，用一句話，把你活成的堅強貶成「不乾淨」。 我只是年輕當了媽媽，只愛過我老公一個人，只是比較常自己帶小孩出門，就被一位陌生阿姨說：「你這麼年輕，是不是以前不懂事亂搞，才會生孩子被男人拋棄？」 她的語氣輕飄飄的，但她的話，像刀一樣反覆戳在我心裡。我沒有翻臉，我只說了這些： 🗣️ 回敬那句「不乾淨」 你說我不乾淨？ 抱歉，我沒本事活成你眼裡的模樣，我沒有天天曬恩愛，也沒有天天裝幸福，但我從沒對不起我自己，從沒對不起任何人。 我愛過一個男人，我為這個家拼盡全力，我懷的孩子、流的淚、扛的苦，乾不乾淨，輪不到你來定義。 你看不懂我的堅強，只因你沒走過我的路；你不相信有人為愛付出不求回報，那是你心裡有髒，不是我。 嘴巴是你的，人生是我的。你說什麼，不等於我就是什麼。而我活得這麼真，不需要靠污衊別人來證明自己有價值。 我不是不乾淨，我只是太真，真得讓別人無法輕易定義我。你們有你們的嘴，但我有我活過來的證明。 這就夠了。