當自學來敲門

終究我還是聽阿嬤的話，成為乖乖領全勤獎的模範生。但是，循規蹈矩的我，也一直有那麼一點奇想：「我想要多些自由，但不是那麼放縱的那種，ㄧ個人難道不快樂的支配自己的生命嗎？」

像隻金魚，我開始下意識輕輕的、反覆的碰觸、測試那個無形的玻璃缸⋯

直到讀高中時，因為生病請假就醫，看著行伍之外沒有鐘聲上下課的人們，我才更具體的體認到，原來在我們這群學生上課時，這個社會是這樣閒散的運作著。拋開遲到、打鐘、記過⋯什麼的，有這麼多人，都不在學校的小框框拘束下，亂中有序的過日子。

後來又更長大，體認到大人有好多煩惱，他們也在找快樂生活的答案⋯那是什麼？即使有更多的時間、金錢、親友、美食精品⋯我看到的仍然是不快樂的大人。

我們被好好的教育著，變成一個個好學生、好國民，卻不怎麼認識自己，關心別人，過上真正的好日子。我在台灣經濟起飛中看到人們揮霍無度的沈淪，也看到生命在經濟海嘯席捲後含恨墜落，接著我的生活也陷入了困境，焦急痛苦之餘，更加急切於尋找生命的意義。峰迴路轉，我對快樂生活的輪廓漸漸浮現：「觀自在，無入而不自得」。

自在的活著，是日後我兒子親口所說，他要自學的目標，這也算是我對他的影響吧！

而相對於姊姊出生時的無心，我老公阿傑是帶弟弟之後，才學習當爸爸的。

當年，剛結婚不久孩子就來得太快、太早，而我們卻還在職場掙扎，在三代同堂的暗潮洶湧中教養孩子，累壞了我們。

這個大男人，幾乎下班回家就往電視機前一屁股坐到半夜，除了洗澡和睡覺，夫妻話也說不上幾句，更別說帶小孩了。

我們辛苦的經歷過這一段，如今也不再年輕，終於明白，當時不只新手媽媽承受很多，新手爸爸心裏苦，新手爸爸不說。

阿傑是在典型的「男主外，女主內」家庭中被期盼到的男孩，家人無微不至的照顧，竟像是用功讀書的條件交換，也剝奪了男孩生活自理的能力。他不會，也不曾想過，男人應該跟女人一起做家事、帶小孩。

所以姊姊跟爸爸的相處，媽媽看來是有許多不捨和心疼⋯明明親子都是訴說著愛，為什麼卻常常遺留下的是破碎ㄧ地、尖酸刻薄的言語，收拾不了的是後悔心痛的淚痕？

媽媽出去找專家、聽演講，可是都改變不了這一切。一個人的旅行，要從內而外的出發，而不是試圖從外面把他拖著走。那些帶著枷鎖的出走，終究是誤會一場，徒勞而無功。

所有的改變是來自於一點一滴慢慢的積累，媽媽只能，也只好從自己開始改變。

至於弟弟出生則是個驚喜，雖說是個性溫柔的小孩，初生時倒是很霸氣的在他爸爸臉上射了一坨胎便，ㄧ旦接受了這種設定之後，兩個人從此成了莫逆之交⋯我也說不上來，這個爸爸很是孝順這個兒子，為他做出許多不可能的改變，開始學習帶孩子，而這個兒子又那麼的理解這個爸爸，總是用自己的自在，包容爸爸的機車和暴衝。

他們是彼此最麻吉的支持與陪伴。

這時為了姊姊總是進出醫院醫不好的病，我開始試著讀中醫學養生保健，直到阿傑看這個國立大學畢業的老婆，實在讀不出什麼東西，只好自己下海看影片苦讀，這才發現，原來我們的基本教育並沒識得幾個字，所以學習才會有那麼多問題！我們的基本教育並沒有教我們思考，根本不會解決學習遇到的問題！這些經驗，正好成為我們日後思考小學生的自學課程規劃時，最重要的學習架構。

來到我家姊姊該去幼稚園的年紀，她被拎到老師面前，老師說：「跟媽媽說再見！」，她就狀況外的照辦。等到隔天，老師再重施故技時，小女孩已經很狀況內的大哭起來，老師就老神在在的叫媽媽快走，媽咪只好趕快飛奔出去，但是又幽幽的摸回走廊的柱子後面偷看⋯小女孩已經嘎然止淚，跟老師要果醬夾在餅乾裏吃：「嗯⋯我最喜歡吃草莓果醬！」。

根據以上觀察，新手媽媽當時得出的結論是：

1.專家講的總有道理根據，還是他們比較了解孩子吧。

2.時間到了，讓孩子跟著學校的要求學習就好，只要家長不要額外要求，孩子就不會有壓力。

3.孩子自己也不知道個所以然，所以他們的意見不能太在意。

到了小學，雖然成績也不錯，媽媽總覺得小女孩的數學怪怪的，計算和解題是精熟了，還是不太理解原理，學校老師卻一再叮嚀，爸媽在家不可以教，以免孩子更糊塗。媽媽說：「好的，好的。」

三、四年級，學校排了代課老師、臨退教師，上課品質很糟糕，小女孩的男同學被呼巴掌，還跳牆逃課被抓回來，媽媽很擔心，到學校送東西時，竟發現全班安安靜靜，在等上課鐘響猶然沉睡中的老師，不知何時才能悠悠醒轉⋯媽咪轉身想去校長室，小女孩卻說：「我不要變成被老師點名的同學⋯」。媽媽只好咬咬牙說：「好的，我知道了⋯」

五、六年級，趁著上國中這個更讓媽媽擔心的環境前，打聽到遠在宜蘭的公辦民營實驗教育，可是小女孩說：「我要跟我們班同學在一起畢業！」。媽媽嘆口氣：「好吧～好吧～」

至於弟弟，他從上幼稚園的第一天，天天哭，天天說他不想去上學。媽媽的心裏很掙扎，不知道該不該相信小男孩的話？

直到老師打電話通知媽媽去為弟弟踩壞的教具賠錢，而不是關心孩子們使用教具的安全，媽媽終於面對事實：

1.專家不一定說的有道理。

2.跟著學校的要求，老師有課堂經營的壓力，孩子就有考試、比較、活動、評分⋯的壓力。

3.要相信孩子說的話。

我們開始看見，從小不愉快的學習經驗，其實都夾帶著太多不是學習的包袱和誤會，讓我們對學習失去興趣，也失去信心，或者以為自己已經完成了學業，到了職場還是要打掉重練。因此，我們開始思考、尋找給下一代不ㄧ樣的教育選擇。

像我們這樣對教育和教養充滿疑問的父母，只有大學畢業的普通學歷，兩袖清風，待在教育保守得出了名的古都，為什麼會想要帶兩個孩子做自學這種新教育呢？自在學堂的兩個學生，一號是弟弟，二號是姊姊。為什麼是弟弟先自學，而不是姊姊呢？

因為是自學找上我們，而不是我們想要自學。

自學這個名詞，是我們ㄧ家圍著電視看公視節目「下課花路米」吃飯，正好介紹到自學生的生活，我們才知道，原來台灣還有這麼先進又能因地制宜的實驗教育啊！

我們在家庭會議中跟孩子們討論自學的可能。即使如此，媽媽還是擔心的一再跟弟弟確認：「自學就不會再跟你喜歡的小朋友一起玩了耶，那怎麼辦？」。隨著弟弟灑脫的宣布：「離開朋友，那也是沒有辦法的事⋯我想要爸爸媽媽當我的老師！」。

就這樣，弟弟從小學一年級開始自學了。父母兩個往自己的人生中翻箱倒櫃，試圖找出一點規則來遵行。結果是面對完全歸零，打掉重練的決心。

而這時的姊姊上了國中，說好的小校小班少競爭，全都收到抽屜去了。考試、連坐懲罰、打罵、羞辱、搜書包、第八節課⋯小女孩一下子變成小老太婆，憂鬱、疲勞、易怒⋯。媽媽覺得她該去情緒諮商，可是她不要。爸爸覺得她該跟著弟弟自學，可是她不敢。

做一個人生重大的決定，對女孩來說，太難。媽媽乾著急，也只能說：「好，不能決定，也是一種決定。」

觀察弟弟第一年的自學，親眼從弟弟身上看到的快樂學習終於打動了姊姊，這樣自在學堂的二號學生才在隔年報到了。

弟弟慢慢的學，沒有課程表的壓力，反而學得紮實、進步。姊姊有很多被動性的積弊，反而不能像弟弟那麼輕鬆拋開包袱，需要時間去療癒，我們也只能陪伴她，等她找到自己的方向。

我們是兩個都在家的父母，看到小孩越來越多的學習問題，很自然的就選擇了適合我們的自學教育。

選擇職場或是家庭，常常是許多爸媽的難。但是家庭經濟不該是爸媽自己承受全部的苦，一個家庭需要家人一起來經營，孩子雖小，他們也會說：「我希望爸爸媽媽多陪陪我！」，那既然相互陪伴是家庭的共識，在物質條件上就要彼此貢獻心力，相互退讓，共同分享資源。不論能不能創業，先看清消費文化的空虛，能省下的錢就是比別人賺到，家人互信互助的合作，才是最堅實的家庭經濟基礎。

陪伴孩子成長的爸媽，拾回的不只是親子關係，還有失去的健康、還有被強迫長大的童年、還有看見家庭的生活⋯

我們一起經歷了許多生命故事，也不再將家人的生活圈在一起。現在我們更加的互信，而又灌溉著獨立的能量與祝福。

這就是我們選擇的教育與生活。自在學堂的故事，就這麼開始了～