最近跟妹妹迷上「斷捨離」，斷了很多不再心動也用不到的東西，大部分都是送給有需要的人，讓資源循環利用，不是變成垃圾。
孩子的衣服也盡量穿恩典牌，也將穿不下的送給朋友的小孩，讓資源發揮最大利用。
昨天第一次在蝦皮賣東西，是我使用了兩胎（三年）的擠乳器，今天把擠乳器寄出，也把集奶瓶在換物社團送掉，寄出的那一刻覺得內心無比幸福，感謝這些東西讓我可以順利餵養我的孩子，也感謝兩位願意繼續善用它的人！
餵奶在過去是一件很自然的事情，當一個女人生了孩子，母乳就會在生理激素的刺激下開始分泌乳汁，乳頭也會開始發漲變黑，讓孩子可以更輕易地尋覓到乳房，進而吸吮。但這件原本該是很自然的事情，在現代的職業婦女的狀態下變得不自然，身為職業婦女，並無法時時刻刻的待在孩子身邊哺育孩子，更多的時候我們是在工作的，於是偉大的發明者發明了擠乳器這種東西來造福職業婦女，讓職業婦女可以兼顧哺育孩子與工作。對此我並無法說究竟時代的進步是造福還是損失，身為兩個孩子的我，很直覺的渴望，其實是想要無時無刻的待在孩子身邊，親自照顧他們，哺育他們，可是我目前還沒有辦法做到，這個兩難的選擇在我生了孩子之後，一直備受煎熬，一直很難避免地認為自己是一個不夠稱職的母親，在工作上也難以專心衝刺，工作與育兒之間，我沒有找到平衡，我一直是兩難的衝突著，導致兩邊都沒有做好。
開始斷捨離後，我開始覺察到自己渴望追求完美的偏執，對於生活我渴望事事都可以如意，想要都擁有也想要都做好，每一個面向都不想要捨棄，想緊緊的握住，想要賺錢、想要工作生涯延續、想要工作有成就，但也想要當一個稱職的媽媽，想要得到身為母職方面的認可，這也是一種心理上的堆積與收集，我想要收集這些來證明我的人生，是有成就的，是被認可的。
意識到這件事之後，我開始檢視自己的這些念頭，哪些意識其實是為了心理上的安全感，它們背後所追求的究竟是甚麼，發現這些念頭最終都是導向自己渴望被認同被愛，而不是因為熱愛工作或者是其他因素。覺察到自己追求那麼多的應該（應該要工作／應該要有價值／應該被認可／應該要稱職），還有很多的害怕（害怕自己不夠好／害怕被拋棄／害怕被否定／害怕不被愛／害怕中年復職困難／害怕無法生存），其實就是只有一個渴望，就是渴望被愛。
我整理了現有的限制與優勢面，我的媽媽可以幫我帶小孩，去掉害怕孩子被陌生人照顧的擔憂，我的確是需要賺錢養家，我的工作是我想要的，但我的價值不在於我是個好的工作者或者是一個好媽媽，無論如何我都被愛，我也能給出愛，所以我拋棄了那些多餘且讓我人生擔負過重負荷的想法，做出了選擇，不再讓這些多餘的念頭來複雜我的生活。
人生不必全得，也不需要。
