破日記#7:: 身體、混亂行進、__

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘
前幾天和聊了將近一個月的作家Q見了面,和想象中差異不大,必須面對公眾的人啊,總是可以從各種網路肉搜找到 而且更容易,於是見面似乎成了一種過程與儀式,對我來說沒有什麼神秘感的那種,也許對作家Q來說我更不明些。
那天就要出門,鮮少出門的作家Q問我要不要去古亭的小糖人咖啡,我們聊到過幾次,我說曾經有朋友將近凌晨找我去、結果大客滿,我和小糖人的緣分直接終止。他說那是他最喜歡的咖啡店,不僅炒麵好吃、音樂品味也和他相符,我說好啊、立馬開始整頓自己成能出門見人的模樣,尤其是第一次見面,穿的普通怕太宅、不化點妝像不合禮數、若是對於不確定能不能發展更多的人,第一次更是重要。即使作家Q曾對著我的穿著品味說:您似乎有種性吸引力 而這與長相無關。(對 他真的用您,那於他似乎是一種接近他者的角度時才會運用的字)。我懂啊、我說我知道。心裡想著這是不是跟陳海倫的《如何撒嬌》一樣,做作不欲人知,但我發自基因。
正等我在店內巡迴著找位子,一個回頭的同時,作家Q就出現在我身後,我瞬間有點驚訝,店裡人明明不少,為什麼他從背影就能辨識出我啊、明明沒有給他看過正臉照片的說。作家Q穿著像是絲質般印著變形蟲之類印花的棕墨綠色襯衫,戴著黑色的獵帽與全罩耳機,這幾日的午後雷雨之故他也帶了一把黑色直傘。恩,和肉搜到的訪問影片差不多,講話有些靦腆,擠出一段話間的停頓能感受到背後在運作的思緒,恩,我覺得這樣很好。
靦腆的作家Q與害怕日式炒麵上的跳舞柴魚的他。
有時候一直在想,如果我是小糖人或是任何咖啡店的店員,我能認得出來去的人們有著什麼異樣的身份嗎,我想我不行。人一旦塞入了機械化的生產線後,即使對任何事感知都會退化吧,這也許是一種保護自己的機制。就像我們聊到病友的經驗,我說曾經有個社工朋友對我說,即使病患一直在闡述自己相同的受傷經驗,似乎每次都在講一樣的事情,但其實對患者來說 那是一個重新攀爬的困難過程,於是社工朋友說 能說就是很好的 很願意聽。作家Q說啊,他認爲那是一個死亡,即使時間前進了,患者已經在那個受創的時候死亡了。於是我們像個警探一樣 不斷想在命案現場再找出點蛛絲馬跡。我也想是,從那個案發現場爬出來的過程好難,我已經把血漬都擦乾淨、屍體都扔掉了,如果還有腐肉的話,大概在心裡那一點。
我想起幾日前我去見了SHIH,最後我們在捷運站月台的椅子上依依不捨且仍激進地談論攝影之時,有一個身影竄進隔壁的椅子,瞬間使我整個人近乎失控的恐懼召喚——我以為我再次見到了X。我害怕極了,坐立不安地渾身顫抖,我和SHIH說我們換個位子好嗎,我似乎見到了我的....創傷。相符的身高、性別不明的穿著、使用的物件風格、外表與氣息,完全如出一徹啊——和SHIH分別後,我跟蹤了對方一段時間,等著將近末班車時間間隔極長的電車,對方起身站在電車進出口等待線的同時,那些曾經的恐懼為什麼完全被暴力地擠進了我的身體裏,我不確定為什麼我不逃,也許我想確認那一份恐懼究竟是真實還是一場幻覺,甚至在腦內開始幻想起,若真的是 我們該用什麼口吻相認相見呢。
進車廂後,對方在車內來回移走了一陣子,面朝我走過來的同時————————聖像破碎,我該說幸好不是。
只是我同時想起了前陣子差點被OO的時候,那種互動近乎是一種喜悅,我慚愧不已,卻無法不玩。作家Q說要有辦法完全抽離才有進入那套邏輯的本錢啊。確實啊、我說我太喜歡Y了,喜歡到無法成真的,於是我的聖像就在那裡,我想保有著聖像的美好然後好好地擁有七情六慾,和不同且喜歡、卻不會真正愛上的人們玩耍,因為沒有其他人能抵達Y的境界了、我和作家Q說 我的人生中能抵達這種聖像般境界的人,也就那兩個了,Y、以及曾經的X。
我單方面地和作家Q約好,我會找一張過期的甜點集點卡,見一次面集一點。見過五次後我會告訴他曾經的X究竟是誰,我說 網友這個性質對我來說一直以來都太不有效了,我無法和網路上的人交好到長久的現實,卻要在短暫的相處丟出太多的自己,我對一切感到不捨。目前我們給X一個美麗的代名詞—山海經。我說因為X曾經 用過這個名字,而我覺得很美,我想過、其實我迷戀的、就是X這種奇異的行徑路線,而這兩天看了今敏的《千年女優》,由於被S說我很像那其中的千代子,電影中後段我一直感到被某種強暴式的思覺積累不斷蹂躪著,直到千代子說出那句:「因為我喜歡的 是不斷追尋著那個人的自己啊」之時,平澤進開始唱起睡蓮,我哭了將近十分鐘。
”だって私、あの人を追いかけてる私が好きなんだもの。”
我喜歡那顆痣,同時覺得千代子是不是,就是平行時空裡那個成功了的未麻。
我多麽悲傷地了解這句話啊、我不只和作家Q說過,有一個真心喜歡的人在我生涯的前面的時候,我竟然才有辦法永恆的前進著。千代子在每一個時空內奔跑的時候我很快就意識到了那個奔跑。即使我最近突然強烈了解到,電影大概是「能夠在一個載體上同時拼貼出最多時空可能性、且可使其有視覺能見性」最強的載體了。就像和SHIH談論出來的,曾經那些最新電影語言離我們很遠了、卻已經被溶進我們視覺的DNA之中,我們看見、卻再也意識不到了,除非我們不斷追尋著神話般曾經出現過的殘影。
身體是一座巨獸啊,作家Q和我都是駕馭不住的那類人。我想起我好喜歡的男星,星野源曾經在他的散文集裡說過因為開顱手術的關係,他時常覺得自己是透過身體這個窗,操作這座身體機械的同時觀看著世界。我有時覺得自己嚴重醒不過來的過程,無法到達清醒的最大靜摩擦力,在尚未抵達那個邊界以下的醒,都是模糊的且極度難受的,但我也和作家Q說,去過內觀後我完全意識到身體不過是一種附魔,是借來的,所以各種病徵及藥物導致的副作用,顫抖、放電、恐慌啊,悲傷、恐懼及暈眩和痛覺,意識到身體會從意識中失控、不同步的同時,我們再也無法和凡人一樣快樂無慮地活著。
於是我和作家Q說我要追求單純的快樂,意思是只要我能感到一絲快樂,我就要去做,我在學習不顧慮他人感受、只為了自己能快樂,即使在他人眼中是邪惡且不道德的,也許這樣我才能活得更像一個凡人。再怎麼微小的快樂,都很重要啊,對我們這樣的人來說。
然後整篇在身體狀況極差的一個午後書寫,我覺得通篇都是失敗品。2020.07.05,18:44
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在意識的半邊陲區書寫。
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有一個說法是:不要和作家當朋友、除非你希望你們的一言一行都被寫進去且公諸於世。
06.18 我們找到了同樣的恐懼 昨天吧、還是前天又久違的出現了確診。捷運啊、公車都還是省不得口罩,但夏天真的好熱,我都稱那是非洲的地獄業火,雖然這麼說很不道德。台灣是東北亞嗎,不是吧,我的心裡地理學告訴我台灣是東南亞——
一月十三,雨,我在今天持續脆弱著,有點厭惡自己,星期五是黑色的。昨天我翻著日記,我曾經寫說我不是討厭自己只是不那麼喜歡自己,人在誠實的時候也是會改變的,即使我一直認為,自己和枯嶺街少年裡的小明一樣,和這個世界一樣,都是不會改變的。
我沒有要懺悔在半夜看網飛還硬要選美食實境節目但還是想哭一下。看著強法洛在主廚名人齊做菜(The Chef Show)裡,照著主廚的指示用叉子翻著炒羊肚菇烘蛋捲、主廚像是抱怨般的說著美國人都喜歡乾乾的烘蛋捲啊、真正的法式烘蛋捲是要像流黃一般的,流黃,對 特別強調就是流黃。
yah,如同那個奇怪的存在理論所說的,不寫下一些什麼 就好像什麼也沒存在過,要怎麼證明那些事情竟然發生過。記憶牢不可靠,記憶會騙人——
就是人老了一些,雖然還是會幻想。 現身在各個場合卻發現自己再也不是最年少的那個之時即是少女衰敗之時,尚未老去卻已經被迫架刑——
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