一月十三，雨，我在今天持續脆弱著，有點厭惡自己，星期五是黑色的。昨天我翻著日記，我曾經寫說我不是討厭自己只是不那麼喜歡自己，人在誠實的時候也是會改變的，即使我一直認為，自己和枯嶺街少年裡的小明一樣，和這個世界一樣，都是不會改變的。
和C約說要看電影，C查好場次messager給我，我有看到當下，所以假裝沒有已讀，其實我真實的已讀不回，好討厭這個功能，諾貝爾無用獎，而且一定造成很多情侶吵架，大不善，有時候我會這樣逃避事情，假裝沒有已讀，可以偷換掉很多時間，如果可以一直假裝就好了，假裝什麼都不知道，其實我什麼都知道啊，因為你也會假裝沒有已讀我，然後精巧算好五或十分鐘，有時候是二十，再已讀，我都知道。
Y說她的論文總算結束了，考試也順利通過，說剩下一些小小的修改，長達六年的漫漫長程，在我看著四小時電影的過程中，不知道她究竟經歷了什麼，我知道事情總是這樣，不是自己在經歷的事，終究是無法體會的，即使是曾經遇過的事也一樣無法感同身受，因為時空有所不同，疼痛會消退，所以直子才會在森林裡和渡邊徹說永遠不要忘記她，即使渡邊君能那麼信誓旦旦的說會陪他一輩子，直子讓我想到貝蒂，有點瘋瘋的有點有病，誰也不能說誰有病，就像Y總說她深信我有一天真的會殺了她，我說我這麼善良才不會，一邊和她說而且殺掉就沒有了，好像我真的會這麼做似的，但我真的不會，而且我總認為有一天她離開後會死掉的人是我，是真的會死掉的那種，除了身體以外的所有能量都會死掉的那種死法，為什麼無論是電影還是小說，任何關於必須成為作品的，都有一個瘋女人，讓任何人都愛她慘烈最後她不得好死，我覺得這麼做有點不負責任，因為，現實也有這種瘋瘋的女人啊，但是現實是沒有那麼容易死掉的，因為有監視器，而且殺人有罪，所以活著的瘋女人只有兩個選項，不瘋或是更瘋，我想我是更瘋的那一個，有時想著不瘋或許可以活著輕鬆一些，但還是像直子所說的，那麼做的話我整個人都會散掉的，過了六七年我才終於能進入村上春樹的文字裡，原來看書也分年齡與經驗，沒經過的就真實的無法體會，當然也不是真的變成直子之類這種鬼話，我所有感覺是因為渡邊君在小說開頭搭飛機降落的橋段，他說降落後禁菸燈號熄滅而飛機持續滑行到停止，大概是兩年前我才真的搭過飛機，所以才知道那是怎麼一回事，咚－的一聲，禁菸燈號熄滅，我能理解那是怎麼一個過程時，我才真的能看這部小說，不然從前我只覺得他的雜文集好看，喜歡聽一個老人家說亂七八糟的事情，然後記得聽風的歌裏頭有個多一隻指頭還是少一隻指頭的女人，我對他的記憶僅止於這樣。如果說把自己的想法具現化，我想應該是這麼一回事，盡可能想到什麼就說什麼，其實是一件很困難的事，做人要誠實，寫字要誠實，很難。如果明天能不要下雨的話，很好。
（註：此篇寫於2017年一月，投稿某報社、沒中，從mail堆中挖出來的。）
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認識了作家Q，我們交換閱讀被報社退稿的文，結果我一掏mail海，才發現自己有寫過這篇，大概是投稿等回信的過程不能任意公開，於是時間一久我竟然也忘了啊、試著攤開自己沒有不好，反而覺得這是某種邁向健康的狀態。B是一個人，他說有酸民代表你有被戰的價值，於是我的結論是：培養健壯的心靈與價值 從擁有酸民開始，這樣是不是太滑坡了。但我說 被酸我一定先難過三天，好難好難，B說這個時代最怕的是沒有回應。
最可怕的是沒有回應。
比起把文投給報社，卻連拒絕的回信都沒有來得更可怕哪。
2020.06.12, pm16:56
