常常卡住我們的不見得是能力，而是心態。
2020/07/22閱讀時間約 5 分鐘
從月初開始被突然而來的幼稚心態給卡住了將近要一個月。
但在這些天我突然轉念地認為「好像該來解開了」。
但在這些天我突然轉念地認為「好像該來解開了」。
在乎起那些或許幼稚的想法們，
更幼稚地想要用報復心態去回擊這人生的這個念頭。
可說實在話的，報復心態的攻擊，除了你自己又會有誰會在乎呢？
但我還是任由報復心態的滋長，默默地與自己展開一場：
「不主動社交運動。」
把Instagram做了整理，逼迫自己要盡量少用這些社交軟體。
非必要的話也不主動去找朋友聊天，也不主動相約等等。
而在這之中的核心行為就是：
為自己列十件必做的清單！
(到了7/22這天也已經完成了七件事情了，實在是可喜可賀。)
整個七月雖然時常是抱持著懶散的心態過著樸實的生活，
即便不像六月那樣，做任何事都是如此的有企圖心，甚或是上進心，
七月走的完全就是隨心所欲的心態過活，而且好像還比以往要更加的充滿著負面能量。
(在日記裡真的是紀錄了這個月各種狗屁倒灶的事情們，我想在往後回顧的時候一定也會認為趣味滿分吧。)
更幼稚地想要用報復心態去回擊這人生的這個念頭。
可說實在話的，報復心態的攻擊，除了你自己又會有誰會在乎呢？
但我還是任由報復心態的滋長，默默地與自己展開一場：
「不主動社交運動。」
把Instagram做了整理，逼迫自己要盡量少用這些社交軟體。
非必要的話也不主動去找朋友聊天，也不主動相約等等。
而在這之中的核心行為就是：
為自己列十件必做的清單！
(到了7/22這天也已經完成了七件事情了，實在是可喜可賀。)
整個七月雖然時常是抱持著懶散的心態過著樸實的生活，
即便不像六月那樣，做任何事都是如此的有企圖心，甚或是上進心，
七月走的完全就是隨心所欲的心態過活，而且好像還比以往要更加的充滿著負面能量。
(在日記裡真的是紀錄了這個月各種狗屁倒灶的事情們，我想在往後回顧的時候一定也會認為趣味滿分吧。)
7/18原定計畫是要前往烏日的台中國際酒展的，
可因為天氣實在是太太太太太太好了，所以我腦袋一轉就往南投方向前進。
實在是完完全全的體現了我七月的核心價值 — 跟著直覺走。
可因為天氣實在是太太太太太太好了，所以我腦袋一轉就往南投方向前進。
實在是完完全全的體現了我七月的核心價值 — 跟著直覺走。
這天我為自己安排的這場突如其來的冒險實在是很讓我愉悅，
可這天也是我很衝擊又難過的一天。
可這天也是我很衝擊又難過的一天。
我想不論在哪種人生裡，能夠在其中擁有全然的話語權與掌控權，
其實都是得來不易的。
無法擁有這些權力或許難受，
但有時候更令人感到絕望的，說不定是自己的一再妥協。
畢竟沒有任何人能夠真的拯救你，
但我期許自己可以拯救我自己。
在月中的某天，我突然地記起了AKMU-Be with you這首歌的旋律，
依稀記得這首歌的歌詞，其實也就只是一首描寫著對於不確定的曖昧情愫，既青澀又還算甜蜜的這樣子的歌。
可我卻邊聽邊看著歌詞就沒來由地落下淚來，
直到現在回想起我還是會覺得疑惑又震驚！
也記得有天我突然的誤會了一件事情，還為此懊惱又難過了許久。
懊惱自己怎麼會變得如此地脆弱不堪？怎麼會為這種事難過呢？
可在當天自己解開了那件誤會之後，
當下覺得自己的那些憂慮真的是既愚蠢又好笑。
更記得分手過後沒多久我留了一篇文章，提醒著自己不要忘記怎麼去愛。
因為在準備要離開愛情之前，
我一直害怕著我會不會就此忘記了如何去愛。
可當我真的離開了愛情之後，
我才發現我從來都沒有遺失過我愛人的能力，
只是當初彼此愛的方式不同，才使我誤會了我愛的方式錯了。
這些否定，這些不安，這些徬徨的情緒一直都存在在某處被我遺忘著。
過去的我或許沒有認真去意識，也或許是我的淺意識希望我不要去意識吧。
而在這個月瑣碎的空白時間裡，
在無數的跟自己的對話當中梳理了一些思緒：
其實妳的感受一直以來都很豐沛、很敏感且那些被妳認為幼稚的事情一直以來妳都是在乎著的，只是在每個受傷的當下，妳只會沒來由地藏匿著那些情緒以及受傷的片段。
而妳大概也只是想說：「我就往心裡丟著，反正我金魚腦很快就都忘了。」
可是心是有記憶的吧，她會記得那些事情留下的任何悸動不論好壞與否。
也或許沒有吧，但至少我仍會記得在那些夜深時分，伴隨著過往傷痛無力的畫面沒來由啜泣著的妳。
依稀記得這首歌的歌詞，其實也就只是一首描寫著對於不確定的曖昧情愫，既青澀又還算甜蜜的這樣子的歌。
可我卻邊聽邊看著歌詞就沒來由地落下淚來，
直到現在回想起我還是會覺得疑惑又震驚！
也記得有天我突然的誤會了一件事情，還為此懊惱又難過了許久。
懊惱自己怎麼會變得如此地脆弱不堪？怎麼會為這種事難過呢？
可在當天自己解開了那件誤會之後，
當下覺得自己的那些憂慮真的是既愚蠢又好笑。
更記得分手過後沒多久我留了一篇文章，提醒著自己不要忘記怎麼去愛。
因為在準備要離開愛情之前，
我一直害怕著我會不會就此忘記了如何去愛。
可當我真的離開了愛情之後，
我才發現我從來都沒有遺失過我愛人的能力，
只是當初彼此愛的方式不同，才使我誤會了我愛的方式錯了。
這些否定，這些不安，這些徬徨的情緒一直都存在在某處被我遺忘著。
過去的我或許沒有認真去意識，也或許是我的淺意識希望我不要去意識吧。
而在這個月瑣碎的空白時間裡，
在無數的跟自己的對話當中梳理了一些思緒：
其實妳的感受一直以來都很豐沛、很敏感且那些被妳認為幼稚的事情一直以來妳都是在乎著的，只是在每個受傷的當下，妳只會沒來由地藏匿著那些情緒以及受傷的片段。
而妳大概也只是想說：「我就往心裡丟著，反正我金魚腦很快就都忘了。」
可是心是有記憶的吧，她會記得那些事情留下的任何悸動不論好壞與否。
也或許沒有吧，但至少我仍會記得在那些夜深時分，伴隨著過往傷痛無力的畫面沒來由啜泣著的妳。
總是假裝灑脫，又總希望能有個人發現妳的脆弱。
妳總是會在某些時候，渴求著能有那麼個人懂妳眼神當中透露出來那微小不易察覺的不安。
可妳卻總是在每個困境下先選擇自我救贖，但是早已殘破不堪的妳自己，倔強的不肯伸出雙手尋求幫助，妳認為這是獨立，但其實這是封閉吧。
可妳卻總是在每個困境下先選擇自我救贖，但是早已殘破不堪的妳自己，倔強的不肯伸出雙手尋求幫助，妳認為這是獨立，但其實這是封閉吧。
其實我也懂「要先麻煩別人，別人也才會放心地麻煩妳。」
可我就是又會在每個受傷的瞬間縮回自己的世界裡，戴上面具，封閉那些情緒，躲藏在自己的世界裡自我療傷。
這讓我想起國小到國中的時也常常因為還走不出喪父的陰霾，情緒總是低落的年幼的我早已時常會想著：我現在要戴好面具，不要讓我的悲傷擴散。
更是永遠會記得我的親戚們在我爸喪禮回程時對我說著：
「妳好勇敢喔，妳都沒有哭欸。」
可他不知道的是，這之後六年裡，每個夜晚，我都躲在我的世界裡哭泣。
可我就是又會在每個受傷的瞬間縮回自己的世界裡，戴上面具，封閉那些情緒，躲藏在自己的世界裡自我療傷。
這讓我想起國小到國中的時也常常因為還走不出喪父的陰霾，情緒總是低落的年幼的我早已時常會想著：我現在要戴好面具，不要讓我的悲傷擴散。
更是永遠會記得我的親戚們在我爸喪禮回程時對我說著：
「妳好勇敢喔，妳都沒有哭欸。」
可他不知道的是，這之後六年裡，每個夜晚，我都躲在我的世界裡哭泣。
有一種悲傷，是哭不出來的，
但他會被積攢成大海，在每個無力的夜晚裡無止盡的潰堤。
寫到結尾的時候卻不知道該如何收筆，
總感覺是在記錄這些很雜亂又很難以言喻的情緒們，
或許是很難以理解吧。
但即便是在這麼不知所云的七月，
我仍然很感謝著自己，與自己很好的相處了，增進了不少技能，
更是有好好的堅持著用文字記錄自己的點滴。
總感覺是在記錄這些很雜亂又很難以言喻的情緒們，
或許是很難以理解吧。
但即便是在這麼不知所云的七月，
我仍然很感謝著自己，與自己很好的相處了，增進了不少技能，
更是有好好的堅持著用文字記錄自己的點滴。
我從來都不要你完美，因為那樣的你會把你的人生過得很累。
可我要你足夠活成你自己，知道自己要與不要什麼的理由，
更要足夠明白這個人生，你要活成的樣子。
整理好自己，先喜歡自己最初的樣貌，
有天會有那麼一個人，無條件地喜歡著你這最初的樣貌。
願那樣的你也會懂得我不要那些霎那又稍縱即逝的短暫綻放的煙火，
願你也與我共同能夠感受在這些樸實無華的日常裡珍惜幸福。
願你，願我，都能在彼此的人生裡過成百分百的自己。
謝謝你。
直至今日，我的心仍會為你而怦然心跳。
可我要你足夠活成你自己，知道自己要與不要什麼的理由，
更要足夠明白這個人生，你要活成的樣子。
整理好自己，先喜歡自己最初的樣貌，
有天會有那麼一個人，無條件地喜歡著你這最初的樣貌。
願那樣的你也會懂得我不要那些霎那又稍縱即逝的短暫綻放的煙火，
願你也與我共同能夠感受在這些樸實無華的日常裡珍惜幸福。
願你，願我，都能在彼此的人生裡過成百分百的自己。
謝謝你。
直至今日，我的心仍會為你而怦然心跳。
This is for myself’s love letter.
If you read mine, I’ll recommend you can do the same thing with yourself.
And today still thank for the wonderful me.
If you read mine, I’ll recommend you can do the same thing with yourself.
And today still thank for the wonderful me.
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