三百六十五年－１

就在今天，發現過去每天都可以順手開的門換了門鎖。有人說：「當上帝關上了一道門，必定會為你開一扇窗。」但這扇窗在哪呢？當細細回想，沈浸到過去的那些美好時光中的時候，猛然發覺似乎這一切都像夢一樣，而今天，或許是夢醒的時候到了。

呆立在門口許久，連經過的警察都跑過來盤查。

「你在幹什麼？」

猛然回過神回答：「沒有，在等人。在想事情。」

「沒事快點回家，不要待在這裡。最近這邊都有詭異的人物出現，你要注意安全，更不要做些惹人懷疑的動作。」警察叮嚀完便騎著機車離去。

詭異人物？是在說我吧？仔細回想，過去幾天的行徑確實挺詭異的。就連我自己都這麼認為。但我又為什麼這麼做呢？邊走邊陷入沈思當中......。

過去幾天，幾乎天天寫信給那個人。但我寫信的目的是什麼？挽回嗎？還是不甘心呢？又或者是對於這件事情的發展經過充滿了困惑，盲目的只想知道答案呢？好亂喔。原本我是一個擅長分析事情的人。到現在我居然連一個線頭都理不出來？這不是我，真的不是我。

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回到家中，打開了跟他一起參加的網路教育工作坊的對話平台，此時在其中的某一個學院當中正如火如荼地展開一個揪團製作專有名詞卡片的活動。每個人都可以認領3張，一團3個人最多集滿9張立刻開跑的活動。那是從昨天半夜就開始的活動。昨晚，我就和其他兩位火速的完成認領、掛卡及揪團的動作。也在今天，待在辦公室的時候便完成我該完成的卡片，等待其他兩位夥伴的建議及更新迭代。

在對話平台中，我看到那個人的回應：「先PASS」。

「這是怎麼了？」我心想.....「原本積極參與活動跟作業的他，竟然會在這個節骨眼PASS？」心中的疑惑越來越多，也越來越焦慮。各種負面的可能性浮上腦海當中：「是我拿走了她希望可以做的那張卡片嗎？」、「是我早上寫的信引發了什麼嗎？」還是......？「難道換鎖是因為我的信跟我把之前寫的信給燒了的原因嗎？」問號越來越多，也越來越恐慌。

眼看現在似乎什麼也做不了，呆坐在電腦前面的時候便靈機一動，要不我幫他做一張吧。不管領不領情，至少該做的也做了。

喝酒吧！睡覺吧！反正一切都是咎由自取。

做完卡片，傳給她。我也喝醉了。

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要是每天都喝醉該有多好。要是每天都不用被這些事情控制跟干擾多好。要是......，哪來那麼多要是。忽然被一個聲音打醒，然後繼續坐在電腦前發呆。繼續沈溺在回憶的循環之中.....。

我為什麼要寫那封信呢？這年頭恐怕沒有人提筆寫信了吧。如果我說過去這10多天當中，我天天寫，而且都是超過7頁以上的手寫信，大概有人會認為我瘋了吧。至少也會認為我是上古時期的人。

那封信，是為了回應更早之前的回應而寫的。當時我確實萬念俱灰。在前一封信中我提到，我希望可以和他談談，談談他所提到的三個月之約、談談和他砍掉重練的可能、談談我是不是該離場了，或者把我寫曾經寫過的信還給我，我把他全燒了，就當是為我自己的人生跟這段關係畫上句點吧。當天晚上，他打電話來我沒接，因為我不知道如何面對這通電話。隨後他傳了訊息：

「不是要談？要談來談啊，我最後的底線就是線上，不要拉倒」。

各位，如果是你，我想問問你們的想法。

但不管如何，當下我是受傷了。一來是因為這不是我希望的結果，二來則是這種語氣、這種態度、這種說話內容，我想即便是可以進行對話，可能也不會有好結果吧？雖然上一次的對話結果已經不好了。

在情緒跟酒精的催動下，又提筆寫了信。

大意是：

「信還是還我吧。你的答案已經很明確了，我也知道該怎麼選了。可能在這個時間點結束這一切，包含我自己......，可能都是最好的。我心中沒有恨、也不會有恨。如果你害怕我傷害你，你更可以放心，因為我打從心底捨不得做這件事情。只是我必須對引發你內心的陰影而造成對我的恐懼負責。我捨不得跟你曾經經歷過的一切、快樂、有趣、憤怒、悲傷。但時間到了，答案明確了，也就是我該做選擇的時候了。這不是情緒勒索，所以你不需要背負任何責任，我也不希望你背負任何責任。我走了，你要好好的開心的活著，未來會有更多新奇好玩的事等你體驗。若有緣，來生我們會再找到彼此的。」

-各位，看到這裡，應該知道我想幹嘛了吧？-

一早，去到那個熟悉的門口，依然不敢敲門，甚至會發抖。看到那些寫過的信放在門口，基本上已經是崩潰了。把信放下，拿著門口那些我寫過的信，跟我這段時間以來每天都會主動清掉的放在門口的垃圾。眼眶泛著淚，用最快的速度逃離這個我再也不敢面對的門口跟場景。

到了學校，找個沒有人的地方，把那些信給燒了，也拍了照，也傳給了她。或許我真的是該走了吧。晚上處理完手上待辦的事務，那可能是我未了的責任了，在我最後有限的時間內做完，不讓團隊成員造成負擔，可能就是我最後可以做的事情了。

下了班，明明知道去了也沒用，但還是止不住想要去看看的慾望。到了門口發現過去每天都可以順手開的門換了門鎖。我再也進不去了......。