好好說再見

其實自從你重新開啟封鎖那天，我就已經知道了。原本是想要跟你說些什麼、寫些什麼，但事後想想也就作罷。

我問自己，蠢事幹的還不夠嗎？那些一時腦熱的行為還不夠蠢嗎？我可以理解我自己當時為什麼會那麼做，更可以理解造就如此局面的原因。

所以問我後不後悔？我後悔，卻也不後悔。因為我知道在愛裡，再理智也都不理智，所以那些行為的決策與行動所造成的結果，也不過就是基於自利理性下所產生的囚徒困境。我明白，但我依然深陷其中。即便我已經做了大半輩子的囚徒賽局研究。但因為是你，因為愛你，所以我深陷其中。

一個多月來的沈澱，其實我沒有多想太多，只是讓自己努力地回到認識你之前的生活。工作、看書、做研究。心想既然沒有勇氣放下這一切，至少把自己搞得很忙總行了吧？

於是一股腦地將過去一年的種種，打包塞進那個陰暗雜亂的小房間裡面。那個我心中的陰暗角落。當夜深人靜的時候，一個人、一杯酒、承受得住的時候，再拿出來細品。

其實我一直都知道，我們不快樂的原因是因為我們都不知道怎麼和自己心平氣和地相處。所以當我倆在一起的時候，總會出現一種奇特的局面是－「對方的承接是一種理所當然」的想法，當局面與期待相左的時候，衝突與失望也就隨之而來。

明白這點後，其實也就相對明白了為何你當時會那樣、會有那些反應；同時我也明白為何我會有那些行為。某種意義上來說，我們是同一種人，同樣的不放過自己。

於是我意識到，我還欠你幾個道歉。真正的道歉。

我不求翻篇，我只希望你放下。

第一個，為我當時的行為道歉。或許「恐怖情人」、「渣男」、「神經病」、「騙子」這類的名詞早就被你跟我的名字劃上等號了吧？我很清楚明白當時的種種行為已經讓你心生畏懼，甚至覺得是騷擾；但那不是我的本意，既然木已成舟，說再多其實也是於事無補。但若能取得你的原諒，至少可以讓我畫上一個完美的句號，為我們。

第二個，為我的情緒性發言道歉。或許你稱之為「情緒勒索」，都行。的確當時是有希望以此作為說服的手段策略成分存在，但更多的本意是當時我的確真的有打算這麼做，那個萬念俱灰真的讓我想要放棄一切。當然這絕對不包含傷害你。只是如同前面說的那樣，我們都選擇了我們自認對自己最有利的方式，但結果卻是最糟的。這是一個再典型不過的囚徒困境了。對此，我也同樣希望你諒解，不是求你翻篇，而是正視我倆不管好壞都曾經一起經歷過，雖然結局並不完美，但也該拍拍身上的灰塵向前走。

第三個，為我持續分享備課簡報道歉，這是我們在真正意義上一起進行的一件事情。我依舊維持這件事情的起心動念在於維持一個羈絆。通過分享，去理解這件事情的真正意義，並且保持動力。這是薛丁格的貓。雖然你不曾給我任何回應，但你在讀書會中的分享－那個三行情書，別人不知道但我知道那是出自我手。這已然給了我極大的安慰。對此我同樣需要得到你的理解，對於我的工具人行為。

第四個，為過去一年多的種種道歉。借用電影台詞吧：「曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜；等到失去了之後才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我再一次重來的機會，我會對那個女孩說：『我愛你』。如果非要在這份愛上加個期限，我希望是一萬年。」是的，我要為我的不知珍惜道歉。因為我太忙了，忙著工作、忙著蹉跎光陰、也忙著浪費掉你的耐心。我知道這中間有貪心的成分在。走不開，不過就是因為不想為了你走開，不想為了你犧牲而已。我以為你永遠都會在，就像我們曾有過的承諾一樣－「你若不離、我必不棄」。但現實是我非要走到如此地步才明白，還依然責怪你是在對我索求。對此，我也同樣需要你的原諒，我要的不是再一次的機會，只是希望你經過這個放過自己、面對自己。至少也要提醒自己，讓你忘掉不好的，微笑面對未來。

道完歉了。接下來就是我還欠你的最後一份作業。雖然我不確定是不是還有這個必要這樣做，但至少做了也可以讓我自己梳理一下。你應該還記得吧？你給我出的「戀愛星河」。

北極星：

在茫茫人海中，可以有個人溫暖地承接住對方，互相陪伴；且當出現觀念與價值差異時，不以互相傷害的方式解決問題

設計原則：

1.互相理解，能以各種形式進行討論

2.不一定要有共同興趣，但可以支持對方的興趣

3.先處理心情再處理事情，但不以情緒掛帥

4.可以共同做事或工作，也可以獨立生活

5.願意承接彼此曾經的傷痛

6.各自有各自獨立的生活空間

限制條件：

1.允許有秘密，對方不說就絕對不問

2.不冷戰，願意主動溝通

3.尊重對方發問權，不把話丟了就跑

4.可以將情緒與事件分開處理

5.尊重彼此價值觀，且不以此作為評價標準

6.有需求直說，不要把對方當算命師

大概......是這樣吧？我也不確定做的正不正確。不過我想就我的立場來說，做這個的用意在於不在這個事件上還留有一個沒處理的尾巴。我說過了，我答應過的事，即便當下做不到，我也會用其他方式或者在其他時間補償。我需要的只是時間。

到這，應該就是最後的最後了。說真的，到今天為止，我依然搞不清楚你的三個月之約是否仍然有效？我依然搞不清楚你把我封鎖了又開開了又封鎖的用意為何？我依然搞不清楚明明不想跟我共備，卻依然用著我做的東西？依然有很多的想不明白。就如同身邊幾位這段時間陪我聊的，幫過我的朋友同學們對於我在這段時間的所作所為感到不解是一樣的意思。他們不會是算命師，我不說他們不會懂的。最讓他們不解的就是我為何會將主導權交到你手上？而且又甘願成為工具人。我只能苦笑地解釋：「這或許是基於我的執念下，唯一能做的了。」

經驗給人的教訓－就是人永遠都學不到教訓。你其實是我愛上的第二個射手座女孩。上一個的經驗是不好的，是讓我受重傷的。只是我一直沒跟你說而已。因此當你跟我告白的時候，其實我心裡在想，又是一個射手座？這可能是給我的一道試題，我終究需要跨過這道坎。所以我答應了。原諒我，這點上我也有我自己的私心在。

但不可諱言的是，你比上一個好，真的。結果依然如此，我又能怪罪誰？這前面已經說很多了，我就不多說了。只是我知道，我一直都知道的是，射手座是會保護自己的生活圈的。所以如果按照過往經驗來判斷的話，在如今這個狀態之下，只怕在你我的共同圈子裡面，應該已經有人以你的角度知道我們這些事情了吧？上一個重傷的原因其中一個部分也是如此，最終我只能慢慢淡出那個圈子。所以如果事情真是那樣，我不怪你。若你說沒有，我也同樣相信你。只怕是沒有機會再討論這些事情了。或許再過段時日，我也就該慢慢的從這些圈子淡出、消失。

很多朋友跟我說，這段時間是他們認識我以來內心最柔軟的時刻。他們從沒看過我這樣。他們不知道的是，我是因為你才心甘情願變成這樣的。但我累了，你可以選擇什麼都不要的做回自己，我也可以。可能自打一開始我們都選擇做自己，我們都好好說。我們都好好承接住對方想離開的需求，或許就不會這麼歹戲拖棚了。

不說了，原本只想簡單跟你說一下而已的。說這麼多，除了梳理，其實意義也不大了已經。總之無法好好說再見是我倆心中必然存在的一個最大的缺憾。所以當昨天我看到給你的那份簡報時，我也就大概明白你心中的猶豫及掙扎，我也明白你想表示些什麼。我不說，我就看著。

這樣吧，既然已經當壞人了，我就為了你再當一次吧。就當作是給彼此最後一個放過自己的機會。雖然那份簡報的內容我並不是十分認同，但既然你信，我們就用裡面的邏輯，你的規則來吧。反正自始至終都不存在我的邏輯跟規則，最後一次依你也無妨。

我們就給彼此一次「好好說再見」的機會吧。時間、地點、方式你定（反正我已經決定要用你的規則），話題、氣氛、內容見招拆招。我只有唯一一個條件，就是不要再指責對方，最後一次了，不要又是吵架跟哭鬧收場。只要你想談，談什麼都可以。

球，交到你手上了。

我明白你有你想捍衛的事情，我知道這些是你得來不易的東西。但你抓太緊了，你活得比我用力。這些年，我慢慢明白，有時候手放開，往往可以得到的比原有的更多。最後的最後的最後，只要我們沒有走在一起，我最終還是必須從你生命中消失的。但我一直在那，只要你需要，只要我給得起，我都會出現。