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讀趣｜《我想跟你好好說話》

語言，是人與人之間溝通的橋樑，大家都知道溝通很重要，所以在遇到衝突時會努力想與對方溝通，提出自己的想法與需求；但有些時候是否會覺得對方拒絕溝通等問題，導致產生＂越溝越不通＂呢？想想看，在開啟溝通第一句話中，是否太習慣用指責或批判的方式作為開頭，例如：「你為什麼不...」、「你每次都...」、「你總是..」等等呢？

《我想跟你好好說話》的作者賴佩霞，介紹了盧森堡博士所創立的「非暴力溝通法」，提供了一套SOP教讀者們如何溝通，並且透過參加工作坊學員的案例及其他心理學者的分享，讓讀者能更加瞭解如何運用這套模式，達到有效的溝通。

佩霞老師提到，人與人之間的親疏遠離，絕大部分都取決於我們說出來的話語。盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」來代表暴力語言與非暴力語言。「長頸鹿」代表了非暴力語言，有更高更廣的視野與高度，還有一顆強大的心，願意傾聽與包容；而「豺狼」代表了暴力語言，有領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭輸贏。許多人無意間都用了豺狼的溝通方式，例如妻子對於丈夫都不幫忙做家事而感到不滿，於是開始指責說：「你為什麼都不幫忙做家事？幫忙一下很難嗎？」丈夫聽到這樣的話語會覺得自己被針對了，進而開啟自動防衛機制，開始反駁，導致這場溝通火藥味越來越重，反而傷了和氣。

因此佩霞老師強調「好好說話，也好好聽對方說話」。好好說話，從自己開始做起，除了對肢體語言、說話內容與語氣需要抱持高度自覺，還要提升意識察覺周遭的人事物。

1.觀察(Observations)：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。

放下心中成見，平靜觀察事實。妻子跟丈夫說：「你早上幹嘛都不跟我講話？」這句話暗藏著批評或批判的意味，對方聽到內心多少會感到不高興。若妻子跟丈夫說：「今天早上，我們兩個都沒有講到話。」這句話只是在陳述一件事實，沒有夾帶任何的評論，也就不會產生負面的情緒，同時丈夫可能也會開始思考是否自己太忙而忽略了妻子。

2.感受(Feelings)：單純對自己內心狀態的描述，也就是當下「真正的感受」。

從小的教育比較不注重表達自己的感受，導致長大後沒辦法分析內心的感受是什麼，且通常感受涉及揭露人性脆弱的一面，所以很少人願意承認。然而，感受是我們跟別人建立連結的重要元素，唯有透過摸索出自己的內心聲音，才能篤定明白自己的內心需求，進而釐清有甚麼需求需要被滿足。

依上述的例子，妻子接著講出自己的感受：「因為我們早上都沒有互動，我覺得滿失落的。」丈夫可能會發現因為自己的疏忽而讓妻子難過，覺得心疼、內疚，也會開始重視這件事。

3.需要(Needs)：釐清心中未獲得滿足的需要，看清自己到底在乎的是什麼。

每個人在不同的時間點上，需要都不盡相同，因為幾乎不曾意識到這些細節，因此也未必能明確表達。也因為從小教育的關係，我們從小就被壓抑著，沒有機會去學習如何察覺於表達。明確地說出自己的需要，對方才會了解我們真正的需求。

接下來妻子跟丈夫說：「因為我很重視我們之間的關係，我希望我們能隨時保持親密感。」丈夫也會很清楚地了解妻子重視及想要的是什麼。

4.提出請求(Requests)：具體將自己的需要告訴對方。

這個階段的目的，是用請求的方式邀請對方一起參與這個改善計畫。簡單來說就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方來滿足自己的需要。請求不是要求，對方可以選擇說不，也不要特意施壓。重點是與對方繼續溝通下去，保持對彼此的好奇及同理。

最後妻子提出請求：「所以可不可以請你每天早上都跟我互動一下，一個親吻也好？」在心平氣和的態度下溝通，比較容易得到共識，也比較容易與對方繼續交流。

佩霞老師提到非暴力溝通不只是一套說話技巧，更是一套幫我們了解自己的工具，先理清自己的心智，再與他人交流。只要照著步驟走，就能檢視到問題的核心，用和平的方式面對問題，找出合作的方法。

賴佩霞老師是女力學院的講師之一，所以有幸能夠參與老師的演講。老師散發出溫暖、俐落的氣質，讓人覺得崇拜，也希望能擁有像老師一樣的氣質。

而我是屬於不開心就不想講話的類型，也擔心若講出來了會讓對方有負面的聯想。所以通常都是往肚裡吞，也因此很多時候對方也會不知道我在不開心什麼，讓彼此的關係不夠融洽。「非暴力溝通」提供了一套方法，在面對溝通時也不會那麼的不知所措。當然在一開始很難完整地透過這個方法來溝通，但經由不斷的練習，漸漸地也會內化到平常的日常生活中。這本書真的很值得閱讀，讀完會感到收穫良多！