終點站

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距離上次的文章,已過了好幾個月。

在去年和今年交接的時間,因為身體的狀況,而更堅定了離意,但有種種的因素讓我最終還是決定留下來,於是藉著上一段工作間略有喘息的部份及春節期間,將接下來所有已知的業務,整理釐清,並在春節結束後,以數饅頭的心態完成每一天的工作後,開心的劃掉這些業務的工作日,做一天和尚敲一天鐘,但一定在下一輪的交接中,轉換回原本熟悉的領域,即便與原先略有不同也沒有關係。

幾經周折,得知現有的工作有人願意接手,而且已經主動聯繫詢問,一顆不安定的心終於落下了。

所以確實看到終點了,在這個過程中,前期的不安、混亂及恐慌是在家想起就會淚目的狀態,幾近抑鬱了......丟失自我、自信,像要掉進漩渦中,每天都像在鋼索上游走,深恐自己要摔落了,所以很感謝那段時間給予自己協助和暖意的人,有些雖然原先交集不多,但都能感受得到對方的善意,而且也收穫了夥伴,工作的能力和溫暖的態度,都讓我心嚮往之,希望成為同她一樣的人。

在過程中,努力跨越,但最終發現還是不離內向的個性,也因為不夠謹言慎行而造成一些狀況(原以為自己是個謹小慎微的人,但原來在這個職位應該要更小心留意,輾轉得知,即便並非己意,但......),不宜多說,但只願自己記住,不須要因噎廢食,但也該成熟知世故,多想想再說,因地制宜、因時制宜才行。

也學習到很多,原來有些事情根本不須要在意,糾結其中的心結有種豁然開朗的感覺,原來真的苦過才能得知什麼於己才是最重要的。

好好的完成這個工作,努力的交接給下一位,然後繼續自己的人生。繞了一圈,看見不同風景,原來的山、水仍是可見,但人卻有所不同了。


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語嬿的沙龍
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一直在堅持下去,和要不要在一個段落停下,猶疑不定。 不知道怎麼做才好?繼續,不自信;停下,不知道該以何種形式。 直到上周連假,在仍漆黑的夜裡醒來,心臟持續的悶痛,不是急促、劇烈的,但卻感受得到陣陣的痛楚,微微的不間斷,而後無法入睡。 然後,從晚上而至白天都有這樣的狀態,是不是身體先給出了答案,「夠
       沒有那樣的環境,沒有學習的歷程,所以不通曉世事,不煉達人情,只是故守在自己小小的世界中。然而,近期卻曉得沒有和人連結,是孤獨而閉鎖的,但卻不知道怎麼去做比較好。         以前不會去經營人際關係,而是順其自然,做個合群的一份子,但不太主動與人來往,固然因為對人群和社交有既定的恐懼
        留下或離開,是個很大的問題。
小氓 2008~2015年,是我們相遇的時間,你成為家貓的時間不到半年,但卻在我心裡刻下印記和傷痕,是不是沒有照顧好你,是不是早一點說服家人,可能你現在還存在呢? 我一直沒有忘記你。
       家中有貓三隻,外頭也有已經被TNR的街貓數隻,但仍被「米奇」入侵,獨有的吱吱聲,灰黑的小小身影讓人有些驚恐,貓兒卻安然臥於椅上、桌上和櫃子上,彷彿祖上一輩的恩怨早已一泯而過。         從前,牠們會圍補蟑螂或壁虎,而且頗有成就,用爪撥弄戲耍,大約是天性愛好追逐“動”物,而我們常常
        終於快結束這一年了,回顧先前,心境困在某一個地方,而後想要改變,卻沒有收集足夠的資訊,冒冒然的轉往另一個方向,結果讓自己更加困頓不安。         不得不面對真實,不得不直視自己的缺陷與不足,因為曾經挫敗到想離職,開始思索自己的可能性,也開始想重新定義自己的人生價值,從前都是由大
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