身體的決定
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一直在堅持下去，和要不要在一個段落停下，猶疑不定。
不知道怎麼做才好？繼續，不自信；停下，不知道該以何種形式。
不知道怎麼做才好？繼續，不自信；停下，不知道該以何種形式。
直到上周連假，在仍漆黑的夜裡醒來，心臟持續的悶痛，不是急促、劇烈的，但卻感受得到陣陣的痛楚，微微的不間斷，而後無法入睡。
然後，從晚上而至白天都有這樣的狀態，是不是身體先給出了答案，「夠了，不要再繼續勉強下去。」這段期間所跨出的幅度比人生中的任何一個階段都更廣，也堅持得久了。
受到很多人的幫忙和照顧，更加認識自己，也發現是自己太過侷限，其實很多人真的都非常樂於助人，這麼多年來沒有跨出去了解別人，因為社交和人際的恐懼卻步，但卻因為現在的職場而和人有了連結，感受到溫暖，但也因為不安定的狀態，無法給予同等的幫助而有些侷促和愧疚，但他們的善意點點滴滴在心中，也是讓自己可以堅持至今的主因。
但，真的真的已經很努力了，可不可以讓自己有個喘息的時間和空間，好好的休養生息一番，但沒有辦法再去思考之後，讓我好好的休息吧！
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
我已經很久沒有忙碌到、連續兩周都抽不出時間更新文章。每一天，都實實在在地經歷著很值得被寫出來的事，早上睜開眼睛，我會懷疑自己是不是做出了錯誤的決策，入夜躺在床上，卻很慶幸自己正練習做出不同而大膽的決定。
人生是持續停下來思考再重新開始。當然說的是我自己的人生，不是普世的準則。雖然活得不夠離經叛道，但也活得不夠循規蹈矩，這部分我有自知之明，必須工作賺錢養活自己的人，一言不合就放暑假，看起來有多不理性。
當全世界都在動的時候，心似乎很難靜下來。
最近把方格子撿回來試著在上面敲敲打打的紀錄心情。梗積在胸口的文字在鍵盤與筆的帶領下成為可見的模樣。但似乎還不足夠。每日每日都有許多心思意念在我心中誕生又稍縱即逝。認真想為自己的未來下下一個註腳卻不知該怎麼落筆。但是，未來已經來到。
專注的練習似乎是一
睜眼，閉眼，一天又過去了。還能有意識邏輯的自言自語，還能有活蹦亂跳的力氣雖然只是躺著，應該算是平安。總是要提醒著靈魂裡的厭世成分，現在是活在太平盛世裡，感謝所有沒讓世界毀滅的人的努力。
以為是天選之人的我終究還是確診了這周三晚上開始出現倦怠的症狀，晚上大約9點左右就感到強烈的睡意，雖說睡意很強烈但卻整夜難眠，睡睡醒醒了好幾次到了上班時間還是沒睡飽。原先不以為意還是照常去上班了，但上班的狀態真的奇差無比，大概是每打五個字就會錯一個字吧，掙扎了一會之後決定下午請假休息，掛了晚上的中醫門
離職後賦閒在家，我觀察到一件奇怪的事。明明每天都能想睡多久就睡多久，早上起床時也常感覺精力充沛，但沒做幾件事情（甚至還不到中午喔），就又覺得全身疲倦、動不起來。這是什麼身體設計？
昨天，我發現了一個可能原因：不論什麼狀態，我們肩膀上總扛著太多「應該」與「不應該」
我有點迷失自我,但現在好了,這段時間很長,我也不知道這時候醒來,我比較應該說什麼,但是我就是知道一直都沒有好,這樣想起來是很可怕又很漫長的,但我是一個年輕的人,比較起來這時候醒來,未來的路就永遠不是那麼漫長了
但試著問別人知不知道我的感受,是沒有人回答過的,那你也知道這感受真的不好,有時候我想
上周經歷了一場內外在都極大衝突的事件。
發現自己一開始僵在原地動彈不得，似乎連呼吸都靜止了，直到肺部承受不住，開始大口喘氣，整個人淚流不止，縮著身子發抖。
我好怕，我是不是又錯了？
我現在應該怎麼辦？
不論我腦中出現了一百萬個想法告訴我〔妳現在應該……〕可我就是動不了
然後我又因為自己動不
捨不得死去，拚了命的想要活下去，可是過去用了錯誤的方法，最後讓自己走到末路，同時也連累了身邊的親人，掙扎，痛苦。
生命的盡頭真是只有掙扎，該怎麼做，才能讓自己不那麼痛苦。
呼吸著可能是最後一口氣，那是什麼心情，依依不捨？還是對自己之前所做的決定感到後悔？
我不知道。
漫長的一年，期間經歷了許多內心的掙扎。
你知道唯有堅持不放棄，你才能安然的渡過所有的痛苦及磨難。
在每一個以為無法繼續的日子裡，痛苦是如影相隨的。但你還是堅強的走過來了。
慢慢的心也變得強大了起來。過去試圖為自己的人生做個總結，為生命尋找一個答案。
我為何而來，我情歸何處。最終還是沒有答案，
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我好怕，我是不是又錯了？
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不論我腦中出現了一百萬個想法告訴我〔妳現在應該……〕可我就是動不了
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生命的盡頭真是只有掙扎，該怎麼做，才能讓自己不那麼痛苦。
呼吸著可能是最後一口氣，那是什麼心情，依依不捨？還是對自己之前所做的決定感到後悔？
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我為何而來，我情歸何處。最終還是沒有答案，