神的火種

慾望被剝奪，好似自己的才華也被剝奪一般。過去的我也許因為確信自己所發現的系統、理論是「對的」，所以講的話振振有詞。可能也因為如此，才產生了強烈想要與他人分享的熱忱。回頭看看自己過去的文章，每篇都暗藏著想要「說服」的意圖，不論是別人還是自己，但現在我已經失去「想要說服」的慾望。

發現過去10年來所研究的兩性關係之道，雖然不至於徒勞，也並非對世人沒有幫助，但是對現在此時此刻對世界的理解的我來說，幾乎是不具意義的。我不再知道自己想要傳播什麼，但那股想要證明自己是對的，卻是支撐我發揮自己過去認為的價值（或因此才培養出來的才能）的管道。因為確信那些是有價值的，所以才努力地想要分享出去，那股「確信」則是一個幻象，由「想要獲得」、「想要證明」為動力去推動。

對現在的我來說，我不再「確信」那些是有價值的（我還是知道它有價值，只是我不再「確信」，但確信是我過去的動力來源。），也因此火苗變得非常的忽明忽暗。就算內心有再多的領悟，失去了那股想要「弄懂」的執念。雖然我還是有在思考，但是我知道這世界上沒什麼東西能被真正「懂」，只能「悟」。悟了的事也並非能用言語去形容，也知道過去的自己只是在無限地在某個自以為是的框框內繞圈圈。

（所以說，剛踏入靈性的領域，就已經失去傳播自己吸收到的靈性知識的動力，因為到了靈性層次上，就沒有什麼「一定是這樣」的問題在了，大家想相信什麼都可以並且只要你「想通了」，並且100％相信，也都是正確的。）

現在也鮮少像以前那樣，有那種兩三天之後能夠化成文字並且好似在我腦海中盤旋不去，如果不用文字發洩出來我就會很難受的狀況。因為覺得不寫出來好像也不會怎樣，會不會是因此潛意識就不再自動幫我做這種整理的作業了呢？

有意義的東西只剩下能夠帶領人體驗世界的創造，想要用其他的方式來表達自己，例如音樂、繪畫、創作故事，卻發現自己過去並沒有花時間在這方面的才能上面（又或許是沒有這方面的才能），頓時覺得自己感性與創作力非常地淺薄。

過去對於自己強大形象的描繪，現在的我認為那是不知道從哪裡來的幻想，我覺得現在的我雖然不是脆弱，但異常的渺小。因為破除了枷鎖，到廣大無邊的世界，回頭看自己過去生活在那個自己的小框框裡，覺得自己真可笑。這個可笑也並非貶低自己在他人眼中的形象，因為我知道還是有人欣賞我甚至崇拜我，我也並非想要求得安慰，可笑只是一個不讚不貶、對我個人來說的一個幾乎沒有注入自卑情感、也不需要被他人理解的事實。（因為我知道過去的我並非真正的我，只能說那是創傷傳承的一種暫時現象。）

我現在進入到一個近乎靈感枯竭的狀態，我看不見我的未來，因為不知道自己想走向哪裡。千篇一律跟無限可能同時並存，細緻敏感的感受跟麻木並存，絕望與希望並存。想要好好地品味人生，卻不知道有什麼是我想要主動、燃燒生命去品味的。缺乏去完成一件事的憧憬跟力氣，過去29年來，我不曾理解一般人所說的「生活有壓力、很辛苦，對未來很徬徨」的感覺，現在此時此刻我深刻的感受到生活的壓力，以及對未來感覺到一片黑暗的感覺。（但卻是因為缺乏動力才產生的）

我現在就連對吃東西都失去了以前該有的動力，真的很驚人。雖然說想要遇見好隊友，但現在的我也沒有任何的動力去做能夠完成這件事的步驟。因為沒有執念，所以我並不會像以前那樣因為想要得到一個東西而拼命地找方法，不論這個方法是實際的方法還是有關於內在力量顯化的方法。

想要一個死的時候說「好累、好有趣」的人生，現在的我活得截然地相反。想好好地與人交流卻總是感到不耐煩，那種好像騎機車點火不著，或是點起火來一兩秒的高興卻又馬上消逝的那種無奈。我已經不太明白過去我那種源源不絕、追逐著什麼的動力到底是哪裡來的。我甚至連療癒自己都覺得懶惰。

雖然有這樣的不安，但也只是非常淡的抑鬱。因為我並非有一個非常想完成的事情而不得志，而是缺乏了那個慾望的火種（而這個火種是我認為有沒有辦法完成事情的最大關鍵）。在這期間我的確是有想要去做的事情，但總是要去做的時候，有一種燃料不足的感覺，而又陷入頹靡（我說自己成為廢人不是在說假的，真心廢、毫無生產力）。

現在的我，大概就只能祈求神再把那顆火種放入我的心底，要做什麼都行。