《家的修鍊: 出走記》

上個月的某天，我離家出走了，雖然過程不到一小時就結束，這還是我第一次在婚姻當中做出如此「激烈」的行動。起因相當微小，不過這只是從我的觀點而言，對於先生是很大條的事，所以才會導致惡果。

是這樣的，那天下午，我和工作夥伴約了時間談事，先生問我能不能在五點前返家，如果能，就請我去接大女兒從安親班下課，如果不能，他要想辦法另作安排。

那時不過三點過一刻，我覺得應該沒問題，便一口答應下來。結果事情談得很曲折，我不但忘了時間，中途還漏接好幾通先生的來電和訊息。等我終於結束了，才發現時間正好五點，距離我家，大概還有半小時車程才能抵達。死定了，我邊拔足攔車，邊接先生已經明顯不悅的電話，大意就是指責我又說話不算話，沒把握的安排為什麼還要隨便承諾，搞得他方寸大亂，錯失了原本要幫小女兒訂慶生蛋糕的時間。

我雖然很抱歉，但越被數落越覺得不爽，我也不是出去鬼混的呀，現在不是要拼命趕回家嗎？請安親班多等一下大女兒、我線上用卡個位訂小女兒的生日蛋糕，不就結了？幹嘛把這件事情說得這麼嚴重，罵我罵得跟孫子一樣。真是的。

回到家之後，氣氛稍微和緩一些。到了姊姊要洗澡吹頭髮的時間，她卻莫名鬧起脾氣來，硬是不肯讓我吹她另一側的頭髮，說我動作很粗魯，然後吹風機的風太熱。我唸了她幾句，孩子便跑去找先生訴苦。先生很不高興，脫口又是一長串碎念，兇甚麼兇，對自己家人一點耐性都沒有，對外人卻從來不敢得罪，連時間都掌握不好…云云。

我登時爆炸，這甚麼跟甚麼啊。我已經道過歉了，也用我的方式盡量把走鐘的規劃挪上正軌，現在還要借題發揮個甚麼勁。永遠都是站在小孩子那邊，也不看看都被你寵得無法無天。

你來我往攻防了半天，所有難聽的話差不多都說過一輪，一家都是空白情緒中心，一旦引爆簡直滿地焦土。先生看苗頭不對，先行休兵去洗澡，我卻很難平復滿腔怒火，就這樣奪門而出。

入夜之後變得很冷，我才發現我只穿了便鞋，身上僅剩兩百塊錢。不知道要去哪裡，就坐在離家不遠的小學門口大聲號哭、拼命擤鼻涕。行人佯裝不在意、快步從我身邊經過，又在轉角處議論私語，啊?怎麼辦?這女的是被揍嗎？要不要報警?

這種當街出醜的戲碼，我從年輕時就主演過很多次，既不怕丟臉，也從來不覺得有甚麼不妥。報警就報警。只是有點放心不下孩子。小的不知道會不會哭。

夜風吹來，不免噓嘆，我們之間，也總是周而復始上演同樣的衝突劇碼。先生是徹頭徹尾的家族人，家族人給予滋養與呵護，實在受用不盡，但原則和規章壁壘分明。任何事情只要威脅到家庭秩序、特別跟小孩的日常作息(吃飯、睡眠、學習)有關，就完全沒有妥協的餘地，尤其痛恨那種故意挑戰界線、說話出爾反爾之輩，譬如不知好歹的我。

身為一個自帶荒野狼通道的個體人，不知好歹我承認，小時連我媽也形容我是養不熟的白眼狼，光和家人造反作對，到了外面不知道多百依百順。簡直能把人活活氣死。

但我不是有意越界，任何事情都要報備，就是讓我覺得困頓，可恨啊!為什麼要管我這麼多!我也沒有不在意家裡，凡事我盡可能為大家著想，不過就是晚了一點，也想好解決之道，有必要發這麼大的脾氣嗎。

還有一個更深層的理由，使我羞於承認。有時，在婚姻與家庭當中，我認為自己不只是家人，也是當初與之許下承諾的愛人。愛人在我心中的位階，十分神聖，和互為家人並不衝突。有些過失，可以用愛人的心胸來包容。

而先生覺得家人是更為緊密的盟約，如果不是因為愛，根本不會發展成家人。這個盟約，比愛情來得恆久，所以需要雙方審慎以待。老是嘻皮笑臉、漫不經心怎麼可以。

我的天真、先生的殷實。都不是錯事，只是當中磨合的時間，會需要多久呢。有趣的是，我的40與先生的37，確實能夠擦出構聯邦族的火花，只是爻位並不共振，不時擦槍走火。這個疑惑，就留待五階合圖來探索吧。

當天晚上，我思考的是，個體人和家族人的差距，難道只能用離家出走來逃避嗎？我想起原生家庭的許多場景，不免驚異基因的幽默，原來我如此神似老爸，浪漫不羈的大活人一個，有情飲水飽，滿足不了媽媽期待與要求的時候，爸爸也是這樣說走就走。媽媽常感嘆，女人，真的不一定要結婚。受累一輩子。沒想到她的女兒出嫁後，居然成了使人受累的一方。

十幾分鐘後，先生的電話來了，說小女兒哭倒長城，媽媽不見了。外面晚了很危險，妳趕快回家。算是家族人吹起和降曲。荒野狼也只好乖乖回家。

之後，我和先生冷戰了兩天。空白情緒中心真的不得了，氣一點點事情可以氣好久，自己也覺得夠了沒，為什麼不能發完脾氣就此了結呢。面對先生很誠懇的提問：妳可以跟我說，為什麼妳老是會BP(Break Promise)我嗎?我沒有好的答案，只能很弱地回答，我哪有老是啊?才幾次而已。

而先生做出很阿Q的自嘲：算了，我不要逼妳。以後妳如果說可以，我就當成大概是不行，先啟動Plan B好了。我真心覺得好氣又好笑，但笑了好像承認自己理虧，只好低頭洗碗當作沒聽到。

這個問題的答案，直到我解讀一對顯示者與投射者的情侶，才清楚向我顯現。

兩個人快要結婚了，有很深厚的感情與默契基礎，唯獨投射者男方不能理解，為什麼顯示者女方做甚麼事，都不肯先告訴一聲呢?

女生抱怨男生大驚小怪：「啊是要講甚麼啦?這就我自己的事情啊，看個牙齒而已ㄟ。不能自己決定喔!」

男生做出昏倒的樣子：「不是，妳跟我講，我就可以送妳去啊。妳每次甚麼都不講然後就消失，我還以為妳發生甚麼事咧。妳講我又不會不讓妳去啊，搞不好可以幫到妳耶。」

女方還是覺得這根本小事，為什麼連我的牙齒也要管，我在線上貌似佛陀地對女孩開示：「其實，看牙的確是小事，也是很個人的事。但男生之所以在意，是因為你們即將成為同床共寢的枕邊人，妳做出的每一個決定，哪怕是關於自己的決定，都會影響到對方。所以，顧及這份可能的影響，妳要講。不是為了請求許可，拜託讓我去看牙齒，而是讓他訊息同步，知道你的動向，然後他就可以評估，他要怎麼協助或配合妳啊。」

講出關鍵字「影響」，感覺我們三個人都同時震動了一下。男生覺得對啊對啊，我並不是要限制妳，我們可以共同面對、分工合作，女生想想，喔，是喔，那下次試試看吧。但這是我的牙齒ㄟ。你還是想知道的話我是沒差啦。

而我，我好像很少顧及我的作為，可能對先生與孩子造成的影響。我總是覺得，這是我自己的事，跟你們沒太大關係吧。

雖然我不是顯示者，告知的策略並非投射者的學習主旨。但共同維繫一個家，告知卻是這麼必要的智慧。

回想過去，只要我事先告知重要安排，先生甚少阻攔，反而盡量挪動時間與人力資源配合，將對家庭的影響降至最低。是我覺得這種細瑣的、需要提前至少兩周的告知，實在麻煩，一旦被我視為報備，個體人的反骨就很難勉強自己全盤配合，所以時不時就會裝失憶，搞失聯。

既然想要成為分析師，我不願只當個旁觀者清的分析師，希望自己的人生也能在歷經迷霧後，走上明白清透的路途，所以，個體人和家族人現在想出了一個方法，好讓告知變得容易。我們在入門處，掛了一大面年度行事曆，誰都可以把自己重要的規劃，寫在上面，然後大家都要盡全力去支持。有衝突的彼此迴避，時間快到了記得互相提醒。

先生和我都知道，雖然我們共同組成了一個家，但我們永遠不可能變成相同種族的人。然而，也因為同在一個家，我們始終可以學習與選擇，相愛與相處的方法。