《嘿！聽說妳在鬼島當作家》121 倔強

這是五月天的歌曲，曾陪伴我走過最艱辛的那段日子。

看過鬼島前面文章的讀者們，應該都知道我這一路走來都是跌跌撞撞，每次看起來終於要往上爬的時候，總是會出現一些什麼，將一切又壓下去，因此長時間維持在一種不上不下的狀態。

還記得大學剛畢業那段日子，我幾乎沒有和親友（尤其是親戚）說我畢業後想要闖闖看小說這行，明明被在學期間簽約的那間大出版社放生沒出版，卻還是和家人達成協議「一年內若沒出版商業作品，就放棄」。

發出如此豪賭，其實我很不安，也很害怕，但我還是每天早上起來就坐在電腦前寫作，一直到入睡前，除了吃飯洗澡睡覺以外的時間，通通都投注在敲擊每一個字句之中。

然而，家人卻開始偷偷替我四處打聽工作機會，我輾轉從親戚口中得知的時候，內心其實相當沮喪，明明才一、兩個月前才約定好的，竟然根本完全不相信我……或許根本只把我當成不想找工作的家裡蹲吧？

對他人的不信任與求助無門的積累，在那之後，我發現我變得越來越無法信任他人，反正大家客套話說一套做一套，與其花費時間和他人解釋，我還不如全部攬過來自己做比較快。

我知道我在這行絕對不是天才，也沒有外界資源，只是因為熱愛，起早貪黑地寫每一篇故事，想證明什麼，或想留下些什麼。

我當時想著，我沒有辦法精確地掌握作品品質，也不懂商業風向，既然如此，那麼我就拼命寫，一個月寫兩本書，以量來取勝，想盡辦法增加自己簽約的成功率。

這期間我也陷入無盡的自我懷疑，在這個看不見光的隧道裡，我根本不曉得這低潮是否有盡頭，還是等著我的，就是一個斷崖呢？

在這樣對創作如此不友善的大環境，這份堅持，到底是歷練中的煎熬，還是終究燃燒殆盡的火焰？

然而，時光快轉，到了現在，前陣子我又再次陷入類似的迷惘，仔細想想，好像每一段時間就會開始自我懷疑，大概是出自於不自信吧。

好像做什麼都不如人，隨著時間積累，身邊的人都越來越有成就，就只有我在原地踏步，而且越來越在意每一個行動造成的「成果」，想用以衡量自己的努力是否「值得」，然後發現沒有太多展望的時候，又開始陷入自我懷疑。

最近更是嚴重，也許是因為切確感受到這個世界快速變遷，還有未來更多的不確定，以及逐漸清晰的經濟壓力，視線又開始限縮了，彷彿陷入獵人的圈套之中，不管怎麼掙扎都是死路。

因此開始對身邊的事物失去了熱情，開始計較利益得失，汲汲營營地想得到些什麼，卻總是不得要領，累得想放棄一切。

神奇的是，朋友意外得到兩張票，邀請我一起去聽五月天的演唱會。

還記得在之前低潮的時候，「倔強」這首歌陪伴我走過了那段孤獨的日子，當我再次聽到現場音樂，還有在螢幕上打出的字幕，再次撼動我的內心。

是啊，就是因為這份倔強，我才能夠在看似絕望的狀態下撐住，拓展出一條屬於自己的路，那份堅持與信念，明明曾是如此理所當然的東西，我怎麼會忘記了呢？

這一瞬間我恍然大悟，原來我又迷失了啊。

太過執著與糾結，忘了最重要的事情──當初那個熱愛寫作，一天不寫就會渾身不對勁的我，跑到哪裡去了？什麼時候開始，我變得不快樂了？

作品會直接地反應出作者的心境，為了應付而寫，和充滿熱情地創作，會產出截然不同的成果，然而我卻不斷想著為什麼自己什麼都做不好，寫不出別人大暢銷的傑作，難道真的是技不如人嗎？

但仔細想想，這些人不也是沉浸在自己的世界裡，一字一句地編織屬於自己的夢想呢？到底是在底下醞釀多久，才是現在破繭而出的華麗姿態呢？

一個迷失，只計較得失，因為比較而變得心胸狹隘的人，哪有什麼資格去忌妒人家的成就啊？

每個人的人生和際遇本來就是不能相提並論的，我有的，別人不一定有，別人有的，我也不一定會得到，說不定我覺得無所謂的東西，別人卻很希望擁有，反之亦然，既然如此，那人為什麼老是要這樣比較呢？

所以，我決定再次找回自己。

用最原本的自己，再次挑戰。

與其後悔，我覺得什麼都不嘗試的遺憾更痛。

小說家的取材之旅!!