2021/02/08

閱讀時間約 2 分鐘
剛剛看了fb朋友的分享,忽然就明白了幾天前抽到的這張卡,是想要告訴我什麼。
因為我1月底做了身體的修復按摩後,斷斷續續的,發生了情緒的起伏、身體的疼痛,以及外在世界重新回來的不愉快經驗,常常在夜深人靜或是夢醒清晨,就這樣坐著淚流不止。
我原生家庭的父母繼續回來找我抱怨,我在夢裡又夢見年輕時候的老公回來抱抱我安慰,其實生活並沒有太多失控,是我覺得自己好像又栽進了坑裡,很想很想再次躲起來,遠離外面的世界,但是這一次,並沒有很嚴重的退縮,所以我知道,是那些還沒有過去的痛和怨,又再剝開了一層。
我先是終於把心裡真正的感覺,先後告訴了一直不顧我的感受,只是找我抱怨他們自己人生的父母,從小就只會對我發洩負面情緒的媽媽,和總是叫我去聽他老婆抱怨要我主動聯絡他老婆聽她罵讓她心情好一點的爸爸,我其實還有委屈,還有覺得自己可憐,我拒絕再接受任何來自屬於他們自己該面對的負面情緒。
活成什麼樣子,完全是自己的責任,而且我也不知道,除了自己,還有誰有力量,救贖自己。
夢見老公,是那個自責的我再次浮現,自責那麼多年來,都沒有珍惜跟他在一起的時光,但當我夢醒,痛哭過後,想起每次夢見的他,都是生病之前的樣貌,我想念的,原來也是虛影,我其實太過責備自己了,忽然就覺得,我原來是哭我自己吧,哭他生病後這七年,也有很多委屈的自己,哭那七年,沒有被好好安慰的自己,我是多麼懷念他抱抱我安慰的樣子啊...。
然後連那個害怕外面世界的人討厭我,覺得自己很沒用,什麼都做不好的我,也回來了....。
我其實也沒有什麼“成長”還是“有智慧”的感覺,或者說,對於這些虛幻的形容詞,我從來都沒有感覺它在,我能夠感覺到的,只有活得比較舒服了,愉快更多了:工作順利,休假快樂,吃東西高興,身體健康.….,我能感覺到自己的,就只有這些變化而已,所以今天有個從前一起工作的朋友告訴我,說以前一個同事說我是個“可怕的人”,要她小心我的時候,我真的在心裡笑翻,天哪!我這個白癡笨蛋居然也會有被人覺得可怕,要防著我的時候,所以我是真的長大了對吧!我變有用了,外面的人會怕我了欸,讓人感覺到可怕,也是力量變大的證明對吧!
這陣子的混亂,應該還要持續一段時間,但今天,我收到鼓勵了,就繼續慢慢走,把自己照顧好,我能感謝父母,還有回報愛我的一切的方式,也就是這個了。
☘️閱讀記錄📖、喜歡的書籍📚、偶爾出現生活吃喝☕️、人生感受也有一些🗓。
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昨天終於變溫暖,太陽也大大的出場,我去郵局幫兒子劃撥,給他申請入學的科大,兒子很希望能夠被選中,備審資料準備得很用心,我走去郵局時想著,那個可愛的小小的孩子,居然已經快要跟他爸爸一樣高大,可是我自己卻感受不到“我已經老了”,甚至總感覺自己還在三十幾歲的年紀。
2020年的12月,我的五阿姨來看我,聊到好多從前的事,聊到我的父母,她跟我母親的父母。 我們愉快的聊著,一起吃了午餐,一年見面一次,就像整理著現在的人生。 年底遇到的二個小我一歲的工作夥伴,則是另一個面貌。 她不知道,她自己就是這樣的人,她討厭的那一種人。
今天,很忍不住眼淚。 中午和孩子們吃東西的時候,看見臉書出現的結婚22年,我和老公的許多照片,淚還是來,小寶還抱抱我,我還有擔心自己的情緒低落會影響孩子的自責,發現了以後,我就好好的安慰了自己,很快的,情緒就過去了。
連續幾天早晨,我都很突然的想起老公,那種很空很落寞的孤寂感重複包圍著我,落著淚,吃過早餐,再匆匆的去上班,一天之中,這些感受卻又都沒有出現,直到今天,我看到了奧修的這些話。 我的父母親在養育孩子們的過程中,沒有找回愛自己的力量,但他們的初心,是真的想要去愛。
早上五點多就起床,開小黑車載大寶去坐高鐵,他今天跟學校班導師和同學去台南,參加科技大學辦的電腦比賽。 我回到家的時候,小寶在吃早餐,看到我立刻過來抱住我,昨晚她聽到今天早上我跟她哥哥都會不在家,睡覺前,抱著我掉了眼淚,我沒有問,只是抱著她拍拍。 然後我醒了,睡了一個小時,卻像過了一生。
「每一天,都可能是有些人在這世上的最後一天。 每一天,都可能有人願意不計代價去換取,只為了想和心愛的人再多相伴一天。 每一個某些人覺得不重要的日子,都有人無比樂意地想接收過來。 所以事實是,每一天都很珍貴,每一天都很重要。 要是你真的決定, 不是只在某些日子保持清醒, 而是每一天都好好過,
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