噩夢

撕心裂肺，我苦苦哀求著一個人，收回他所說過的話，
無法呼吸了，我覺得我就要窒息了。

於是我驚醒了過來，我在客廳睡著了，
感覺到我的貓在腳邊酣睡，溫熱鬆軟地起伏著，
原來是夢，我的眼淚頃刻之間湧出，殘留的情緒，依舊讓我難以呼吸。

我坐起身，開始問自己問題。

『為什麼覺得夢裡的那句話，錐心刺骨？』
『因為我太愛我的家人了，但他們活在怨恨的泥沼裡，我看著他們面容因為不斷的咒罵而漸漸變得扭曲，像戴上日本鬼面一樣，好可怕......』
『停止吧，停止那種思考方式。』

我從那兇惡的面容中，認出了我自己曾經的面貌。我也曾經經歷過，內心被憤怒怨恨填滿的時候，該怎麼形容那種狀態呢......我只要一停下來，所有令我心力交瘁的記憶就會不由自主地在腦海裡一再輪播，那些人為發生的悲劇、鬧劇，讓我痛苦到，可以不斷在內心惡毒的咒殺他人千萬遍。

但是，戴上鬼面的人，是聽不到外面的聲音的。

我知道我的聲音，聽起來應該很遠，像從水底裡傳話一樣，該怎麼辦？我該怎麼做才能摘下我家人的鬼面？

『我太愛你了，所以拜託不要再用這些憤怒戕害自己......拜託......』

我以前不太在意家人，因為我討厭他們；現在我會害怕死亡了，因為，他們開始變得可愛了。我掉下的眼淚，應該是因為我的話語好似傳達不到鬼面底下，害怕自己無能為力。

昨天朋友分享了一篇podcast，只能喝酒的圖書館 - 與自己和解的真相，她說很適合我聽，還說我聽了可能會哭。
恩，我沒有辜負她的期待，哈哈哈 ; P

Hank聽了老婆的成長經歷，以及這段經歷帶給她什麼樣的信念後，他分享到他有了一個新的體悟：『這世界上最堅強的人，是因為他體認到什麼是脆弱；而世界上最脆弱的人，是因為他領會過什麼叫堅強。現在看到堅強的人，都是因為他們挺過最脆弱的時候，所以他們現在可以堅強；而現在脆弱的人，很有可能他們都曾經堅強過，但最終還是經受不住。』

聽完後我突然理解到，我對自己凡事都很嚴苛，不允許自己脆弱，是因為我不想再經驗極度無助的感覺。很奇妙，人一但感受到被理解了，放下似乎就成了很輕鬆簡單的事。(怎麼讓我聯想到，在天主教面對惡魔時，可以透過念出惡魔的真名來驅魔，是不是87%像？)

希望自己可以辦到的事情，好多好多，該扛的、不該扛的都好，我現在也覺得無所謂了，因為如果我在乎的人可以過得好，『堅強』與『脆弱』就再也不是我會拿來批判我自己的特質了，而是我可以自由使用的工具。

然後我覺得自己很幸運。