想不起來為什麼會變成現在這樣？
大概差不多是我開始「連生氣都懶」的時期吧。以前總有股無以為名的怒氣在心裡燒，但我本性並不喜歡衝突，甚至有點逃避的心態。或許是這樣壓抑過頭的狀態，我曾經是那種騎車被汽車逼車，會拼了命地追上對方的車，並在終於紅燈時把機車橫停前方，下車拍他車窗的瘋女人。
現在想想，到底以前是怎麼回事啊？明明應該很容易會被直接撞翻啊？！我怎麼也想不透，為什麼人生曾經有那種時期。
不過從30代中段後的很多時刻，我是連「生氣」都覺得太花體力，想要把這些體力省下來。甚至連我恐怖的完美主義，好像都漸漸地鬆綁了。
我曾被大學的恩師在我畢業時說過一句話，「妳可以是很有才華的人，前提是妳不能被你的完美主義害死。」這是原話，可能因為很重，所以我每字每句都記得清清楚楚，根本就是我聽得懂卻不知如何是好的預言。完美主義上頭，並不會讓人每次都端出好結果，反而會演變成隨意亂搞、拖延症或毫無成果等等。然後我甚至被這樣的陰影困住很久。
直到我年紀很大時去念研究所，我在筆記寫下當時指導教授對我說過的話，「沒有什麼最好的作品。每個年紀、每個時期的妳，都一定能拿出當下最好的東西。要放棄，妳要先努力過十年再放棄。」
嗯，十年居然還沒到。
回過頭來，最近這幾年我開始意識到，我雖然對自己很完美主義作祟，但是我卻總是喜歡有點殘缺的事物。我也特別容易喜歡那種明顯經受過很多折磨，卻活出自己樣貌的對象，他們都從不完美的現況裡殺出一條血路。所以我也特別喜歡牆角的草、廢墟頂端長出的樹、拆到一半看不出未來的房子、有泡泡的老玻璃等等。
簡單來說，太完美的東西反而會讓我不安。
我總將這件事當成我的職業傷害，畢竟我的本職是必須時刻提醒自己，完美和圓滿的存在幾近不可能，只是還沒發現那個殘缺的面向。
當不是那麼完美的人事物在我身邊或眼前時，反倒讓我很安心。我說不上到底實際為什麼會有這樣的脈絡，但或許，這也是讓我能平靜面對自己中年的原因之一。
我已經知道自己不是什麼完美的好人，也不是什麼作惡多端的壞人，在兩個極端中間，我是時刻遊移、灰灰的人。我不會每天起床就蹦出想拯救世界或是毀滅世界的念頭，多半想著要怎麼樣才能好好度過今天呢？
以前的完美主義，無限上綱。中年危機後的現在，只要冰箱裡拿出來的地瓜，滋味正好，我就覺得一切完美了。
照片就是：其實很多缺陷的一個建築物，在左方的街角，但我卻覺得好美，那種想要把這塊天空割下來送給我愛人的美。（可能他會說，靠杯啊，給我這個幹嘛！～）
