最近對「條件」這件事挺有感觸。
我個性裡那種對於完美主義的追求，相伴而來對自身價值與存在的經常性沒安全感，常常讓我覺得條件不夠，不值得＿＿＿＿＿＿＿。（以下空格可自動帶入各種情境與名詞）心裡某個角落，我知道那甚至是一種牽引強烈的藉口，讓過去的我，常常把自己偶然的不順遂或是失敗，直接劃分成：我就是不夠好／我就是廢／我就是不夠格等等。好像這樣是一種讓我可以從沒有成功的失落感，一大步往外跨地逃離出來。
在中年以前，花了非常多的時間，從認清自己有這樣的問題開始，到慢慢想出方法去嘗試面對或解決，一直到現在我還在處理這個議題。而這議題的漣漪效應，除了反映在我的專業工作上，老實說，我很清楚這也大大影響著我的親密關係。
我有過幾段比較長又穩定的感情，其中只有一段的結局相對比較順遂，而那一段，我從來沒在心裡有過：「他是這麼好的人，我值得被他愛著嗎？」一次也沒有。
現在看來，那可能就是順遂的原因，那段感情中，我始終保有著自己、也喜歡著和他在一起時的自己，好像從來沒有「條件」這個因素從中作梗，大概是因為這樣，我在那段感情裡也有足夠強大厚實的安全感，不會去懷疑我們之間有不相匹配之處，甚至我也不曾有過轉身成為「破壞者」的時刻過。
嗯，「破壞者」。我很常是自己親密關係中的「破壞者」，通常源自「條件」不相符的不安全感，而我所說的條件包含：現實、經濟、雙方真實工作及個性、當前人生階段等等方方面面。我敏感又害怕受傷的內在小孩，只要意識到有哪些條件可能會造成日後無法彌補的裂痕，我很常會化身為破壞者，在明明平靜無波的狀態下，硬是搞起破壞。
以前偶爾會跟我的諮商師聊起這個狀況，他總會悠悠地說類似這樣的話（原話我當時來不及記下，但大致是這個方向）「要跟一個人在一起，不需要這麼多條件啊，所謂的做自己，就只是能舒服地和他人，你也知道對方是舒服的，求同存異的待在一起。」我諮商師還說過一句我覺得很靠北卻又很真實的話：「你覺得自己不值得的時候，沒人可以也沒人該有這個義務去改變你的想法。」
那都是當下聽起來很簡單直白，對我來說卻很困難的話，我就是辦不到。我一定既是不夠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿，所以親密關係才會如此困難。隨時隨地，我總能想出十個以上我不符合且毫無邏輯道理的條件放進那框框，然後讓想好好愛我的人感到難受痛苦。
然而，「條件」這個框架不只在感情當中困住我，其實也發生在我的本業之上。在40歲以前，我總是覺得自己不夠格或做得不夠好、不夠努力、不夠有才華、不夠年輕等等，甚至會把那些海內外業界裡那些明亮的星星，拿來當成折磨自己的刑具。在這樣反覆折磨自己的過程中，我根本來不及看清自己獨有的「條件」，那些別人無可取代、我自己最特別的「條件」。
這好像是少數進入中年的好處，因為我開始向內回看自己、盤點自己的過去、認清自己已經擁有的等等，然後在某一瞬間，我忽然想到如果30歲或20歲的我，知道我現在一步步走向這裡，他們一定會嚇爛吧！我曾經在沒有意識到的情況下，突破多少我自以為的條件限制，才走到現在這一步。即使這在很多人眼中可能是個不太算成功或穩定生活的案例，但我知道，我其實已經很努力也夠好了。
在每個轉折點裡，其實我都努力過，也做出當下我能做的最好選擇。我好像是這樣慢慢開始和自己和解的。
所以面臨中年危機的現在，一方面得正視生理條件扎實的衰退，另一方面，我卻開始擺脫「條件」的框架束縛。為什麼我要自以爲做哪些事需要哪些條件呢？不一定吧，能套用在別人身上的條件也不會適合我啊！
嗯。這樣的思考邏輯，讓我終於可以對自己寬容一點。
我覺得很奇妙的事情是，如果是我朋友在「條件不符」的情況下想去嘗試某些事物，我能真心地替他們加油或出手幫忙，但我卻沒辦法這樣對自己呢？
所以，我想讓自己，在先被這些「條件」嚇到後退三步，甚至打消念頭前，先去試試看，試試看那些條件到底是真是假、是圓是扁？不小心成功或順利的話，就太棒了；倘若不小心遭遇挫折也沒關係，搞不好原因都不在那些我自以為的「條件」裡。
我想試著這樣去度過我中年後的生活，放過自己、把「條件」視為單純的提醒而非門檻，就這樣繼續往前試試看。搞不好，我能獲得重新定義那些「條件」的機會，讓那些「條件」反過來配合我又給我力量。
