啊，人生不就只是這樣。

不同於那些正向積極的人，我每天睡前總是會祈禱自己可以安穩地離去。
我知道，你會說我藐視死亡、想要逃避責任，等等各種不同的健康理由，而不同意我的想法。
但我總是一直在想，到底是誰規定人類必須每天都得一睜眼就覺得自己可以解決所有的苦難。難道我們就必須被迫去面對那些痛楚與難過的事情？
我其實一直以來都活得好累，我對一個曾經喜歡的男生說過一件事，在他問我未來的人生規劃時。

『我想要在40歲的時候，在冰島結束我的生命。』
『那是我最喜歡的地方。』
『我可以永遠地與自由相伴。』
『我不想要到地獄人擠人，既然我都知道我會下地獄了，至少讓我在一個沁靜的地方停止我的呼吸。』

我想他不會喜歡我了，在他眼中，我應該只是一個沒有上進心的平凡男子。
我已經知道我會孤獨一生，但我真的真的不想擁抱孤獨感到我老死的那刻。
至少在我可以面對孤獨的時候，停下我所有的生理機能，然後想念著大家而離開。

我幻想了一個魔法，在我死去之後，沒有任何人會記得我。就連生我的父母也是。他們只會看著我的房間，思索這個房間到底為什麼感覺像是有人住過。

可以有這種魔法嗎？這樣我就可以毫不顧忌地做我自己。
當我看著新聞時，我可以真的吐出來，因為真實的世界是如此噁心。
當我連上社群媒體時，看著我過往的醜惡，可以放肆的大哭，因為自己是如此的不堪。

我好想大哭，我想傷害我自己，我覺得自己沒有活著的資格。
我希望閉上雙眼，隔天睜開雙眼時，我已經停止了呼吸。

這就是我每天凌晨四點還醒著的時候，心裡想著的事情。

早上六點之後，我的每一口呼吸，都是用盡全力地逼迫自己。
因為在這個世界，這個混亂的世界裡。

你得偽裝自己跟所有人相同，在安慰別人的時候，心中吶喊著：『誰來救我。』

「不會有人來救你的，因為這是你的懲罰，你必須受苦受難。」
「因為這就是你的地獄。」


我看著天空，我看著海浪，我只能哭泣，在心中默默的哭泣。