愛哭鬼

早上下了一場大雨，我淹水了。
索性就讓我滅頂消失吧。
三個小時，水退去之後，只剩下一張模糊的臉孔。

「不太好」…
一半是因為昨天，一半是因為今天。
昨天加上今天，讓我傾向於自暴自棄。
於是負面想法開始蔓延，
要是讓大家都這麼不好過的話，那我就disappear。
這是很消沉又悲觀的想法，可這很容易出現在我的自暴自棄裡。

讓一些對我堅定相信的人（滑滑還有姐姐）失望，我真的很抱歉。
可「交待」這東西本來就不是能交給別人的，
從頭到尾我一直在對身邊的人交待，為了要讓誰早點安心，
所以就給了一堆渾沌的計畫與打算。
就像學生為了要讓家長安心而捏造的成績單一樣虛浮。

而我自己呢？？？
除了腳步站不穩之外，還放任空想充斥我的生活。
今天，摔得真夠重的，但也因此徹底清醒。


以為投入這場自願性的戰役是復活的最佳機會，故打算以一年為賭注。
可我竟然也會擔心…萬一真的考上了，該怎麼辦？
穩定的公務員是眾所仰慕的生活，可我無法接受一個工作待到老死，
當然我自己可以離開，可我的家庭不可能會答應。
哎，連考都還沒考，就能鬼扯一堆？？
當然，這樣的疑慮除了透露出我的神經質，更影射一點：也許我心不在此。
因為它跟老本行「教育」有所相關，因為穩定的生活作息更方便我個人的進修。
所以一個多月前的我覺得…行，就這麼辦！
可一個多月後的我卻依然停滯原地，我到底在搞什麼鬼？？
想的永遠那麼多，做的相對的卻少之又少。
是我壓根兒還沒認清楚社會事實？還是我太沉醉於天馬行空的魔力？


滑滑的話讓我腦袋像被雷公電婆擊中一樣…猛烈有力，後震無窮。
「要戰勝自己，這並不是唯一一條通道。」
「想參考會不會只是找工作不順遂的逃避？」
「因為還沒認清楚自己想要的，所以才會搖搖晃晃的。」
「中途調整和繞回原點最大的差別就在於沒有站穩腳步。」
「天馬行空可以，但要拉回到現實層面，因為我們都要生活。」
她覺得自己的話很狠，可對我很有幫助。
多虧她，下午的我放晴了。

接下來，不是再往下寫，也不是再急忙找藉口給交待。
而是讓我好好想一想……… 關於這一場我自設的障眼法以及我身陷三個月的痛苦深淵。
到底起因為何？又該如何了結這樣不確定的混亂？

我很愛哭，哭對我是非常正常的事。
只是今天的悶頭痛哭，嚇跑了我的心。
沒關係，火球，慢慢來，但要踏實。
Don't worry.Be happy.