不要把自己的遺憾強加到孩子身上。
我從不覺得自己會有這方面的掙扎，自認會是個很開明的媽媽。我並不希望他要是個讀書天才、運動奇才，或是音樂才子，我只希望小孩能快樂。
從小我在課業方面順風順水，老師講一次基本上就能懂（高中以前啦，高中數學好難），單字唸一遍就能記得，日劇看久了日文就大概會講。
爸爸很以我為傲，逢年過節三杯酒下肚，他總愛把我叫去長輩前炫耀一番，說我們家的小女兒是哪間高中哪間大學的，而我總是很心虛地生氣阻止，拜託他不要這樣丟臉。
因為我的內心深處知道自己根本一無所有。空有腦袋，沒有想法。
「你只要把考試考好，人生就圓滿了。」
幼稚園時，第一次被老師問到「長大後想做的工作」這題，我記得我煩惱了好久，最後回答了想當老師。國小時再碰到一樣的題目，我好像寫了家庭主婦。但這些都不是我超級嚮往的職業，單純只是生活中只能接觸到這些而已。我就這樣毫無頭緒地把每次段考考好，聽著導師媽媽說我好棒好聰明，高中第一志願，大學第一志願，我閉著眼睛在生活，任憑他人為我指路，一轉眼就大學畢業。
我努力了22年，拿到了四張畢業證書，兩張語言證照，一張高考執照，然後呢？已經沒有考試在等著我了，誰來告訴我接下來要考什麼？
我做過的四份工作裡，從來沒感到歸屬感。我想像命中註定的夢想職業就像白馬王子一樣，只有那一個，而它會某一天突然降落在我眼前。我挑三揀四，不願委屈自己去做那些感受不到命運的工作，認為這樣是浪費生命。就這樣，五年又過去了。
有一天，兒子帶回了幼稚園的作業，題目是「我的夢想」。我以為這題對他來說很簡單，因為他的喜好很明確。我用捷運駕駛、畫家、水族館飼養員等選項試探，但他卻意外地全部否決了。他回我：「我不知道我長大後會想要做什麼。」我回他沒關係，慢慢找就好了，「媽媽的夢想就是，希望你可以找到一個你真的很喜歡的工作。」
這兩年我開始看職缺，卻遲遲走不出門，即使看到有點心動的工作，我也會試探地問兒子：「如果媽媽去上班，晚上跟週末都不能陪你了，你可以嗎？」他當然馬說不好！而我就因此心安理得地放棄了那些機會，說服自己那個命定的機會還沒出現，必須繼續耐心等待。
昨天晚上，兒子突然對我說：
「馬麻，我的夢想，就是希望馬麻能找到自己想做的工作。」
原來，我的幼稚，兒子都看在眼裡。我把自己做不到的事強壓在他身上，他也感受到了。當我跟他說我的夢想時，他聽到了我沒有說出口的第二句話：「因為媽媽自己找不到。」
小孩就是鏡子，會將看到感受到的都如實反映出來。
我逃避工作的責任，兒子也開始哭不想上學；我用一個又一個的坑來補自己內心的洞，兒子也每個月換一個卡通喜歡，玩具買了又賣，像媽媽的偶像周邊一樣。
我沒有帶領我的小孩成長，而是放任自己跟他一起當小孩，甚至將做決定的責任丟到他身上，期望他為我的人生負責。
我的父母與伴侶有能力，提供一個讓我能任性的環境，但自由的背後是責任，玩樂的代價是空虛。雖然我能每天睡到自然醒，出國旅遊不用擔心沒特休，但這樣下去幾十年後，我能留下些什麼呢？我會不會變成自己的阿嬤那樣，兒孫滿堂、卻沒人想跟她講話呢？
躺平很舒服，但是躺久了是會長褥瘡的。
慢慢來吧！我對自己說。先從早睡早起，整理環境，定期運動，每日寫文開始。
我的夢想，是希望成為一個能為自己負責的人。
