毀棄

註1：本篇是由他人所提供的故事。

註2：內文使用三種「棄」：唾棄、遺棄、摒棄，來闡述自國小至高中的歷經過程，家庭與學校的痛苦，經常影響了我們一輩子，願每個人都能互相理解。

【01】唾棄

我的童年是一個空虛的假象，每天除了補習還是補習，我幾乎得不到什麼快樂，在家裡缺少父愛，母親的不諒解，哥哥的每天辱罵，這些成為我的日常習慣之一。

自小學開始，我與其他人不同，到每天晚上九點甚至十點才下課，我得不到所謂家庭的愛，亦很少有實質的成就感，僅有漫無目的的學習與漂亮的成績，但是這些對當時年幼的我來說並不能代表什麼，漸漸的我開始想逃避，試圖逃離這所謂的惡循環，我開始搜尋了「藍鯨遊戲」，雖然沒有加入，但是對於裡面自殘和自殺的內容感興趣。

初次拿刀劃自己的感覺，外在感受好痛，可內心卻有一種血液翻滾的感覺，我喜歡這份「痛苦」的感覺，這是前所未有的快樂，我尋找到除了不停補習外的樂趣，逐漸開始上癮，甚至開始想自殺，規避這些令我「痛苦」的日常，享受由血液帶來的「痛苦」。

「妳割幾條我就打妳幾下」

這是來自母親的話語，語氣中充滿了許多不理解，我似乎也缺少了母愛，或者說從小開始，我便沒有感覺到愛，僅有哥哥和母親的謾罵，一切都是那麼的虛假，我並沒有渴望他們能夠理解，偶爾希望他們能夠將這些謾罵轉變為關愛，只是......這太過奢侈了，對吧？

【02】遺棄

國中是懵懵懂懂的階段，我與一般正常人不同，身上兼負了傷痕，因為個性本身較安靜的緣故，我說不出「我心情不好，你可以陪我嗎？」這類字句，我只能拿刀割自己換取別人的注意，只是似乎很常遭到不對等的眼光，久了便遭到大家的遺棄，要得到互相理解真的很難。

也是呢，大家都還是國中生，哪能懂這麼多？

由於太常鬧自殺，最後被學校禁學，無奈之下只好轉到附近的國中，班上的同學知道我會自殘後，便開始紛紛討論「欸那個轉學生會割手欸，她會不會也割我們啊？」，很快的我就被排擠了，我不曉得當時的我錯做了什麼事，所有的眼光都投以異樣，毫無人性的將我給遺棄。

過沒多久，有別班的男生因為好奇來認識我，因為個性安靜加上乖乖的樣子，於是在沒經過我的同意之下對我性騷擾，自這次被性騷擾以來，我常常被其他男生性騷擾，我始終不明白我為什麼會受到這樣的對待，得不到家庭的愛，現在連學校也沒有我的可容之處了嗎？

在高中的某一年，我認識了一位有好感的網友，對當時年幼無知的我來說，能得到他人的關懷是一件很棒的事，在好感之下，我屈服於理性，受困於感性，將我的第一次隨意的給了別人，求不到關愛的我，只能仰賴於他人虛假的言語之中，日復一日的重複著「痛苦」，早已墮落的我，感受不到任何的溫暖。

【03】摒棄

註：捨棄的意思。

「我們明明沒有對妳那麼差了，為什麼妳憂鬱症還沒好啊？」

這是來自母親的話語，語氣中依舊充滿了許多不理解。

自生病以來，已過去了五年多，每天依舊在與憂鬱症抗戰，習慣性戴上面具的我，所到之處盡是淚痕，我哭著淚奔在沒有人的街道上，撕心裂肺的不停吶喊著，究竟這份痛苦何時才會結束呢？自始至終我都不理解家人與同學為何要這樣對我，每天換來的只有無助的眼淚與無力感，不知不覺手腳上多了許多傷痕，這些痕跡是我當下極力求助的信號，亦是烙印在內心的每一處痕跡。

我似乎捨棄了許多東西，其中包含了我的情緒、認知與感受，虛偽的樣子才是大家喜聞樂見的模樣吧？或許在將來的某一天，我可以快樂的做自己，到那時候，我就不用再捨棄任何東西了吧？