紐約冰箱l 紐約的窗邊

閱讀時間約 1 分鐘

大學念書的時後
把NYU當做是夢想般的朝拜
當NYC是聖地麥加的的景仰
或許是我貪心

Photo by Richard Lu on Unsplash

Photo by Richard Lu on Unsplash

書念完了~~
卻不是在那瘋狂迷戀的大城市

而聖地呢~~~
現在
停留在這
心裡卻滴咕著

隨著年紀的增加
滿足的能力卻減退了
看到食物的微笑
淡淡的消失了
究竟在掙扎什麼
自己也找不到

我在NYC的窗邊
一絲絲的懊悔

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一位台中地方女士(骨子裡自我設定是女子漢模式) 是一位高齡媽媽(莫名的老來得子) 是一個不太孝的長女(這輪不到我選,可能剛好比較早投胎) 是一個妹妹很多的姊姊 是一個不太賢慧的太太(這題真的很難得分) 也是個道德觀有點瑕疵的媳婦(這題就跟小時候考數學一樣,我直接放棄)
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[舊文] /回家/ 輕輕的一句回來了 不知道是跟誰說 雜物滿溢的小房間裡 沒有鼓譟的歡迎 卻多了一分安全感 畢竟是自己的房間 令人安心的獨立空間
[舊文] 慣性的嘗試心痛的感覺 不停的朝著傷口重複切割 不懂為什麼要這樣嚐試著 讓自己更難過 笑笑自己的愚蠢 或許這就是青春 只是來的晚些 心已經沉淪
有時想哭 有時想笑 乍看像是個沒喜怒的稻草人 沒有真的心 怎麼懂快樂 用簡單的微笑 掩蓋一切的不悅 僵硬的嘴角 顫抖 空洞的眼神 無助 無感的壓抑人生 心蜷曲的 等待
[舊文] 一片綠油油的草地 暖暖的冬陽,曬著 迎面來了個小女孩 手裡抓著個飛機,甩呀甩的 嘴裡嘟嘟囔囔的唸著 朝這裡跑了過來 原來她唸著:「 爸爸來! 爸爸來!」 後面還有個大人的身影 倏的一聲,她趴在了我的面前 伸手手沒搆著她 反射性的起身把她抓了起來
當一天的海星,或許我已經用海星心理過了大半輩子 沒腦的人生 什麼都淡了 聽到 憂傷 無法反應 不能判斷當下情緒反應 於是穿上喜悅 昂頭 離去 聞到 快樂 就深呼吸 滿滿的 散播到細胞裡 忽然 不再崇拜職場上認真發光的女性 人生目標頓時模糊 想著別人的勇敢 也羨慕他的夢想版圖 卻不敢往那踏下一步
一個很臨時通知的聚會 一個自以為很閒的飯店公關人請假搭了80元的國道交通工具去了台北 一個無薪假的跟著那請假的跑 一個大肚婆忍住改到12號才生寶寶 一個下午請假的工程師 一個被吸毒學生氣的哭笑不得的老師 一個愛護老爸帶老爸看診的Soho編輯
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