愛自己不完美的心

先來個背景音樂吧！最近最喜歡的版本【行走的魚】

不過是 夢寐以求
長大了 怎麼你 不快樂
一邊哭 一邊丟 一邊頹 一邊追
把玩具 都忘了 換大人 的外殼
好難過 好幽默 你走過 我走過

看著綜藝聽著歌，看到其中一個參賽者用＂軸＂形容另一個選手。軸的意思，是很愛問問題，問到他會怕。他讓我想起，小時候的我也是那種很軸的人吧！我很愛問問題，問到我媽買了十萬個為什麼叫我自己查，問到常常聽到姊姊說：「你很煩欸！哪那麼多為什麼？」，問到朋友惱羞成怒......。
還想起一個插曲。
以前曾和姊姊一起畫出我們打算蓋一棟一起住的房子，說是說一起畫，其實是我出一張嘴，她來畫。
畫完後她問我有沒有哪裡需要改或添加什麼。
「畫個圍牆吧，然後牆邊可以種很多樹！」
『蛤~這樣很可怕耶！』
「為什麼會可怕？種樹很好啊！」
『這樣很容易藏屍啊！』
「藏屍是什麼？哪個ㄕ阿？」
『就藏屍體，屍體的屍阿！』
「為什麼會有屍體？」
『......我哪知道啊！你很煩欸！哪那麼多為什麼。』
（是說小學中低年級不知道藏屍是什麼很正常吧？）
也發生過小學的朋友說他有陰陽眼，我很好奇的追問了幾個問題，後來朋友編不下去於是惱羞成怒。
也不確定是從哪一刻開始，我好像在小時候就先披上大人的外殼，開始學會隱藏自己，不要問，要自己找答案，不然會被討厭、會被嫌。於是早早開始期望著成年，成年後卻感嘆著童年匆忙又不快樂，還冀望著能把自己的缺憾能彌補在別人身上。

別後退 聽我說 人們愛 你的光
我偏愛 你的黑 你的笨 你的錯
用瑕疵 做我們 找彼此 的印記
沒關係 沒關係

我和姊姊曾很坦然地聊過，她說她剛開始遇到我的時候其實很討厭我。我問為什麼？她說不知道，就是討厭。也不知道是什麼原因，曾經是她討厭的人，後來卻是她最信任且形同親姊妹般的存在。
雖然不知道她從討厭到喜愛的轉捩點是什麼，但可以確定的是，她其實從來沒有嫌棄過我。被我追問到煩，已經是她對我說過最兇、最嫌棄的話語。偶爾翻開我們十年前的聊天紀錄，我都納悶她怎麼能忍受當時的我。如果是我遇到這樣的人，大概率會覺得自己的情緒被影響而逃離得很遠。她好像就是那個偏愛我的黑、我的笨、我的錯的那種人。我在她面前總是毫不掩飾真實的自己，無埨是過往抱持著受害者心態的我、憤世嫉俗的言論，她都包容。
曾經和一些有弟弟的朋友們聊過，通常好像會覺得＂無條件的愛＂是天方夜譚，有朋友在看到那幾個字的時候，很直覺的回我：「怎麼可能啊！」
怎麼可能阿！
我姊在還沒完全學會愛的時候，就已經給了我無條件的愛。
她是我的天使。
她已經是天使。

你一定愛我不完美的心
就這麼約定
管世界正劇鬧劇
要一起演得盡興

好與不好和能不能被愛無關，不是夠好才值得被愛。
愛也有很多種，倒也不限定於情人才能有愛。

記得有個大我許多的表姊，她大學畢業後，看著我國小的畢業紀念冊笑著問我：「妳怎麼看起來那麼蒼老啊？我大學畢業看起來都比妳年輕欸！」
前陣子聽我媽說，一個我們都認識許久的阿姨問我媽我的年紀，阿姨知道我和她二女兒同年時非常詫異，對著我媽驚呼道：「她怎麼那麼像小孩？」
原來，我已蛻去了強披上的大人的外殼，還原了真實的自己。

我想，我已經越來越清晰自己接下來將體驗什麼樣的人生
與愛我不完美的心的人相遇
盡情的為自己和周邊的人創造喜悅
盡興的感受愛與被愛

（設定關鍵字怎麼是藏屍、屍體之類的哈哈哈哈哈哈哈哈