我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。
以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍時時感到無力，我覺得需要重新整理目前的散亂了。
早起好難
我想早起讓自己有從原點出發的感覺，但怎麼那麼難，知道可以起床了但又很想要違抗這指令，是不是從小不敢違抗，長大後違抗自己比較不會傷到誰呢，仍希望自己可以體會早起的美好，越早越好。
做人好難
我發現我總在別人跟我說話的眼神裡，發現我的無處可逃、不知是好的慌張，閃避眼神是我當下最大的寬容了，但是我好想要無縫接軌的和對方聊著淺淺的天說著笑笑的話，不費力的很自在的，我眼神透漏出來的沈重是怎麼回事呢？除了認真回應，我沒有其他有趣的內容啊 是我不接受這樣的自己嗎？有可能，我對自己的表達沒有自信，仍感到沒有價值，我的心仍希望說出的話可以讓對方為之一亮，我希望用短短的時間就讓對方對我印象深刻，我好需要認同和希望用短短的時間就讓對方對我印象深刻，我好需要認同和歸屬感啊！這讓我感到安心和安全，不用去擔心是否會被遺忘和討厭......
親愛的妳，希望你可以相信只要好好表達自己，不用說話，全然的放鬆或不自在都好過努力抓取別人，並相信現在的你是希望真實的，若你的真實被他人發現，不會有事的會更加遼闊的，我非常相信這件事。
做自己好難
對自己的份內事常常努力不久就謝掉了，我好像沒什麼值得彰顯的作品，仍靠著之前的努力維繫現在的自己，新的自己可以在哪裡出發我還是摸不透，很底層的不相信自己可以靠自己，靠別人我好像需要具備什麼才夠資格但我什麼都沒有，只用自己的特質和看不見的感覺真的可以養活自己嗎？我想要但我仍踩不到地面的感覺，靠自己好苦澀哦，好像仍需要找別人一起合作激盪，才有機會發現不同的世界，跨越自己的侷限。
感情好難
情人家人，完全都在讓我看到我的不足，我想做好但做不到的部分，面對他們我的開心傷心都會放大，我很多的秘密都在他們身上才挖的到，我因為他們才看得到我自己的獨特，他們是我的寶藏也是我的潘朵拉盒子，我想更加在他們身上做出自己的線條，我是他們的人，我也是我自己。
