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阿美咪咪辰

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我是美辰，我想在這裡分享我凌亂踉蹌的步伐，而我可能總是會這樣，這好像是我很重要的一部分。

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很多關於自己的困惑和梳理，好好地寫下對我來說是終於面對和看比較清楚，不然大部分我常常蹲在世界裡，看著來來去去。

由新到舊

躲躲藏，有好多的好處。笑臉是躲藏，思考是躲藏，順著氛圍走是躲藏，安靜是躲藏，稱讚他人是躲藏，麻木自己是躲藏，這些我說的出來的躲藏，都是我有過的，我擅長的躲藏。躲藏可以讓不知道緩和，可以讓稚嫩的未成熟的遮掩，可以讓沒自信暫緩，可以讓渴望羨慕或嫉妒，藏在防撞泡泡裡不被他人碰撞。嗯，終於知道為什麼躲貓貓

自己的風格一直一直用眼睛看向別人的風格，在那裡面我可以看到很細的脈絡和樂趣，以為這樣的我很懂得人，被有風格、已走出路的人珍惜提攜著，寄居在別人的風格裡自得其樂，感覺良好，就算我不是媽寶家寶，某種程度我其實還是尚未成熟的半成品，沒自信的時候常常是受這些人沒注意我的眼光而影響，到頭來我的盡力也只是在討誰的歡心而已

回到正軌久違了上線寫文章，這幾週感到非常巨大的變動，身體一股凝滯感徘徊好幾天，亂躁躁的，像遲遲沒下雨的地面，不斷散發柏油路的氣味，滯悶難耐，心裡祈禱著趕快來一場打破現狀的大雨也好，或悶雷也罷。雖說身體是這種感覺，但整體來說還是感到這是好事，總好像又有機會練習如何和不自在相處，真的煩躁也只能經歷煩躁，我想

沒有方法也許是個好方法從小孩長成了大人樣，我明明學了超多種知識和累積許多生活經驗，但我其實覺得自己是個沒有方法的人，對我來說，照著使用說明、聽別人說的去做、因為別人這樣所以我也這樣、花錢找人修理或買現成的，所以要工作才有錢買自己不會得不懂的生不出來的......生活中太多如此的運作，以致於很少思考自己的方法是什麼，這是我

從原點出發我很喜歡從頭來過，有一種重新整理或是把累世束縛脫掉的感覺，但副作用就是眼前的進展都像毛髮參差不齊的小嬰兒，沒有健壯與深根，以目前價值觀來看的話有種漂浮不定、三分鐘熱度的觀感，但我自己的感受是不論從哪裡開始出發，這裡出發那裡出發東撇西點這樣的零零落落，只要是自己自願想要好奇和去貼近的，都會有屬於自己的

新的發現從恆春回到人間，有一種新穎的感覺，其實一切都照舊，但就感覺自己好像容量或是對自己的寬容變多了，不再被應該把持，而是更加地在步伐裡去探勘，像是冒險，不是必須得走。最近在高雄市頻繁住宿，神奇的是都剛好選到七賢路上的房間，這是我人生中最靠近七賢的紋理，繁華裡有懷舊的氣息，新舊裡有條河，河的兩邊正在施工

變好能達到自己給自己需要的，我覺得是自己變好的秘密。但往往我們的變好，都是在外求，從伴侶身上拿、從家人身上討、花錢買東西滿足，這樣也很好，但除了花錢比較容易做到，若對方不給，難受匱乏的都會是自己。我好多時候(包含現在也還是會)在追求變好的路上，錯把心神放在外界的證明和努力，很辛苦到底的博取關注，

一個人跟獨處常常喜歡一個人。一個人騎車，一個人吃飯，一個人唱電話亭那種的歌，一個人逛街，一個人處理事情比較安靜，一個人回到房間才真正的鬆懈。以為這樣的自己，擅長獨處，但好的品質的獨處，好像更需要不在意心裡的綑綁而坐在當下，不用解決不用想辦法，就是好好地處在那裡，不在意他者眼光，這比較是我心中的版本。

親愛的妳這標題已打過好多次，好像仍不夠明白自己，仍想更了解自己。

就這樣吧明明帶著一些渴望想著要幹嘛幹嘛，但身體就懶在那邊只想放空，像個賴在地上不想收拾玩具的小孩，但這幾次就漸漸也不責備了，就是無奈地把那些渴望醞釀清單給延後進行，超像新手爸媽的修煉。發現自己總在想著可以/應該要如何如何，可也無形中讓本來的那個我(本質/小孩)，增添慌亂和無法選擇的狀況，我的腦袋真的好強勢和

沈重的人此刻，心臟周圍仍有股苦澀和被握著的感覺。我的洞，一直破著，只是有沒有作用而已，一旦作用後那股後座力殘餘的痕跡，大概比現在的感覺再混亂好幾百倍，這次發作之後，我突然聯想到我的洞，很像通靈王那個好色和尚手上的黑洞，平常都用衣服給綁起來，等到要用到它的時候，再把衣服揭開用黑洞對著妖獸，把牠們吸到異次元

害怕，是一種相信一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，

教學第二堂：自己的選擇來到現在的位置＃提醒自己：詢問助理員的名字：洪阿姨前置暖身佈置，掛上週的創作點名～討論：收手機的出發點，重新約定彼此信任。認識大家，準備了一些問題問大家。活動一：請大家拿著一張紙排成一排，做出選擇時，把紙放在腳下代表作答完畢。題目一連串，都是直覺反應的那種，每一題彼此的位置都

教學第一堂：不一樣怎麼一起像風像海水的我，上課前，知道心裡在湧動。做著晨間運動、洗澡，讓自己回穩，但深知對於上課，面對學生，我仍然是浮躁不確定的，仍然會突然發出：我真的有東西可以帶給學生嗎？常常這樣懷疑自己，但也真的沒有太多技術性的方法，像螺絲起子那樣拴緊我那咨意的擾動和想到什麼就丟什麼的言語。我給自己這學期一個操練，就

沒有目的要怎麼走我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現我自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍

在百貨公司買毛巾今天工作完後，心情悶悶的，可能覺得自己又讓人失望或沒做的打從心地的開心，但其實都是自己想拉同事沒什麼太明顯的神情，彼此都蠻會壓制而達到一種微妙的平衡。但可能近期常常看著自己的情緒，也想練習和自己的心情起伏相處，所以這股感覺沒有縈繞我太久，在我走去新光三越美食街後，就慢慢消散了，原本想說吃個飯和

矛盾也是反差萌吧常不知所措於多人的日常談話裡，卻著迷於一對一的深聊常緊張害羞在熟人裡表現獨特，卻做著探索自己展現獨特的工作常深感語彙表達雜草叢生，卻做著需要表達才能連結的功課常表現的不以為然後知後覺，卻在心裡深刻的在意著緊抓著常風平浪靜不著痕跡地接近對方，卻在心裡渴望著我與他也許可以的如何如何常

安定自己總常常透過他人的反應來確認自己，做得好不好，給的夠不夠，若我知道自己已經用心，已經盡力，那彼此的互動就是交給未知了。情緒來臨時，像風像雨像雷像陰天，悶悶的、驚動的、突然嚇人的，大自然的變化早就預視人類的心情變化其實很具體血淋淋，一陣一陣，一幕一幕，當下不知道何時結束何時晴朗，日常其實都在無常

沒有，可以嗎偶爾路過看見遊民，他們沒有居所、沒有工資、沒有代步工具、沒有固定可以聯絡的工具和對象、沒有前往的目的地和代辦事情，每天都是未知與冒險的開始，裡頭有風險有眼光有困難，他們是如何度過這些來到我面前，成為坐在人來人往的路邊、沒有目的望向遠方的人呢？我沒什麼特定專精的長才，這是我最近領悟與接受的，所以要

早安深黑的洞穴裡，我躊躇該如何前往出口，我跟他來到一座慈善家新蓋好的遊樂園，要走去一個地方，沿途看到好多好好玩的遊樂設施我也好想去玩，發現這裡還有圖書館，而且運作的不錯，心想著：其實世界好多角落都有著很細緻的鋪陳與累積，而我知道的太少行動的還不夠看。然後我就茫茫地醒了。天色漸開，看著手機5點多，

遲來的30歲生日快樂今天10/12，剛發生了一場規模4.9的美濃地震，剛好人在新威，但還是被震到愣住，我人生中好多好多好多好多的突如其來，第一反應都是愣住，而我也是在大約28.29歲的時候，才漸漸透過他人清晰的發現我呆在原地沒有作為的模樣。有一次用卡式爐煮熱水，因為水裝太滿不小心沸騰時水像冒湧泉那般的滾出來，我就呆