在生活裡嘗試時
18免費公開
一天的時間，去掉睡覺、工作、腦袋空轉(滑手機、看影片)，其實可以從心裡發出的探索是不多的，甚至需要長期的刻意留下來，才能真的進入到探索自己的世界裡，這裏會分享探索時的兩光、三分鐘熱度、做的時候感受到什麼。
腦袋的血液急速前進，拉著整副身體想要盡快、往前、深入、掌握全局、自認非凡，好似抵達這樣的地方，我才可以鬆懈下來，不用再繼續努力，喘口氣，坐下來打開負重的行囊，拿起包包裡的畫具、書、零食，這樣的我才值得享用一開始為自己攜上的小物。
生活中，大多是這樣的模組在安排著，此刻其實也是，當沒有外力推向我時，
腦袋的血液急速前進，拉著整副身體想要盡快、往前、深入、掌握全局、自認非凡，好似抵達這樣的地方，我才可以鬆懈下來，不用再繼續努力，喘口氣，坐下來打開負重的行囊，拿起包包裡的畫具、書、零食，這樣的我才值得享用一開始為自己攜上的小物。
生活中，大多是這樣的模組在安排著，此刻其實也是，當沒有外力推向我時，
31歲，深切體感到再繼續鑽牛角尖、停滯不前，身體會瞬間枯萎。
要嘛去運動，要嘛暫停手上消耗自己的事，不然，我的眼睛就會開始酸澀、胸口開始沈悶、膀胱開始漲紅、喉嚨開始乾涸......明明前陣子還可以跟這種身體的不適感對抗的，怎麼好像過了幾場落空、失神、挫折之後，就更加感受到自身的現實，必須由身體提起
31歲，深切體感到再繼續鑽牛角尖、停滯不前，身體會瞬間枯萎。
要嘛去運動，要嘛暫停手上消耗自己的事，不然，我的眼睛就會開始酸澀、胸口開始沈悶、膀胱開始漲紅、喉嚨開始乾涸......明明前陣子還可以跟這種身體的不適感對抗的，怎麼好像過了幾場落空、失神、挫折之後，就更加感受到自身的現實，必須由身體提起
滿足別人的期待，做好，甚至做到別人期待再高，我以為我的負責指數算高。
但斷掉工作、決定不被家人影響、投入挖掘自己的收入來源和未來時，我發現我根本沒有那個為自己負責的本事，我仍期望家人給予關心和支持，我仍期望重要他人看懂我的脆弱和難堪，給我我想要的，當別人比我好時，我沒有好好鑽研自己，反而是用苛刻的
滿足別人的期待，做好，甚至做到別人期待再高，我以為我的負責指數算高。
但斷掉工作、決定不被家人影響、投入挖掘自己的收入來源和未來時，我發現我根本沒有那個為自己負責的本事，我仍期望家人給予關心和支持，我仍期望重要他人看懂我的脆弱和難堪，給我我想要的，當別人比我好時，我沒有好好鑽研自己，反而是用苛刻的
一張紙 一支筆 我們就可以開始了。
𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃
從小到大，我們學會用紙筆捕捉外面的資訊
也練習把心裏的吸收用文字呈現出來
這樣的一來一往
關於大人的我們 很是熟悉。
文字是清楚的
但也把感覺框成方正了
多數時候 細細碎碎 黑黑沉沉的感
一張紙 一支筆 我們就可以開始了。
𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃
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也練習把心裏的吸收用文字呈現出來
這樣的一來一往
關於大人的我們 很是熟悉。
文字是清楚的
但也把感覺框成方正了
多數時候 細細碎碎 黑黑沉沉的感
正常的工作生活好累，聽話的配合的擠專業的嘴臉，好累。
離開正軌之後的2年多，現在呢？其實沒有很好，至少現在的我，覺得自己弱爆，什麼都沒有很厲害很專精，常常自怨自艾，看很多的勵志文字，自己也常常信心喊話，但至少此刻，我還是感到很深不見底的洞在讓我恐懼著。
我不知道我正在進行的方向是否偏誤，我也不知
正常的工作生活好累，聽話的配合的擠專業的嘴臉，好累。
離開正軌之後的2年多，現在呢？其實沒有很好，至少現在的我，覺得自己弱爆，什麼都沒有很厲害很專精，常常自怨自艾，看很多的勵志文字，自己也常常信心喊話，但至少此刻，我還是感到很深不見底的洞在讓我恐懼著。
我不知道我正在進行的方向是否偏誤，我也不知
躲藏，有好多的好處。笑臉是躲藏，思考是躲藏，順著氛圍走是躲藏，安靜是躲藏，稱讚他人是躲藏，麻木自己是躲藏，這些我說的出來的躲藏，都是我有過的，我擅長的躲藏。
躲藏可以讓不知道緩和，可以讓稚嫩的未成熟的遮掩，可以讓沒自信暫緩，可以讓渴望羨慕或嫉妒，藏在防撞泡泡裡不被他人碰撞。嗯，終於知道為什麼躲貓貓
躲藏，有好多的好處。笑臉是躲藏，思考是躲藏，順著氛圍走是躲藏，安靜是躲藏，稱讚他人是躲藏，麻木自己是躲藏，這些我說的出來的躲藏，都是我有過的，我擅長的躲藏。
躲藏可以讓不知道緩和，可以讓稚嫩的未成熟的遮掩，可以讓沒自信暫緩，可以讓渴望羨慕或嫉妒，藏在防撞泡泡裡不被他人碰撞。嗯，終於知道為什麼躲貓貓
一直一直用眼睛看向別人的風格，在那裡面我可以看到很細的脈絡和樂趣，以為這樣的我很懂得人，被有風格、已走出路的人珍惜提攜著，寄居在別人的風格裡自得其樂，感覺良好，就算我不是媽寶家寶，某種程度我其實還是尚未成熟的半成品，沒自信的時候常常是受這些人沒注意我的眼光而影響，到頭來我的盡力也只是在討誰的歡心而已
一直一直用眼睛看向別人的風格，在那裡面我可以看到很細的脈絡和樂趣，以為這樣的我很懂得人，被有風格、已走出路的人珍惜提攜著，寄居在別人的風格裡自得其樂，感覺良好，就算我不是媽寶家寶，某種程度我其實還是尚未成熟的半成品，沒自信的時候常常是受這些人沒注意我的眼光而影響，到頭來我的盡力也只是在討誰的歡心而已
久違了上線寫文章，這幾週感到非常巨大的變動，身體一股凝滯感徘徊好幾天，亂躁躁的，像遲遲沒下雨的地面，不斷散發柏油路的氣味，滯悶難耐，心裡祈禱著趕快來一場打破現狀的大雨也好，或悶雷也罷。
雖說身體是這種感覺，但整體來說還是感到這是好事，總好像又有機會練習如何和不自在相處，真的煩躁也只能經歷煩躁，我想
久違了上線寫文章，這幾週感到非常巨大的變動，身體一股凝滯感徘徊好幾天，亂躁躁的，像遲遲沒下雨的地面，不斷散發柏油路的氣味，滯悶難耐，心裡祈禱著趕快來一場打破現狀的大雨也好，或悶雷也罷。
雖說身體是這種感覺，但整體來說還是感到這是好事，總好像又有機會練習如何和不自在相處，真的煩躁也只能經歷煩躁，我想
從小孩長成了大人樣，我明明學了超多種知識和累積許多生活經驗，但我其實覺得自己是個沒有方法的人，對我來說，照著使用說明、聽別人說的去做、因為別人這樣所以我也這樣、花錢找人修理或買現成的，所以要工作才有錢買自己不會得不懂的生不出來的......生活中太多如此的運作，以致於很少思考自己的方法是什麼，這是我
從小孩長成了大人樣，我明明學了超多種知識和累積許多生活經驗，但我其實覺得自己是個沒有方法的人，對我來說，照著使用說明、聽別人說的去做、因為別人這樣所以我也這樣、花錢找人修理或買現成的，所以要工作才有錢買自己不會得不懂的生不出來的......生活中太多如此的運作，以致於很少思考自己的方法是什麼，這是我
我很喜歡從頭來過，有一種重新整理或是把累世束縛脫掉的感覺，但副作用就是眼前的進展都像毛髮參差不齊的小嬰兒，沒有健壯與深根，以目前價值觀來看的話有種漂浮不定、三分鐘熱度的觀感，但我自己的感受是不論從哪裡開始出發，這裡出發那裡出發東撇西點這樣的零零落落，只要是自己自願想要好奇和去貼近的，都會有屬於自己的
我很喜歡從頭來過，有一種重新整理或是把累世束縛脫掉的感覺，但副作用就是眼前的進展都像毛髮參差不齊的小嬰兒，沒有健壯與深根，以目前價值觀來看的話有種漂浮不定、三分鐘熱度的觀感，但我自己的感受是不論從哪裡開始出發，這裡出發那裡出發東撇西點這樣的零零落落，只要是自己自願想要好奇和去貼近的，都會有屬於自己的
能達到自己給自己需要的，我覺得是自己變好的秘密。
但往往我們的變好，都是在外求，從伴侶身上拿、從家人身上討、花錢買東西滿足，這樣也很好，但除了花錢比較容易做到，若對方不給，難受匱乏的都會是自己。
我好多時候(包含現在也還是會)在追求變好的路上，錯把心神放在外界的證明和努力，很辛苦到底的博取關注，
能達到自己給自己需要的，我覺得是自己變好的秘密。
但往往我們的變好，都是在外求，從伴侶身上拿、從家人身上討、花錢買東西滿足，這樣也很好，但除了花錢比較容易做到，若對方不給，難受匱乏的都會是自己。
我好多時候(包含現在也還是會)在追求變好的路上，錯把心神放在外界的證明和努力，很辛苦到底的博取關注，
常常喜歡一個人。
一個人騎車，一個人吃飯，一個人唱電話亭那種的歌，一個人逛街，一個人處理事情比較安靜，一個人回到房間才真正的鬆懈。
以為這樣的自己，擅長獨處，但好的品質的獨處，好像更需要不在意心裡的綑綁而坐在當下，不用解決不用想辦法，就是好好地處在那裡，不在意他者眼光，這比較是我心中的版本。
常常喜歡一個人。
一個人騎車，一個人吃飯，一個人唱電話亭那種的歌，一個人逛街，一個人處理事情比較安靜，一個人回到房間才真正的鬆懈。
以為這樣的自己，擅長獨處，但好的品質的獨處，好像更需要不在意心裡的綑綁而坐在當下，不用解決不用想辦法，就是好好地處在那裡，不在意他者眼光，這比較是我心中的版本。
明明帶著一些渴望想著要幹嘛幹嘛，但身體就懶在那邊只想放空，像個賴在地上不想收拾玩具的小孩，但這幾次就漸漸也不責備了，就是無奈地把那些渴望醞釀清單給延後進行，超像新手爸媽的修煉。發現自己總在想著可以/應該要如何如何，可也無形中讓本來的那個我(本質/小孩)，增添慌亂和無法選擇的狀況，我的腦袋真的好強勢和
明明帶著一些渴望想著要幹嘛幹嘛，但身體就懶在那邊只想放空，像個賴在地上不想收拾玩具的小孩，但這幾次就漸漸也不責備了，就是無奈地把那些渴望醞釀清單給延後進行，超像新手爸媽的修煉。發現自己總在想著可以/應該要如何如何，可也無形中讓本來的那個我(本質/小孩)，增添慌亂和無法選擇的狀況，我的腦袋真的好強勢和
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。
以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現我自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍
我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。
以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現我自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍
常不知所措於多人的日常談話裡，卻著迷於一對一的深聊
常緊張害羞在熟人裡表現獨特，卻做著探索自己展現獨特的工作
常深感語彙表達雜草叢生，卻做著需要表達才能連結的功課
常表現的不以為然後知後覺，卻在心裡深刻的在意著緊抓著
常風平浪靜不著痕跡地接近對方，卻在心裡渴望著我與他也許可以的如何如何
常
常不知所措於多人的日常談話裡，卻著迷於一對一的深聊
常緊張害羞在熟人裡表現獨特，卻做著探索自己展現獨特的工作
常深感語彙表達雜草叢生，卻做著需要表達才能連結的功課
常表現的不以為然後知後覺，卻在心裡深刻的在意著緊抓著
常風平浪靜不著痕跡地接近對方，卻在心裡渴望著我與他也許可以的如何如何
常
深黑的洞穴裡，我躊躇該如何前往出口，我跟他來到一座慈善家新蓋好的遊樂園，要走去一個地方，沿途看到好多好好玩的遊樂設施我也好想去玩，發現這裡還有圖書館，而且運作的不錯，心想著：其實世界好多角落都有著很細緻的鋪陳與累積，而我知道的太少行動的還不夠看。
然後我就茫茫地醒了。
天色漸開，看著手機5點多，
深黑的洞穴裡，我躊躇該如何前往出口，我跟他來到一座慈善家新蓋好的遊樂園，要走去一個地方，沿途看到好多好好玩的遊樂設施我也好想去玩，發現這裡還有圖書館，而且運作的不錯，心想著：其實世界好多角落都有著很細緻的鋪陳與累積，而我知道的太少行動的還不夠看。
然後我就茫茫地醒了。
天色漸開，看著手機5點多，
今天10/12，剛發生了一場規模4.9的美濃地震，剛好人在新威，但還是被震到愣住，我人生中好多好多好多好多的突如其來，第一反應都是愣住，而我也是在大約28.29歲的時候，才漸漸透過他人清晰的發現我呆在原地沒有作為的模樣。
有一次用卡式爐煮熱水，因為水裝太滿不小心沸騰時水像冒湧泉那般的滾出來，我就呆
今天10/12，剛發生了一場規模4.9的美濃地震，剛好人在新威，但還是被震到愣住，我人生中好多好多好多好多的突如其來，第一反應都是愣住，而我也是在大約28.29歲的時候，才漸漸透過他人清晰的發現我呆在原地沒有作為的模樣。
有一次用卡式爐煮熱水，因為水裝太滿不小心沸騰時水像冒湧泉那般的滾出來，我就呆
腦袋的血液急速前進，拉著整副身體想要盡快、往前、深入、掌握全局、自認非凡，好似抵達這樣的地方，我才可以鬆懈下來，不用再繼續努力，喘口氣，坐下來打開負重的行囊，拿起包包裡的畫具、書、零食，這樣的我才值得享用一開始為自己攜上的小物。
生活中，大多是這樣的模組在安排著，此刻其實也是，當沒有外力推向我時，
腦袋的血液急速前進，拉著整副身體想要盡快、往前、深入、掌握全局、自認非凡，好似抵達這樣的地方，我才可以鬆懈下來，不用再繼續努力，喘口氣，坐下來打開負重的行囊，拿起包包裡的畫具、書、零食，這樣的我才值得享用一開始為自己攜上的小物。
生活中，大多是這樣的模組在安排著，此刻其實也是，當沒有外力推向我時，
31歲，深切體感到再繼續鑽牛角尖、停滯不前，身體會瞬間枯萎。
要嘛去運動，要嘛暫停手上消耗自己的事，不然，我的眼睛就會開始酸澀、胸口開始沈悶、膀胱開始漲紅、喉嚨開始乾涸......明明前陣子還可以跟這種身體的不適感對抗的，怎麼好像過了幾場落空、失神、挫折之後，就更加感受到自身的現實，必須由身體提起
31歲，深切體感到再繼續鑽牛角尖、停滯不前，身體會瞬間枯萎。
要嘛去運動，要嘛暫停手上消耗自己的事，不然，我的眼睛就會開始酸澀、胸口開始沈悶、膀胱開始漲紅、喉嚨開始乾涸......明明前陣子還可以跟這種身體的不適感對抗的，怎麼好像過了幾場落空、失神、挫折之後，就更加感受到自身的現實，必須由身體提起
滿足別人的期待，做好，甚至做到別人期待再高，我以為我的負責指數算高。
但斷掉工作、決定不被家人影響、投入挖掘自己的收入來源和未來時，我發現我根本沒有那個為自己負責的本事，我仍期望家人給予關心和支持，我仍期望重要他人看懂我的脆弱和難堪，給我我想要的，當別人比我好時，我沒有好好鑽研自己，反而是用苛刻的
滿足別人的期待，做好，甚至做到別人期待再高，我以為我的負責指數算高。
但斷掉工作、決定不被家人影響、投入挖掘自己的收入來源和未來時，我發現我根本沒有那個為自己負責的本事，我仍期望家人給予關心和支持，我仍期望重要他人看懂我的脆弱和難堪，給我我想要的，當別人比我好時，我沒有好好鑽研自己，反而是用苛刻的
一張紙 一支筆 我們就可以開始了。
𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃
從小到大，我們學會用紙筆捕捉外面的資訊
也練習把心裏的吸收用文字呈現出來
這樣的一來一往
關於大人的我們 很是熟悉。
文字是清楚的
但也把感覺框成方正了
多數時候 細細碎碎 黑黑沉沉的感
一張紙 一支筆 我們就可以開始了。
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從小到大，我們學會用紙筆捕捉外面的資訊
也練習把心裏的吸收用文字呈現出來
這樣的一來一往
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文字是清楚的
但也把感覺框成方正了
多數時候 細細碎碎 黑黑沉沉的感
正常的工作生活好累，聽話的配合的擠專業的嘴臉，好累。
離開正軌之後的2年多，現在呢？其實沒有很好，至少現在的我，覺得自己弱爆，什麼都沒有很厲害很專精，常常自怨自艾，看很多的勵志文字，自己也常常信心喊話，但至少此刻，我還是感到很深不見底的洞在讓我恐懼著。
我不知道我正在進行的方向是否偏誤，我也不知
正常的工作生活好累，聽話的配合的擠專業的嘴臉，好累。
離開正軌之後的2年多，現在呢？其實沒有很好，至少現在的我，覺得自己弱爆，什麼都沒有很厲害很專精，常常自怨自艾，看很多的勵志文字，自己也常常信心喊話，但至少此刻，我還是感到很深不見底的洞在讓我恐懼著。
我不知道我正在進行的方向是否偏誤，我也不知
躲藏，有好多的好處。笑臉是躲藏，思考是躲藏，順著氛圍走是躲藏，安靜是躲藏，稱讚他人是躲藏，麻木自己是躲藏，這些我說的出來的躲藏，都是我有過的，我擅長的躲藏。
躲藏可以讓不知道緩和，可以讓稚嫩的未成熟的遮掩，可以讓沒自信暫緩，可以讓渴望羨慕或嫉妒，藏在防撞泡泡裡不被他人碰撞。嗯，終於知道為什麼躲貓貓
躲藏，有好多的好處。笑臉是躲藏，思考是躲藏，順著氛圍走是躲藏，安靜是躲藏，稱讚他人是躲藏，麻木自己是躲藏，這些我說的出來的躲藏，都是我有過的，我擅長的躲藏。
躲藏可以讓不知道緩和，可以讓稚嫩的未成熟的遮掩，可以讓沒自信暫緩，可以讓渴望羨慕或嫉妒，藏在防撞泡泡裡不被他人碰撞。嗯，終於知道為什麼躲貓貓
一直一直用眼睛看向別人的風格，在那裡面我可以看到很細的脈絡和樂趣，以為這樣的我很懂得人，被有風格、已走出路的人珍惜提攜著，寄居在別人的風格裡自得其樂，感覺良好，就算我不是媽寶家寶，某種程度我其實還是尚未成熟的半成品，沒自信的時候常常是受這些人沒注意我的眼光而影響，到頭來我的盡力也只是在討誰的歡心而已
一直一直用眼睛看向別人的風格，在那裡面我可以看到很細的脈絡和樂趣，以為這樣的我很懂得人，被有風格、已走出路的人珍惜提攜著，寄居在別人的風格裡自得其樂，感覺良好，就算我不是媽寶家寶，某種程度我其實還是尚未成熟的半成品，沒自信的時候常常是受這些人沒注意我的眼光而影響，到頭來我的盡力也只是在討誰的歡心而已
久違了上線寫文章，這幾週感到非常巨大的變動，身體一股凝滯感徘徊好幾天，亂躁躁的，像遲遲沒下雨的地面，不斷散發柏油路的氣味，滯悶難耐，心裡祈禱著趕快來一場打破現狀的大雨也好，或悶雷也罷。
雖說身體是這種感覺，但整體來說還是感到這是好事，總好像又有機會練習如何和不自在相處，真的煩躁也只能經歷煩躁，我想
久違了上線寫文章，這幾週感到非常巨大的變動，身體一股凝滯感徘徊好幾天，亂躁躁的，像遲遲沒下雨的地面，不斷散發柏油路的氣味，滯悶難耐，心裡祈禱著趕快來一場打破現狀的大雨也好，或悶雷也罷。
雖說身體是這種感覺，但整體來說還是感到這是好事，總好像又有機會練習如何和不自在相處，真的煩躁也只能經歷煩躁，我想
從小孩長成了大人樣，我明明學了超多種知識和累積許多生活經驗，但我其實覺得自己是個沒有方法的人，對我來說，照著使用說明、聽別人說的去做、因為別人這樣所以我也這樣、花錢找人修理或買現成的，所以要工作才有錢買自己不會得不懂的生不出來的......生活中太多如此的運作，以致於很少思考自己的方法是什麼，這是我
從小孩長成了大人樣，我明明學了超多種知識和累積許多生活經驗，但我其實覺得自己是個沒有方法的人，對我來說，照著使用說明、聽別人說的去做、因為別人這樣所以我也這樣、花錢找人修理或買現成的，所以要工作才有錢買自己不會得不懂的生不出來的......生活中太多如此的運作，以致於很少思考自己的方法是什麼，這是我
我很喜歡從頭來過，有一種重新整理或是把累世束縛脫掉的感覺，但副作用就是眼前的進展都像毛髮參差不齊的小嬰兒，沒有健壯與深根，以目前價值觀來看的話有種漂浮不定、三分鐘熱度的觀感，但我自己的感受是不論從哪裡開始出發，這裡出發那裡出發東撇西點這樣的零零落落，只要是自己自願想要好奇和去貼近的，都會有屬於自己的
我很喜歡從頭來過，有一種重新整理或是把累世束縛脫掉的感覺，但副作用就是眼前的進展都像毛髮參差不齊的小嬰兒，沒有健壯與深根，以目前價值觀來看的話有種漂浮不定、三分鐘熱度的觀感，但我自己的感受是不論從哪裡開始出發，這裡出發那裡出發東撇西點這樣的零零落落，只要是自己自願想要好奇和去貼近的，都會有屬於自己的
能達到自己給自己需要的，我覺得是自己變好的秘密。
但往往我們的變好，都是在外求，從伴侶身上拿、從家人身上討、花錢買東西滿足，這樣也很好，但除了花錢比較容易做到，若對方不給，難受匱乏的都會是自己。
我好多時候(包含現在也還是會)在追求變好的路上，錯把心神放在外界的證明和努力，很辛苦到底的博取關注，
能達到自己給自己需要的，我覺得是自己變好的秘密。
但往往我們的變好，都是在外求，從伴侶身上拿、從家人身上討、花錢買東西滿足，這樣也很好，但除了花錢比較容易做到，若對方不給，難受匱乏的都會是自己。
我好多時候(包含現在也還是會)在追求變好的路上，錯把心神放在外界的證明和努力，很辛苦到底的博取關注，
常常喜歡一個人。
一個人騎車，一個人吃飯，一個人唱電話亭那種的歌，一個人逛街，一個人處理事情比較安靜，一個人回到房間才真正的鬆懈。
以為這樣的自己，擅長獨處，但好的品質的獨處，好像更需要不在意心裡的綑綁而坐在當下，不用解決不用想辦法，就是好好地處在那裡，不在意他者眼光，這比較是我心中的版本。
常常喜歡一個人。
一個人騎車，一個人吃飯，一個人唱電話亭那種的歌，一個人逛街，一個人處理事情比較安靜，一個人回到房間才真正的鬆懈。
以為這樣的自己，擅長獨處，但好的品質的獨處，好像更需要不在意心裡的綑綁而坐在當下，不用解決不用想辦法，就是好好地處在那裡，不在意他者眼光，這比較是我心中的版本。
明明帶著一些渴望想著要幹嘛幹嘛，但身體就懶在那邊只想放空，像個賴在地上不想收拾玩具的小孩，但這幾次就漸漸也不責備了，就是無奈地把那些渴望醞釀清單給延後進行，超像新手爸媽的修煉。發現自己總在想著可以/應該要如何如何，可也無形中讓本來的那個我(本質/小孩)，增添慌亂和無法選擇的狀況，我的腦袋真的好強勢和
明明帶著一些渴望想著要幹嘛幹嘛，但身體就懶在那邊只想放空，像個賴在地上不想收拾玩具的小孩，但這幾次就漸漸也不責備了，就是無奈地把那些渴望醞釀清單給延後進行，超像新手爸媽的修煉。發現自己總在想著可以/應該要如何如何，可也無形中讓本來的那個我(本質/小孩)，增添慌亂和無法選擇的狀況，我的腦袋真的好強勢和
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。
以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現我自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍
我走完正軌，決定要脫離他們之後，才發現我根本不知道我要去哪裡。
以為在規範裡的我可以如魚得水，離開一定會更光明，卻發現我什麼都不是，我也不清楚我是什麼，關於展現我自己仍常常用力仍常常用錯力氣，我仍依賴努力證明自己才能獲得掌聲的魔力，我仍躲在別人幫忙之下的保護傘裡，關於我自己可以如何有力氣，我現在仍
常不知所措於多人的日常談話裡，卻著迷於一對一的深聊
常緊張害羞在熟人裡表現獨特，卻做著探索自己展現獨特的工作
常深感語彙表達雜草叢生，卻做著需要表達才能連結的功課
常表現的不以為然後知後覺，卻在心裡深刻的在意著緊抓著
常風平浪靜不著痕跡地接近對方，卻在心裡渴望著我與他也許可以的如何如何
常
常不知所措於多人的日常談話裡，卻著迷於一對一的深聊
常緊張害羞在熟人裡表現獨特，卻做著探索自己展現獨特的工作
常深感語彙表達雜草叢生，卻做著需要表達才能連結的功課
常表現的不以為然後知後覺，卻在心裡深刻的在意著緊抓著
常風平浪靜不著痕跡地接近對方，卻在心裡渴望著我與他也許可以的如何如何
常
深黑的洞穴裡，我躊躇該如何前往出口，我跟他來到一座慈善家新蓋好的遊樂園，要走去一個地方，沿途看到好多好好玩的遊樂設施我也好想去玩，發現這裡還有圖書館，而且運作的不錯，心想著：其實世界好多角落都有著很細緻的鋪陳與累積，而我知道的太少行動的還不夠看。
然後我就茫茫地醒了。
天色漸開，看著手機5點多，
深黑的洞穴裡，我躊躇該如何前往出口，我跟他來到一座慈善家新蓋好的遊樂園，要走去一個地方，沿途看到好多好好玩的遊樂設施我也好想去玩，發現這裡還有圖書館，而且運作的不錯，心想著：其實世界好多角落都有著很細緻的鋪陳與累積，而我知道的太少行動的還不夠看。
然後我就茫茫地醒了。
天色漸開，看著手機5點多，
今天10/12，剛發生了一場規模4.9的美濃地震，剛好人在新威，但還是被震到愣住，我人生中好多好多好多好多的突如其來，第一反應都是愣住，而我也是在大約28.29歲的時候，才漸漸透過他人清晰的發現我呆在原地沒有作為的模樣。
有一次用卡式爐煮熱水，因為水裝太滿不小心沸騰時水像冒湧泉那般的滾出來，我就呆
今天10/12，剛發生了一場規模4.9的美濃地震，剛好人在新威，但還是被震到愣住，我人生中好多好多好多好多的突如其來，第一反應都是愣住，而我也是在大約28.29歲的時候，才漸漸透過他人清晰的發現我呆在原地沒有作為的模樣。
有一次用卡式爐煮熱水，因為水裝太滿不小心沸騰時水像冒湧泉那般的滾出來，我就呆