焦慮型依附的人，在情感中過度親密，錯把互相依存解釋為愛；逃避型依附的人，過度獨立，難以展現真實、脆弱的力量。
能坦然地分享自己的情緒感受，透過自我揭露建立更深刻的關係；同時又能為自己設立清楚的界線，不會在感情中失去自己。
而我是如何在過去一年中，將自己從既焦慮又逃避的矛盾型依附，轉變為安全型依附呢？
/ 第一步：覺察那些不斷重複的pattern /
也許你會發現，為什麼我每段感情結束得都如此類似？例如被劈腿、被家暴，又或是永遠覺得伴侶不夠愛自己等等。
先發現自己是否經常吸引某一種人，而先別急著為此貼上好或壞的標籤，試著對自己展現高度的好奇心：為什麼我總是會受這樣的人吸引？
/ 第二步 ：打破原本的思考慣性 /
在我自己的情感歷程中，我的路徑如下：
愛陽剛男 —— 陽剛男去魅 —— 愛陰柔男 —— 陰柔男去魅 —— 喜歡「和諧一致」的人
在我喜歡陽剛男時，我的思考迴路是渴望被照顧，或是想透過愛情，來修補我兒時跟父親的衝突關係。
在我為陽剛男去魅時，我意識到自己曾經浪漫化那些男人對我說教的時刻，而那是我成為一位女性主義者的起點。
在我和陰柔男交往時，我愛上他們豐富的文字和情感世界，我偏頗地認為，男人身上陰柔的特質是高於陽剛的。
直到我意識到，當男人身上的陰性能量過剩時，女人在這段關係裡，就必須扮演陽剛的角色，而那使我變得不像我自己。
於是我得出了結論，其實人就該像太極圖一樣，陰中有陽；陽中有陰，才是最和諧的狀態。
/ 第三步：建立穩定的自我價值 /
一個自我價值感低的人，缺乏對自己的認識，無法堅定自己的立場，在感情中容易被人gaslighting或PUA。
（PUA是一種心理操縱的形式，其方法是讓一個人逐漸開始懷疑自己，使其質疑自己。）
而要如何成為自我價值感健全的人呢？
就是要對自己產生高度的好奇心，像是用第三人稱的視角觀察自己，為什麼我會產生這樣的情緒或念頭？而我對這樣的自己有什麼看法？
與其整天想著為什麼他不愛我？試著把這種鍥而不捨的好奇心先用在自己身上吧！
/第四步 ：學會分享自己的情緒感受 /
任何一個深刻的連結，都必須建立在高度的真誠和分享之上，很多情侶也許在一起10年，也不見得真正理解彼此。
很多人建立關係的理由，只是一種彼此「投射」，而不是相互「連結」。就像打砲，就是一種情慾的投射，但是做愛呢？則是一種情慾的發生與創造。
先認識自己，才有能力梳理自己，也才有機會與人分享，進而建立更深層的關係。
/ 第五步 ：建立個人界線，不當ppl pleaser /
一個情緒界線清楚的人，代表他很明白自身限制在哪，做任何事都是跟隨本心，不做出違心的事。
一個界線不明晰的人，容易透過自我犧牲來換取他人喜愛，一旦結果不如預期，便會開始怪罪。
無法為自己的行為負責的人，則沒有能力去愛人，因為你以為的「無私」，其實還是「自私」。
/第六步 ： 愛是給予，是創造力的積極展現 /
當你完成了上述五步，恭喜你，你已經準備好要用盡全力愛這個世界了❤️
成為安全型依附的伴侶，是對自己和對人都有高度信任，不會過度執著於感情一定要有終點，也不擔心自己被遺棄。
雖然情感依附類型，跟童年環境有高度關係，但既然我們都是成年人了，我們也有能力「成為自己的父母」，養育出安全依附的自己。
一起在愛情中，成為獨立又親密的大人吧。
