斷崖式分手,會讓被分手者一頭霧水,試圖搞清楚原因,卻再沒有權利與身分去追根究底。
讀者私訊我,說最近跟男友分手了,對方沒有說理由,只說沒感覺了,而她覺得這個分手理由令人錯愕,很不甘心。
這時,被分手者會陷入歇斯底里的窘境,明知道應該放下過去,往前邁進,卻又深陷「未知」的泥淖,認為沒有得到合理解釋,便無法真正地釋懷。
但其實我們不必去向外追尋答案,只要慢下來思考,回溯那些交往時期早該被揭發的問題,就會知道原因了。
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斷崖式分手,提分手者固然有可以做得更好的地方,但正面去想,也是他們清楚知道自己的底線,在即將崩塌之際,選擇先自救。
提分手者,也許在交往過程中,沒有清楚表達自己的需求。抑或是他從頭到尾,都弄不清楚自己真正重視的價值,而不知道如何有分界地溝通,於是只能用極端地方式切割,以成全自己。
這樣的人,我解釋為「能力不足」 —— 也許是平時就對自我的覺察不夠,不知如何表達自己的需求,而跟伴侶之間的溝通不良,又或是壓根不了解自己,而高估自己的耐性,一味忍讓直到無法再繼續。
被斷崖式分手後,我當然也有憤怒過,心想:「為什麼不能再努力一點?」、「為什麼可以這樣未經溝通,就擅自做決定?」
但最後,我選擇理解與尊重他的個人界線 —— 他無法在雙方互動的情境下調適,而必須大刀闊斧地斬斷一切,才能保持自我的心理界線。那麼我選擇尊重,他明白自己的限制,而我也看見了他的限制。
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我們不需要去詢問答案,也不必埋怨對方,一個有足夠自我價值的人,不會因為一次斷崖式分手,就認為自己價值不夠。
而有充分同理心的人,也能瞭解人人都有其限制,斷崖式分手,也只是他自我保護的一種方式,而那並不會影響我對自我的看法。
你的所有不甘心,都只是因為你渴望他人看見你的美好,他跟你斷崖式分手,等於變相承認你的平庸,而你的內在匱乏選擇相信了這層表象。
但事實上,無論他承不承認你很特別,或是有沒有認可你的存在價值,一點都不重要,因為只要你自己清楚就夠了。
被斷崖式分手,是一個對自我價值的考驗,一個安全感充盈的人,選擇理解和寬容;一個需要他人看見與肯定的人,選擇追求解答。
其實解答,你早就有了,又何必追呢?