To小羅的第一封信

閱讀時間約 3 分鐘

楔子:可能是因為爸媽是筆友的關係,一直覺得寫信給喜歡的人,是我能想到最浪漫的事情,此時此刻,理應我在生活中那些過於直女的行為都能被抵消吧,至少一點點。記得上次我跟你說,每次都想寫點什麼記錄生活,但總是沒有時間完成一篇完整的作品,你跟我說,不如每週寫一篇回顧,寫了一年就可以出版了,到時候,你要當我的第一個讀者。

我想,也行。

而且,我想寫信給你。

身為一個情感內斂又拙於表達的人,常常遺憾好像沒能好好回應你明確而熱烈的愛意,所以這次,我用寫的。

剛剛一見到媽媽的那一刻,一下就繃不住了,你知道嗎,國中以後,我幾乎沒有在她的懷裡哭的這麼撕心裂肺過。好笑的是,我其實已經在宿舍的廁所裡崩潰過一次了,然後在坐車時把口罩戴起來,試圖掩蓋關不掉的悲傷,但奇怪的是,眼淚越擦越多。

欸,這次是你的鍋了吧。

時間序很亂,但沒關係,反正你也不記得了。

到現在還是很慶幸昨天晚上,自己多滑了那麼幾分鐘手機,才接的到那通電話。一接起來,背景音巨大的救護車聲震耳欲聾,你說,你騎車自摔,正要去馬偕。我根本來不及反應,只想得到這個問題,嚴重嗎?你把電話遞給救護車的人員,興許是見怪不怪,他描述的似乎並不嚴重,然後他問,要過來嗎,我說好。

你知道的,我很怕晚上在外面騎車,但好像來不及害怕,車子就已經在深夜裡呼嘯。其實沒有想像中可怕,可能我比較害怕的是,你會怎麼樣。

甚至想不到第一次見到你爸,是在馬偕的急診室,進去前我還在想,你會被送到哪裡呢,然後一個人在不大的急診室裡轉了一下,先認出了你的書包。

細節就忽略不計吧,但你知道嗎,我覺得最難過的是,你明明都不記得了,卻一直惦記著自己有沒有撞到人,你不斷重複著,如果撞到了,不要救我,賠不起。除了這些,你拼命地道歉。

我不知道當下你爸媽聽到這些話的心情,但我真的快碎了。

其實我很怕你不記得我了。

所以一開始,醫生說家屬可以進來了,我只敢站在門外,背著你的書包。

直到你叫出我的名字,我依稀聽見,你問爸媽,我在嗎。

我不想也不敢想像你是怎麼摔的,只覺得,一定很痛吧,然後想哭。

但你知道嗎,今天在廁所崩潰的那一刻,第一個想法竟然是,幸好不是昨天在你面前哭、幸好昨天自己也被嚇壞了、幸好忍住了。

那像是一場誰都不願回憶起的夢魘,你忘記了很多事情,你顫抖著啜泣,反覆確認自己是不是自摔,現在是幾月了,說對不起我們。到醫院前,我還提醒自己不能責備你騎太快,見到你後,只想擁抱你的脆弱。

昨晚,你只是個驚魂未定又無助的小孩。

但幸好,你還記得我,我沒有被丟掉。

今天大概把半年份的眼淚的哭光了吧,醫生告訴我長了腫瘤的那一刻我沒有哭,但那一刻我突然發現,害怕失去你興許是我內心最深沉的恐懼,所以哭了好久。

我很想知道,為什麼這麼努力的我們,沒有迎來更好的明天。

記得前天跟你說,好想去唱歌,你說,等你忙完了我們去唱。

好像,我們一直期待著明天會比今天更有希望,你說,等你這陣子忙完,等你找到工作,我說,等我期中考完,但為什麼,那些糟糕的無以復加的,總是比那些我們希冀的藍天更早出現呢?

今天甚至在懊悔一件事,還記得禮拜二的時候我跟你說,回到過去和預知未來我會選預知未來,但我沒告訴你的是,我還在答卷上寫了,如果預知了那些不美好的,像是生離死別,我不想試圖去改變,並不是因為消極,而是我相信未來的自己,一定有能力渡過那段旅程。

但後來發現我錯了,我很想回到過去,還想預知未來。如果我能這麼做就好了。

這個你不知道,但我真的很愛哭。

但真的不能再哭了,哭到眼睛好痛。

也許有天你會看到這些文字,但一定不是現在。

等你好起來了,你肯定是要賠我那些眼淚。

然後,突然覺得,現在因為你花了這麼多眼淚,如果未來某一個時間點,你敢不要我了,你就完蛋了。

但在這之前,拜託趕快好起來。

我想你了。

2024.4.12



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    離開吉拉米代後,我常常忘了怎麼笑。 彷彿好不容易找回的珍寶,竟能如此輕易地再次弄丟,在茫茫的世界裡。 但快樂本來就是無解的命題,舒服而已。
    從吉拉米代的第二天,發現人是一種適應力很強的動物,就跟大頭說的一樣,插上 sim 卡的那一刻起,你就回到原來的生活了。而我們,很容易就掉回了名為日常的漩渦,彷彿過去九天只是做了一個短暫而絢麗的夢,地球持續轉動,就像優雅旋轉的留聲機,不需要多大的努力,就會自動回到跳躍的節奏中。 這兩天,用力的想要在
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    過去的年歲裡,會憧憬十八歲的自己,也會想像二十歲的模樣。我們總以為,年齡是一道清晰而銳利的分水嶺,一旦跨過了深不見底的鴻溝,就能坦然向過去告別,就能褪去所有青澀的模樣與稚著的目光,變得從容而自信,然而真正走到二十歲那天才發覺,我們仍學不會去愛,儘管用著二十歲的軀殼與歷練。
    時光走得太急,好像還沒能梳理些什麼,就即將迎來蟬鳴熾烈的九月,成為多了些老氣橫秋的大二生。 大一這一年,細數起來發生很多事,在一封信裡我是這麼寫的,自己好像正在經歷碰撞與重組,但回信的人告訴我,那是因為,你很努力在生活,不是嗎? 很多事情,或許我們還有選擇餘地。
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