To 小羅的第二封信

閱讀時間約 2 分鐘

Dear 方哥:

我知道其實你比較喜歡被這樣稱呼,那就成全你一次。

學期又走到了直得開始倦怠的時期,而且逐漸在日復一日的顛簸中發覺,我們隨著成長而擁有的,不會是日益順遂的人生與道路,僅是越來越懂得如何安撫自己,嘗試不動聲色的待在現在的位置上。

人們總說,要當一個情緒穩定的大人,彷彿跨過了十八歲的坎,你就能擁有足夠成熟的心智,面對未來幾十年所有的風雨,或許這是這個世界期待我們能做到的。如果用一個月的崩潰次數作為社會化的合格標準,我想,我一定是接近及格,但永遠做不到的那群人。

前幾天在影片中看到一句特別值得玩味的話,我們起床了八千多次,始終沒有習慣。或許有些事情我們永遠沒辦法習慣,就像面對每一次的失落,依然找不到最好的角度與姿態去面對,為什麼失望了這麼多次,依然會期待奇蹟呢?小時候期待長大,下意識覺得那對幼小的我而言,是一個飽含美好與想望的世界,事實證明,隨著年齡增長,我們的確擁有更多選擇的權利,但同時會發現,真正抓得住的東西,遠遠比我們期待還要少。

我們開始在人生的旅程中踽踽獨行,偶爾有一束光短暫的交錯,你曾以為那會是每天照亮回家的路的溫暖,殊不知那只是煙火的一抹絢麗,爆破後什麼都不剩。

當然,我不是說你。

但好多好多,我們曾以為能夠抓住的溫暖與時光,總是又那麼無能為力的失去了。

唯一能夠安慰自己的,只不過是,那些我們曾一起共度的,都是貨真價實的溫度,不是虛無飄渺的雲煙。

今天是第104天,印象中在一起後我們就沒經歷過什麼平穩的時光,不可否認的,當然有,但可能只有一個半月左右。剩下的時間裡,我們不斷的被驚嚇、互相探病、在對方墜落時努力地接住他,不斷告訴對方和自己,一切都會好的,我們會撐過去的。

有時候覺得很氣餒,會不會其實,我們的關係違反了某種天命,所以需撐過無數苦難與淚水,或是我們在一起的時機不對,如果早一點相遇,我們會不會走得比現在順遂?

但又會想,我們之所以用現在的姿態與樣子相遇,一定有其意義存在。

再者,這段本該闃黑無光的暗路,幸而能有一雙溫暖的手,牽著我,告訴我再撐一下,就會有一點光,就會有一點期待。

我也想告訴你,明天或許不會更好,一切都會好的這句話太過虛無飄渺,我沒辦法承諾一個可期的未來,但想讓你知道,當你覺得害怕的時候別回頭,如果正在經歷的太過悲傷,那我在前面等你。

然後,也想跟你說,今天日子很好,褪去前幾日的濕黏,起風的日子很像秋天,陽光暖暖的,沒有絲毫潑辣。

其實並不是只有圖書館閉館的月亮,在那些起風的日子,暖暖的陽光灑落時,沒能牽著你的手總覺得惋惜。

但沒關係,日子過著過著就好了,至少我是這樣相信著。


113.05.09

🎬BGM:Love you with all my heart-Crush


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可能是因為爸媽是筆友的關係,一直覺得寫信給喜歡的人,是我能想到最浪漫的事情,此時此刻,理應我在生活中那些過於直女的行為都能被抵消吧,至少一點點。
離開吉拉米代後,我常常忘了怎麼笑。 彷彿好不容易找回的珍寶,竟能如此輕易地再次弄丟,在茫茫的世界裡。 但快樂本來就是無解的命題,舒服而已。
從吉拉米代的第二天,發現人是一種適應力很強的動物,就跟大頭說的一樣,插上 sim 卡的那一刻起,你就回到原來的生活了。而我們,很容易就掉回了名為日常的漩渦,彷彿過去九天只是做了一個短暫而絢麗的夢,地球持續轉動,就像優雅旋轉的留聲機,不需要多大的努力,就會自動回到跳躍的節奏中。 這兩天,用力的想要在
此致吉拉米代所有孩子們與夥伴們,我愛你們,我真的很慶幸擁有你們。 我賴著不走,在吉拉米代。
過去的年歲裡,會憧憬十八歲的自己,也會想像二十歲的模樣。我們總以為,年齡是一道清晰而銳利的分水嶺,一旦跨過了深不見底的鴻溝,就能坦然向過去告別,就能褪去所有青澀的模樣與稚著的目光,變得從容而自信,然而真正走到二十歲那天才發覺,我們仍學不會去愛,儘管用著二十歲的軀殼與歷練。
可能是因為爸媽是筆友的關係,一直覺得寫信給喜歡的人,是我能想到最浪漫的事情,此時此刻,理應我在生活中那些過於直女的行為都能被抵消吧,至少一點點。
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