討好型人格自救指南

閱讀時間約 2 分鐘
會想寫這篇文章,是因為看身邊太多善良又聰明的朋友,因為討好型人格,花了很多時間和能量在照顧別人的情緒,忘記讓自己過得快樂。

討好型人格如何養成?

觀察身邊討好型人格的朋友,通常有個愛情緒勒索的家庭,常常被家人指責「你怎麼可以讓我不開心?」或是在求學階段曾遭受過同學不友善的排擠,導致他們在人際互動中沒有安全感。

討好型人格的朋友對於別人的負面情緒下意識有著極大的恐懼,更認為自己有義務去照顧、安撫別人的情緒。

所以他們很容易被別人當成負面情緒的垃圾桶,花一堆時間陪別人做自己根本不想做的事,還不懂得拒絕。每次看到身邊有這樣的案例,我都很想說:

「親愛的,你的人生就是由時間集合而成的,人只能活一次,不要輕易浪費呀!!!」

所以我結合自身和身邊朋友的經驗,歸納出「討好型人格」自救指南:

先了解你在「害怕」什麼?

Q:你為什麼那麼怕對方生氣或難過呢?(可複選)

A:太愛對方,純粹不忍心?

B:怕對方不愛自己?

C:怕對方對自己產生負面評價?

D:害怕變得寂寞?

E:其他_______

當然原因通常不只一個,可以條列出來,再排序出什麼是最主要的原因。釐清自己到底在害怕什麼後,雖然不可能就此不再恐懼,但會降低很多。

畢竟,未知才是最可怕的,你必須先把自己看透了,才知道如何拯救自己。

不用逼自己快速改變

會寫下這一條,是因為討好型人格通常伴隨著過度自我檢討的毛病,所以我不希望討好型人格的朋友們因為沒有快速改善而陷入新的自責循環。

了解之後,如果你還是很害怕怎麼辦?

那也不用急著逼自己改,畢竟人格的養成是過去所有經驗的積累,哪有那麼容易改變?

慢慢來就可以了,可以從明確表達自己的不開心,或是直接拒絕不想做的事開始。一點點地,你會發現你進步很多。

害怕的事情很多不會發生

我也曾在關係裡以為我明確表達不願意後,對方會不開心,但表達後才發現,對方也並非不重視你的感受,只是你之前太不會表達,導致對方沒有意識到你不樂意。

至於那種死也不會在意你的感受的人,可以直接慢走不送了。

植入新觀念「你應當重視自己和別人一樣多。」

我從小就有點憤世嫉俗,常常想著大人告誡我們要「做個好人。」或是「多為別人著想。」是不是只是在圖自己方便而已?

我認為在人際相處中,把自己的感受放得和對方一樣重要才是最理想的狀態,我很在乎你開不開心,但同時也很在意我開不開心。

所以當對方對你發脾氣的時候,別急著照顧對方、檢討自己,一定要先想想自己的感受是什麼。

討好型人格通常伴隨著同理心強、為人著想、善於自省等優點,只是也要練習提高自我意識,才不會常常感到委屈。

願所有善良的人也能好好善待自己。




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