[自我成長]木星十二宮的悲憤與理解&之後的打算

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木星十二宮,最幸運也最不幸的木星宮位。


我本身就是木星十二宮,號稱幸運之星的木星落到最神秘的十二宮,體現在我身上的就是莫名其妙的好運,以及神佛的確會保佑我,讓我再怎麼樣都不至於遭逢太過可怕的事件──


事實上自從我29歲通靈開始,我是每天跟一堆神靈交流,對我來說他們不是多高高在上的存在,就只是我的朋友。他們有困難時我會幫助他們,我有困難時他們會幫助我,對我來說就是這麼簡單的道理而已,我的確不認為這有什麼特別的,不就是日常的一部分嗎?


而我的好運有個但書,當我越不渴求時,我越容易得到。


反過來說──我過度渴求某種東西時,我永遠得不到我渴望的事物


這是幸運,還是不幸呢?



近期的心路歷程


我最近認知到我的成就感來源其實和金錢無關,每當我感受到成就感,都是我幫助了誰改變、讓誰找到適合他的管道或資訊。


我反射性做這些事的時候往往沒有任何盤算,就單純是「我想這麼做」,在我想法如此純粹時,我的行動往往會帶來巨大的成功;但當我想試著把這件事變成可以賺錢的管道時,我卻覺得我總是在做徒勞無功的努力,好像總是打不到點上。


我發現我的底層邏輯甚至會有些抗拒幫助他人要收錢的這件事........不知道是不是因為我的木星十二宮?當我有所圖的時候,我永遠不會得到我想要的,當我什麼都不要時,我會在莫名其妙的時機得到奇怪的饋贈,不得不說這是一件很幸運也很折磨人的設計。


我發現我真正想做的事情其實根本無法賺錢。


確實來說,是我的命運不讓我.........全心全意專注於這件事情上?嗎?我不是很確定。


我理解了我不可能透過我想做的事情來賺錢,沒辦法賺錢等於我沒辦法只做這件事情就養活自己,這件事非常讓我沮喪,很難過很痛苦。


總之我昨天又開了104刷起家裡附近的前端工程師工作,心底做好了之後繼續上班的心理準備。然後我也開始盤算,其實以我現在寫文的速度,哪怕我回公司上班其實也可以cover我目前的更新頻率。


目前是一周穩定兩更,之後有預計要寫比賽文,以我目前自我測試的結果,假日一天一萬字沒問題,星期六寫到沒電星期天還可以休息,算一算我兩個月可以產出一本8萬字的小說。


所以其實以我現在的產能,我想要繼續做我現在做的事情,想要完成新的夢想(投稿小說到出版社,我想要原創作品能夠影視化、推海外),其實都可以邊上班邊做到。


我有思考要不要去擺攤,要不要去弄一些有的沒的,但實際走訪各處小攤的感覺都有一點微妙的隔閡感。我可能喜歡那些小東西,但我只想做點小東西給自己玩,我可能有點懶得手工製作一堆東西拿出去賣。


我是二月年前離職的,到現在差不多3~4個月,有做了不少嘗試,陸陸續續發現有些事情就是不適合我、有些事情我做起來如魚得水、有些事情只適合我玩我自己的不適合營利。


然後當然,也休息玩耍了滿久,三個月過去了。


我累積了一些新的接觸,跟更多生活圈外的人相處。


但也好像失去了很多,這三個月我噗浪粉絲掉了一百多個,從剛開始的不想面對到現在覺得算了,心態一直在變。當然戶頭裡也少掉不少錢,畢竟我生活費還是在花,但沒工作沒有進帳。


說實話,原本悶在心底沉甸甸的很不舒服,但用文字打出來之後就覺得,這些損失好像又沒什麼。


這段時間我都刻意迴避做網頁設計、前端相關的工作,基本上都在寫文、經營部落格、弄Podcast,結果就是沒有半分進帳。


不得不說這個結果令人沮喪,但如果之後有其他人也想辭職試著寫作,我想我還是會鼓勵他。


因為說不定他的木星在九宮或射手,出版運很好,一寫就中,誰知道呢?每個人的命都不一樣。


目前有跟家人規劃十月要出國旅遊,我可能出國玩回來,年底或者明年初就會回去做前端工程師了。



無業人士的困難重重


有一件事之前都沒提,沒有穩定薪轉的人要辦信用卡或者房貸其實很難過關。


我離職後想要為了3%的Line Pay回饋辦一張新卡,我拿去年的扣繳憑單去申請居然沒過,我大傻眼,後來就在心底發誓以後再也不辦那家的卡


這個網路上很多人都有分享過,甚至連Joaman都差點貸不過(後來銀行知道他是誰才給他貸),總之......以現在的金融體系來說,有穩定薪轉挺重要的。


卡辦不過那件事我真的很傻眼,因為我姊說他拿去年扣繳憑單去申請很快就過了。我就學她放扣繳憑單,然後被退件。


我想說靠北喔,我去年的扣繳憑單比我哥我姊的金額都還高,今年因為我哥要申請社會住宅,我們全家都知道對方去年領多少,結果我去年獎金加一加比我哥領的還多(但我底薪不高)。


而且我的信用紀錄一向良好,每個月準時繳款,從來沒繳過最低,結果要申請新的信用卡還是沒過。


真的很肚爛,那時候我超氣,沒固定薪轉沒人權欸!


也因為這件事的重擊,我很認真思考要回公司上班。


如果有人想要離職出來自己創業或做自媒體的,誠心建議,先把要辦的卡辦一辦,要申請的貸款貸一貸再離職。申請的時候銀行不會知道你下個禮拜就離職啦,但你離職一周他們就知道了,然後你申請就不會過,幹。



我之後的打算


唉反正我會再休息一陣子,之後就會回去上班了,邊上班邊寫文好像沒多痛苦。


我現在新的感觸是,如果我要不斷想方設法拓展新財源,這件事我不擅長,我也會對此感到很有壓力,我還是更擅長針對既有的東西進行優化跟改良..........這可能也跟人類圖投射者有關吧。


我之前離職前就已經把前端的工作效率練到很高了,現在也把寫文的效率練到很高了,嚴格說起來我不會缺時間,但可能......缺電吧......我能量真的好低,做事做一小段時間就會開始累,這個問題到底該怎麼辦啊?


以前是上班讓我很有壓力,現在是在家坐吃山空很有壓力,怎樣都有壓力,我看我還是回去上班轉移注意力好了,有事做的時候我還比較不會想東想西自爛。這幾個月真的是自爛到不行欸,一個人自幹什麼成績都做不起來超喪氣。


是不是我一開始就用錯方法了啊?我應該要跟更多人連結才對,為了省錢一直自幹的這個決定是不是一開始就有問題......


好哀傷喔,當初喊說我再也不上班了,結果現在很懷念上班。


想回去上班也不全然是理性的那些分析,主要是我發現我好像很需要&期待&希望跟別人連結,共同一起完成一項工作。


但我不擅長號召,我當發起者時往往沒有好下場,或者提出建議時總是會被人嫌管太多,導致我現在都習慣等別人來邀請我,但......沒人邀請我的時候我就會覺得......我活在世界上有什麼價值......自己玩自己的好無聊......好無聊......沒人一起玩好無聊......我想找一間做好玩事情的公司......我想跟別人一起玩......


我覺得我會比較想去新創公司或者在磨自己產品的小公司。


前公司在我剛進去的一兩年是事業上升期,很多事情都還沒步上軌道,變動性很大=規矩沒那麼多,很多地方都可以讓我自由發揮,我覺得這種職場才能讓我感到有活力。我離職前已經待到快三年了,那時候公司已經規模化,一堆新專案卡的亂七八糟,時程好像怎樣都來不及但我又沒事做(是PM跟後端在卡,前端好閒),我一無聊就......想走了......


靠北我真的覺得我超級月雙子,忍受不了無聊。


看小公司慢慢成長起來真的超有成就感的......但小公司變成中型公司我就不愛了......雖然待遇很好但我應該不會回原公司,昨天在104上搜到原公司還在徵後端,看樣子人力的問題還是解決不了。


之後我還是想找那種做自己軟體的新公司,好愛那種拓荒感。


仔細想想我連遊戲都偏好這樣玩,前期農他媽的,後期全部農好覺得無聊就刪遊戲了……原來我的樂趣在於從零到一的拓荒。


下定決心要回去上班之後好像就......可以安心花錢了(???)


前幾個月一直看戶頭的數字減少都沒增加超級金錢焦慮,就算明知道還有好幾個月的生活費還是超焦慮,但主要是那時候有種「我他媽死都不回去上班」的想法限制住我,然後我又一直找不到新的收入來源,多重影響之下導致我......發了這篇文。


發完好紓壓喔。


回頭一看才發現原來有這麼多限制性的信念把我框住,是我把自己關起來,把自己的路全部封起來,搞得好像人生沒有路可以走一樣。


想通之後才發現其實到處都有路可以走,只是我之前死都不走而已。


算了啦,隨便啦。


該怎樣就怎樣吧,反正我的人生永遠都不是我自己能夠控制的。


得失心會害死木星十二宮。


我忽然想到我上一份工作也是很木星十二宮的過程。


在職場中我是不記得失的替公司著想、替公司做了很多其實不屬於我工作範疇的事,我在兩年內都沒有主動要求什麼,但每年公司都加薪6%,獎金也很豐厚,公司也都願意給我我需要的空間跟尊重,而且因為公司越來越賺錢,老闆也肯給,所以福利也越來越好。


這很木星十二宮,當我什麼都不要的時候,默默付出的時候,就什麼都會自動到我眼前。


但我更之前的工作經歷跟現在的自媒體經營,都在經歷「我想要什麼,我努力去追尋,就什麼都得不到」的過程。


就,很肚爛。


真的是在逼人修行奉獻的設計。


雖然我本身的性格的確有包含這個部分,做起來不會太衝突,但努力做一堆事情結果都是無用功這點真的是有夠肚爛。


總之我的人生就是「越強求越得不到」,尤其那個強求只為了自己時,我絕對得不到任何東西,只會讓自己越來越消耗,直到逼瘋自己為止。


但我也不否認,當我只關注自己的成敗時,是我最容易瘋掉的時刻。


因為我思慮過多,當所有的焦點都放在我自己身上時,我會過度解讀很多事情,會覺得自己這裡不好、那裡不好,做很多無用功,冷靜不下來,然後就會逼瘋自己。


但把焦點放在外面的時候,因為這個世界上的人實在太多了,我把我的思慮分給這麼多人,每個人都一點點,好像剛剛好。


ㄟ......


好吧,這個設計或許是在保護我也說不定。


想通了,幹。


---


這篇是紀錄我昨天發在噗浪的想法:

https://www.plurk.com/p/3furoeuayh

我覺得我過幾年還會想回頭看這篇文,只發在噗浪以後可能很難找,所以我整理一下加個前言,順手發個文。

因為有網友回覆,而且內容還不錯,所以我繼續更新在下方:


---


【網友回覆】


以前曾經跟我的音樂人朋友討論過愛好變成工作的問題。

當時我很羨慕他們,但他跟我說其實他才羨慕我,興趣只是興趣。


人為了生存、有好的生活必需有工作,同時又要有興趣來調節工作的壓力、維持良好的精神。

當興趣變成工作時,工作不會因此變得快樂,反而會因為興趣不再純粹、不再恣意,而失去過往享受興趣的心情。


比如我那個朋友,愛好音樂,但卻為了謀生必須做一堆他很討厭的抖音歌,非常痛苦XD 所以為了調節壓力,他不得不再找一個「興趣」,跟別人不帶盈利的組團寫自己喜歡的歌。



【我的回覆】


結論好像會變成要養活自己總是需要跟社會產生連結,服務別人、做對他人產生利益的事、促進社會發展、維持社會運作。

活在社會中的我們也不斷受到他人的幫助,始終人想要活在社會中,就是得不斷跟他人打交道吧。


單純只做自己喜歡的事情,而且是全職時,真的很容易跟外界斷開聯繫,而且獨自一人時容易在死胡同裡轉不出去。

情緒發洩完悲觀完後,我會覺得賺不到錢或許是好事,因為我會為了需要金錢而去做利他的事,從中獲得新的體驗、遭遇到新的人事物,才不會一直被困在某個小框框裡轉不出來。


然後其實我大學的時候就已經「知道」這件事,我知道興趣當成職業會不再純粹,但我沒有體驗過「全心投入夢想」,只用腦袋理解這件事,這也導致我心中始終有個遺憾。

現在體驗過了,我用「心」去理解為什麼最好不要把興趣當職業,親身體會過的感觸跟理性思考得出結論,感覺完全不一樣。


對我來說這可能就是一個「明知不可為而為之」的過程。

很像是小孩看到火,知道火會燙傷自己,但從來都是爸媽說會燙不要摸,小孩其實沒真正理解過什麼叫做燙。


明明從未接觸理解過,卻無端產生了恐懼,我想破除的可能就是這種他人灌輸給我的恐懼吧?

的確會為此付出代價,但我認為很值得,因為我從此之後的恐懼又少了一項。


---


最後


如果看完這篇很有興趣,也可以聽聽唐老師這集Podcast:

EP164 十二宮,天選之人Ⅱ(相信就會被接住) - 唐陽雞酒屋

除了木星十二宮以外,木星雙魚也有相同的能量。



斜槓不是為了賺更多錢,只是因為我想做就做! 國中斜槓寫小說,高中斜槓畫插畫,大學斜槓畫漫畫──現在又要斜槓寫部落格、做Podcast,到底有沒有在念書/工作呢? 這個部落格會分享我從小到大斜著向前走的過程,以及一些心靈成長、自我成長相關的故事,若有興趣歡迎追蹤訂閱,並留言讓我知道你的想法哦~
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