365天寫點咚咚計畫──3

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

20240730-20240731

確實是昨天寫的,但怎麼都覺得不完整。後來想一想,還是決定發出來,關於Z的故事,想說的話還很多,也許未來能更好的表達。不過這種把事情寄託給未來也是讓人渾身不快QQ

才紀錄兩天就已經覺得困難重重,目前的難點是,每天都發生很多事情,貪婪的想要把每一件事都抽絲剝繭的寫,反而使文章結構混亂,目標不明,或是無法有好的銜接。但是要在眾多的思考裡抽出一節,沒有過去經歷搭配又顯得有些單薄,放在一起又似乎缺了點新意。

原先預計不要給自己太大壓力,想寫多少就寫多少,但心裡還是有一個滿意的模糊標準,沒有達到的時候,就會很煩,很想砍掉重練QQ 也想要在顧及質的前提下量產,但是做不到。


高中選修課上,一位充滿知性魅力的國文老師告訴我們,上大學是一件很棒的事情,因為我們會遇到一群跟我們擁有相同熱愛的人,可以跟朋友聊電影、聊文學、聊音樂,而還有這些讓我們喜愛且感動的好藝術存在,是世界上最幸福的一件事。

 

上大學後,立刻就發現中文系裡,多的是想以此為跳板,忙著轉系、轉學、雙主修的同學大有人在,根本沒有人在乎文學。

後來才發現我錯了,不是沒有人在乎,而是我根本不懂得,又如何能夠在乎?每當聊到史鐵生、童偉格、余秋雨、七等生等等作家(但似乎古典不是那麼流行),我看過的作品極少,而在那個大一的年紀,我幾乎忘了為何來到大學,只是被眼前琳瑯滿目的社交擺布,急著想要加入某個群體,卻又默默地感到不舒服,再默默退出,不知不覺中也消耗了許多。

升大二後,好像有點懂得了,開始喜歡和同學討論報告、分享文章、交換想法,有時候,交流也像吵架,但確實是快樂的。不過漸漸的,我發現我是個很容易被說服的人,也是很不喜歡承認自己錯誤的人,大概是俗稱的愛面子。

Z是整個大學生涯裡,最常跟我討論或分享文學的人,他每次隨便說兩句話,我多半都會開始質疑自己原先的想法。有次在寫小小研究計畫時去找他討論,在他的步步逼問下,我逐漸失去耐心,偶爾會為反駁而反駁,又找不到合適的說法,表達也不精確,兩三下工夫就被他找出各種不合邏輯,實在是很煩躁。

不過,後來依循他的思考路徑,竟就這樣寫出了超過預計字數的計畫內容。我對Z的情感,大概就在這種有點羨慕、有點嫉妒、有點討厭但是又有點不可或缺的心態下成長。


後來,我決定認真準備考研,而此時的他早已在外校實習,我們聯繫的次數也逐漸下降。然而,考研的前一天,他剛好結束實習,我隨口一問是否要北上陪考,他竟答應了,且比我更早抵達考場,幫我找考場位置(雖然他找錯樓,但是時間還早,而且他信心滿滿的樣子超好笑,所以沒關係)。

陪考應當是相當無趣的,在外尋覓好位置以安置自己閒置的100分鐘,好不容易安頓好,又要再走來找我,安撫我亂七八糟的心情。在準備考試的過程中,我沒有真實的練過考古題,也不知道怎樣的回答才是教授喜歡的。考試當天,遇到很多甚至沒看過的題目,只好瞎猜,整篇回答都不知道在寫什麼。每當我沮喪地下樓,Z一定就出現在樓梯口那個最醒目的地方(也可能是他幫我顧行李,很難不醒目XD),著實給了很大的力量。

中午吃飯的時候,Z告訴我,他已經摸透這間學校,可以帶我走走,不要再沉浸在各種講義間。也許是看我沒什麼動力,他就開起誇誇模式,一下說「你看起來越來越像研究生」一下說「你不會的別人也不會」一下又說「你看你上次可以幫我回答balabala問題」,總之,就是胡亂吹捧一通,吹得我驕傲的小尾巴翹得老高,自信心大爆棚。後來每寫完一科,明明就有好幾題不會,但都覺得自己穩了。就這樣一連幾天的考試都順利結束,也都有好好睡覺。

我想我需要給Z一個封號,今天特別封他為誇誇小精靈。感謝我有把他當成中文人,也感謝他有亂誇一通,雖然搞得我相當膨脹,但很能穩定紛亂的心緒。

昨天他又特別告訴我,跟我說加油。我感覺,我是很需要被誇誇的人,也是很需要鞭策的人。感恩的心,總是能在合適的時間送上合適的話語。

離別前的夕陽

離別前的夕陽

老師說的沒錯,是能夠遇到一群有共同熱愛的人,只是我的膽怯沒法支持我跟整群的人交流。非常感謝能夠認識Z,在文學的世界裡,雖然我還是小廢廢,但依然能夠與人分享那些拙見,是非常非常幸福的事。


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