呢喃字語_忽左似右的道路

一個好的文章，標題一定要勾起人的好奇心。

文字、文案、文章、文學等等等等，在這個時代裡，接住發達的社群媒體傳播，內容從語音、圖片、動畫、文字不勝枚舉，但核心還是要傳遞一種思想、一個概念、一個訊息。

所以才會有SEO，為了抓取那珍貴的注意力，在這個百花齊放卻又貧瘠的時代裡。

文不對題，我故意讓他成為我文字的風格，又或者說，是我沒能力讓整體的文案扣合主題，畢竟這種稱不算意識流的寫法，純粹憑著作者（創作者）本人的心思流動，缺乏邏輯或承上啟下的能力，會讓整篇文章顯得不知所云。

嘮嘮叨叨了這麼久，就是希望讓自己進入一種狀態，一個能夠讓文字自然而然的從指尖中流出的氛圍，當然，酒精和尼古丁也幫助了很多。

我在這世上的道路中搖擺，一會兒想做個好人，一會兒又想做個徹頭徹位的爛人。明明知道自己沒能力承受他人難受的眼光，但又一手造就出如此的局面，怪自己笨？還是要把責任推卸到他人頭上，說什麼一個巴掌拍不想。

一切的一切，都取決在於自己的心念上。

好的不夠純粹，爛得不夠徹底，偏偏讓自己成為一個痛苦的人，掙扎、無助，在一個親手造成的局面當中，我難辭其咎。

拚了命的想去感受這個世界，還是拚了命的想感受自己拼命的感覺。在這個資訊爆炸的時代裡，我很高興能在一片天地中，能夠若無旁人的發著牢騷，隱藏在網路之下的面具，讓我能夠毫無保留的把自己的狗屁倒灶宣洩在這裡。

就像是在一個忙碌的高速公路上，沒人有時間理會到底誰在車內偷放了一個屁。

我用著粗俗的比喻，嘗試讓自己像是一個有文化的人；我故作鎮定，讓自身洶湧的情緒埋沒在假象之中；我淺淺一笑，彷彿一切的煩惱都煙消雲散。

偏偏我又是那麼的不成熟，將情緒直觀的寫在臉上，又不會察覺自己的狀態，人前裝出一副想要努力，想要改變的樣子，但在四下無人的時候，放任自己的頹廢和低落感染他人。

我不想傷害我深愛的人，但偏偏我所做的一切都是如此；我不想傷害我重視的人，但偏偏我的所作所為都是如此；我不想欺騙賞識我的人，但偏偏我的外表都是如此。

我在獨自騎車的時候淚流滿面，在家人身旁卻鎮定自若，那些湧上雙眼的情緒是假的？還是那張淺淺的微笑是假的。

我躊躇卻滿志，我眼高而手低，我平凡而不甘，我擁有卻浪費。

不想再讓自己踏入情緒的深淵，不想讓自己再度墮落，不想讓自己停滯不前。

但我也想要休息，我也想要放縱，我也想要不負社會的期待，我也想要做自己。

一切的集合都是我，只是時大時小，時有時無。

我埋葬了她，推開了她，擁抱那不確定的自己。

我懷疑我的所作所為，但卻不敢承認，我需要堅強，我需要成長，我需要親手創造出屬於我的難關，然後用力的踏過去。

如果這些都是上帝的安排（以我現階段的信仰來說，是關聖帝君的安排）那麼，我是不是謙卑地走完，那就可以了？

但要如何謙卑，如何徹底的面對自己的所作所為，作為一個自以為是且狂妄自大的屁孩，我不知道該如何是好。

我只能說服自己，一切都好。

我身處在人生的十字路口，我選擇了一條路，這條路並不好走，但我不敢懷疑，因為我怕自己一但懷疑後，就會走得不踏實，也就會浪費當初發下狠心的自己。

風骨，不是說說而已，我想要有風骨，就從「不怕」開始吧。

不怕自己會失敗，不怕自己做不到，不怕自己沒人愛。

堅信自己的　道。

我在路上了，但我的道在哪。

今天的月亮很美，不知道妳有沒有看見，聽說明天會是超級月亮，比今天還大、還亮。

我們在不同的地方，看著相同的月亮。

我想妳，我好想妳，但我會繼續走下去。

直到那風雪刺骨的山巔，我會記著妳。