也不知道這次會堅持多久，反正想說說話卻沒對象的時候，我就會寫日記。
記得小時候比作文，老師讓我們用電腦打出來，我只寫了不到三百字，後來拿了一張紙手寫，硬生生寫了一千多字。看來從小就是個手寫的料子，不太適合現代科技。
最近發生了很多事，租房子、上課進修、搭車回家被困住等等，雖然有賺錢，但也花了一堆錢跟不必要的特休，蠻困擾的。
昨天母親傳訊息問我，十一月要不要一起去韓國玩幾天，跟她同學的團。我說，我先問問我主管可不可以請假。我問總共多少錢，我看看我夠不夠，母親說，團費她可以幫我出，但前面加了一句「你很會花耶。」
這句話讓我退卻了。我挺訝異，出國玩並且不用自己花錢的行程，理應是會一口答應的好事，怎麼我第一反應是猶豫，甚至退卻呢？
我是一個離鄉背井的人。說離鄉背井可能有點超過，畢竟臺灣再大也就這麼一丁點，最遠也就是六小時的火車，而花蓮到新竹的車程，不過三個多小時，距離不過是繞臺灣半圈。但我不常回家，以一個剛開始工作兩年多的人來說，來回一千多塊錢的車資著實不便宜，因此我都是藉著定期牙醫回診的名義，才能心安理得刷下那張車票。
離家的原因很簡單，就是不想待在家裡。我的家庭有一種亞洲家庭典型的壓迫感。我沒有家裡鑰匙，無法自由進出大門；我沒有自己的交通工具，外出必須由父母接送；我沒有屬於自己的房間，唯一能讓我獨立支配的是一方小小的書桌，而書桌的位置也在開放空間，任何人都能隨意經過。
獨自在外租房雖然貴，但我可以決定自己的作息，決定飲食如何控制，決定幾點出門幾點回家。儘管不願意一直抱怨，但這確確實實是我不願意回家的根本原因。我從很小的時候，就知道我喜歡獨處，也需要獨處。在不擁有隱私的家裡，我沒辦法真正地感到自在，這很悲傷，也很殘酷，因為家人應該要是世界上最了解我性格的，但他們漠視了我這個需求足足二十五年。這二十五年裡，我們經歷過一次大搬家，裝潢、格局全部能夠重新設計的程度。那是在我升上高二後不久，彼時的我早已清楚自己需要的是甚麼，也明白提出了想要有獨立房間的想法，可是我得到的回應是：
「你不想跟媽媽睡同一個房間了嗎？」
當時十六歲的我，不知道怎麼開口拒絕不會傷害到她，只好作罷，而這一作罷，間接促使我在十八歲後，一離家便再不回去。
在外住宿舍與租屋的日子，邁入了第七個年頭。時間匆匆地走，真的沒有為誰停留。每次回家，都覺得父母似乎老了一些，卻仍然因此原諒童年時受到的傷害，回家的時間最多五天，接著就會回到孤獨卻自在的租屋處，繼續一個人的艱難生活。如果可以的話，我想回到十六歲那天，勇敢跟母親說，我不想跟她睡在一個房間裡了，我想要有自己的空間，可以布置成喜歡的樣子，那是我拿到人生第一個芭比娃娃時就擁有的夢想，可以的話，我希望這個夢想同樣由她為我實現。
可惜最終，我沒有買下芭比娃娃的童話屋。我還在努力，想多存一些錢，幫自己換一間更大的房間，打造成心目中的童話屋，也許那天，我就會是一個人人稱羨的芭比，每天漂漂亮亮開開心心，身邊還有一個肯尼，不用再擔心說甚麼話會傷到父母，不用再因為不想傷害父母而委屈自己。芭比只需要獨自美麗，其他的事，都不重要。
