今年過年，有點不一樣。
一向被拜拜綁著的爸媽，決定和弟弟夫妻早早就去了北海道，回程定在了初一。作為唯一同住的小孩，當然是包攬下準備拜拜的大小事，鼓勵他們出遊．
心裡想著這也是趁機整理我搬回來的東西，再一次斷捨離之外；也剛好把家裡我們四個孩子累積的書整理整理
算著垃圾車來的時間，一個人像螞蟻搬家似的，丟了8大袋的垃圾和8捆舊書；累得腰快要斷的狀況下，也隱隱的覺得有些成就感，感覺新年有了新的轉運開始
大掃除結束，就是要開始採買及拜拜的忙碌行程，這一趟趟的往返市場和家裡，全身痠痛又狼狽；也在這個過程，狠狠地想念著奶奶、爺爺．
從小就很喜歡過年，因為奶奶總是把年節的儀式感拉高拉滿。大掃除是基本的，但是是那種徹底到把所有的窗戶拆下來清洗再裝回去的清潔．除了自己家裡，還會拉水管把公用的樓梯洗個遍；接著蒸年糕、蘿蔔糕、發糕、包素水餃、煮長年菜...這些都是我們家特有的過年傳統。而這些，專屬的過年氛圍也隨著奶奶爺爺的相繼離開，慢慢淡去、走味．
今年穿梭在在市場中的時候，再一次深刻的感受到他們真的不在了。
因為生活上的變故，我在2024搬回了爸媽家。雖然是從小長大的地方，但是自從結婚搬出去後也16年了．這一年回到娘家，明顯出現寄人籬下的感受；這是爸媽家，不是我家，爺奶不在我好像也沒有家了．
從小，我就不停地和重男輕女的現實做爭鬥。我在不自覺的狀況下就出現了“如果我功課最好，你們應該會更愛我？” “如果我最乖，你們應該會最愛我？” “我如果付出最多，你們應該會覺得我最好？”所以唸書時，努力得第一名；所有事情自己來，努力做到不讓大人花費心思；工作後，家裡需要的花費總是搶著承擔。這麼多年，我好像有被認同，我為家裡付出很多．但是，然後呢？當我的經濟出狀況，不能支付大頭開銷時，我也失去自己以為的價值。更認清我和其他兄弟姊妹放在一起時，最後面的排序其實一直都是我。
對於這種情緒我一直很困惱，關於原生家庭我怎麼就有這麼大的課題過不去。我沒有被無視、被不好的對待，但爭而不得的不平感總是過不去。
終於在看了那麼多網路小說之後，我忽然懂了，我一直想要的是被偏愛！是那種不管發生什麼有人會二話不說的擋在我前面的底氣
而被我排在第一位的家人們，他們是愛我的，只是沒那麼多；然而我曾經的那些男朋友們、我的婚姻也給不了我這份偏愛。所以，我總是在失衡，總是想去爭
也許是這樣忽然開了竅，我發現在過年期間我的期待值似乎降低了。
我做這些事時，心裡蠻平靜的，沒有出現以往會有的期待被讚美被肯定的躍躍欲試；甚至在妹妹說出“不知道媽媽會帶什麼零食回來？”“如果”媽媽他們沒有買什麼給姊姊也太誇張“時也心無波瀾；甚至在看到媽媽準備2袋禮物時，我也只是出現“果然如此”的ＯＳ，呈現沒有期待也不太失望的心情．不過，就在妹妹們說出我比較辛苦時，媽媽的反應還是讓我破防了，下一秒出現的情緒是“我要買房子搬出去“”我明年要出國過年“
我不要再顧慮別人的想法了，認清不被偏愛，所以要更愛自己．