冷靜下來後，我開始用客觀的角度去看他跟我，他慣用迴避的方式閃躲問題，而我則是剛剛好相反的習慣用直球方式要解答，這是我們各自不同人生經歷中帶給我們的反射性防衛機制，沒有誰對誰錯，只是我們面對問題時的不同反應，而堅持各自的反應模式讓我們陷入了反覆爭執的泥沼，我倆誰都沒有試著去拉對方一起走出來，而是選擇了各分東西，各自療傷。
忽然驚覺，在我一昧的怪罪他的同時，自己在這段失敗的關係中何嘗不也是個共犯。當一個人無法應答，而另一個人卻拼命追答案時，最終的結果就是那個人受不了被逼問只能逃跑，而另一個人則是心痛放棄，有多少的親密關係就是因為這樣而兩敗俱傷和慘烈分手的?我一直以為自己是理性之人，但實際在感情中，我總是把自己的激進包裝成"溝通"， 一心只想要追到自己要的答案，當要不到答案或得到的不是自己想要的答案時，就採激烈的手段結束一切，我的反應都是這麼直覺式的發生，從未停下一分半刻去思考是否有其他更好的因應對策，我真的希望之後都繼續這麼地去處理關係問題嗎？
太可怕了，原來我那看似合理作為之下，真正為得是一己之利，而不是雙方共利;原來我不如自己所想的那樣成熟理智，而我的衝動傷害到的不單是對方，還包括了我自己。
對方的迴避策略針對的並不是我，而是他個人的因應模式，我則因為放不下自己的ego，錯把事件看成是針對我個人的攻擊，於是卯足火力回擊，因此惡性循環就此生成，他的遠離是為避免衝突，而這樣的舉動讓我更是猛追猛打，使得兩人皆痛苦。
他的逃避遠離或許不對，但無法把自我情緒跟現實狀況拆開來看則是我的不是。我需要學習的是，當事件或衝突發生時，先去了解當下自我產生的情緒，確切知道自己此時此刻的情緒狀況並且接受它(不是拒絕它)，我生氣，我不解，我傷心等等都是我的真實感受，但是接受自己的感受不是要用作去回擊對方的子彈，而是察覺原來這樣的事件讓自己有這麼多的情緒產生。理解自己的情緒後我需要的是耐心，去看到事件的發生不見得與我個人有關，若是來自他內心世界的爭扎，我需要做的或許只是對他說"看來你需要一點自己的時間，當你整理好時，我們再見面。"，這樣或許能夠改善我慣性的衝動反應。再次見面後，尊重他意願看他是否願意談談自己發生了什麼事，能談的話就能我更了解他的內在世界;同時也要讓他知道當時那麼作讓我有什麼負面感受，若他對我是真心，或許就有可能讓他意識到有必要改進一下。
我們都知道要改變一個人是不可能的事，除非對方自己願意改變。若能不抱著改變對方的心態，而是轉換想法去改變自己讓自己變得更好的話，難保對方不會因為我們的改變而有所影響，這正是我一輩子的功課。
我不懂愛情，也沒談過幾段真心付出的戀愛，但我很清楚愛情不只是一個名詞，更不只是一個動詞，它是兩人共同努力之下的美妙情感，少了一個人的努力就會不足，少了兩個人的努力就會分手，但若兩個人都不努力還堅持在一起的話那就可能會是場災難了。
這一次，我跟他兩個人都沒有為這段感情付出努力而分手，但下一個他，我會好好學習怎麼調整自己的情緒和思想，讓自己成為一個情緒更穩定和心胸更開闊的成熟人。
