與他分開一週後，我的婦仁之心作祟，為了當時的憤而離去沒有是試著理解他隻身一人在台灣遭遇心情崩潰且身邊無親近之人可提供心理支持，我傳了一封簡訊，為自己沒有顧及他的感受道歉。我承認自己是有抱著想復合的期待，但抱著這個期待同時內心又有許多的不確定，尤其是對於他當時逃避的方式難以釋懷，當他提出要見面時，我決定先看看見面的狀況再說。
見面時一開始的尷尬當然少不了，因為我們彼此都不知道對方心裡怎麼想，趁著等餐點之時，他出去買了一束花送我，並且看似很真誠的向我致歉，說明他真的很喜歡跟我在一起的時間，但是無由來的情緒襲擊讓他招架不住，對於這樣的舉動傷害到我他感到很抱歉。我回他說，我理解每個人都會有低潮的時候，但是我希望當發現自己需要空間時可以直接提出，不說明情緒低落的原因也無所謂，因為大多時候我們自己也不知道為什麼會這樣，但是怎麼能用逃跑的方式？對我來說這就是不尊重跟不在乎的表現，而他傷害到的不是我的心，而是我對他的信任。
是的，我原諒了他，但我開始有了防衛之心，跟他的相處不再像之前那麼的自在，甚至對於他每天的問候簡訊都漸漸無感，我感受不到訊息裡頭的真心反而覺得像是在照表操課。我每天試著說服自己要放下對他的負面感，但是每一次的相處都越讓我感覺到自己無法真心的投入，而且忍不住抱起邪念，希望他再犯，讓我能夠一勞永逸的放下。
果然，就在復合後的第10天，他忽然失聯，而在這之前連續兩天，他跟我說工作有多忙有多累，這情況對已有防備之心的我看來似乎就是個鋪陳，他再次的閃躲跟漠視完全在我預期之內，而我等待的就是這一刻，這不是最毒婦人心，而是把握讓自己做出最終選擇的契機。
我趁著上班空檔用著他還給我的鑰匙去了他家收拾那寥寥幾件甚至無關重要的私人物品，其實我就是想看看過去幾天我沒出現的他家有什麼蛛絲馬跡...說真的，我極度懷疑有另一個女人的存在，但說實在的，我也不是那麼在乎，只是這更證實了我對於男人不會無故失聯或是用心情不好當藉口消失的看法。這次，我離開時帶著他家的鑰匙。
當晚，他傳來了簡訊控訴我沒有經過他的同意進入他家，我回他說是他當初跟我說可以隨時過去的，而我這麼作只是比照辦理。他要我還鑰匙，我說鑰匙是他給我的，我會還但何時會還，在我不在他。沒錯，這是報復，報復他對我和對他自己的不尊重和不誠實，我跟他在一起是我做出"要"跟他在一起的選擇，但不代表我"只能"或"必須"跟他在一起，我有我的底線，我可以很平靜的離開，但沒人規定我就得這麼淡然離開卻不給這軟男一點教訓，但我也知道，我不會hold著他的鑰匙太久的，因為報復或教訓一個人的時間拖得太久會變成是自己放不下。
總之，我再次被自己的直覺和預測震懾，但我也害怕自己以後會一直用這種方式來看待戀愛這件事情。我深知，愛情是虛無飄渺的，一輩子的愛情可遇不可求，我唯一的堅持就是絕不屈就於一個看不到我的價值與真心的男人。我仍然相信愛情，我喜歡看到在戀愛時自己不常見到的那一面的自己，我會展現溫柔與性感，我會盡可能的去配合對方，我會對兩人的關係發展有所期待，我會想像兩人在一起的契合度，對於市面上親密關係書籍或是愛情達人所說的"不要有太多期待和無條件的付出"我一向不置可否，沒有期待的愛情和少了幻想未來的愛情還算是愛情嗎？無條件的付出只有愛孩子的父母會對自己孩子做出的事，不求回饋的親密關係真的是愛情嗎？仰或只是一廂情願的虐情？
