期待沒有被滿足，湧起情緒，阻礙行動
最近急著在準備一個簡報，要在很短的時間介紹自己和在做的事業，在正式簡報之前，先要提供夥伴資料和預講，讓夥伴協助確認簡報是否適當。
因為沒有被提早告知提供簡報的截止日，所以在快要遲交的時間點，匆匆忙忙地生出來簡報，提供給夥伴後，竟又被告知馬上要預講，又得匆匆忙忙地準備預講。我發現自己有情緒，往內看更多一點的時候，看到這個歷程，當我沒被提早告知時間，而必須要在短時間趕出簡報時，我有生氣、焦慮、擔心。
生氣為什麼沒有早點跟我說，焦慮自己要在短時間內完成一個簡報，擔心自己在時間內完成不了理想的簡報內容。
然後我的心中有好多的抗拒，當下我做的第一件事，是放空...
什麼事都不想做，只想躺平放空
簡報很急不是嗎？怎麼了我竟然選擇在那邊什麼都不做，應該趕快去準備簡報才對吧？為什麼還敢放空？
當然，逃避兩天後，理智還是回來的，週末加班處理這件事，好不容易在週一逼自己完成簡報，提供給夥伴，正當以為可以休息一下，正得意自己完成任務時，立刻被告知還要馬上預講...
這時，我的理智又飛走了...心中又湧起一個，要預講怎麼沒有早點說，我哪有辦法說預講就預講，先不說我還沒準備預講的內容，我也可能早已安排其他會議或活動，怎麼可以這麼隨性要別人配合...
我又開始有生氣、焦慮、擔心...然後，我又把自己關機了一個晚上
再度把自己關機，先逃避再說
一方面剛好身體突然不舒服，不知道是否心理影響生理，另一方面也是得先照顧這些情緒，畢竟正期待著簡報交差後的輕鬆感，結果卻襲來要再提供預講內容的緊繃感。
再次體驗，什麼叫做「情緒是因為自己的期待沒有被滿足...」。我休息了一個晚上，隔天才又面對現實。這個歷程，讓我清清楚楚看到行緒是怎麼在阻礙我的行動...
透過反思書寫，探索自己是否能接納情緒
當然，職場經驗豐富的我，還是在合理的範圍內，完成任務。和夥伴重約預講時間，也準備好預講內容，但是有點急急忙忙，差點來不及...到我真的準備好，已經到點了。
我當下的心情應該又有些狀況，因為很討厭急急忙忙，討厭差點來不及，很想再約晚一點，讓我游刃有餘一些，但又覺得這是自己講的時間，不要打臉自己。
控制好自己的情緒，我冷靜地完成寒暄、提問和最重要的預講，正想說完事交差時，要放鬆時，想不到無限輪迴出現了...迎來的又是一個緊繃感！
夥伴對我做出了靈魂拷問...直問我的簡報和預講內容想要達到什麼效果？我認為自己第一時間還算很冷靜，回覆「你想說什麼可以直說沒關係」，但內心被塞爆的念頭是「夠了，我想休息了」。
表面上我還理性的和夥伴確認他給我的建議，但我想潛意識已表現出來我有些不耐煩的狀態，因此夥伴急切地告訴我，他不是要讓我覺得不舒服，而是要幫助我。
我也趕緊回覆，我沒有覺得不舒服，只是想解決問題。應該說，我的不舒服可能不是因為他，而是因為我有一些情緒，我的理智上是知道他在幫助我的，只是情緒還是上來了。
結束後，想當然爾，我又把我自己關掉了。而這些情緒，維持的比我想像中更久一些，到現在還有點散不掉。
這時，腦中浮現了各種聲音，想逃避、想放棄，想要跟這些情緒說掰掰...
其實，想甩掉的不是這件事，是這件事帶給我的情緒
我又看到了這個新東西，原本很好奇自己怎麼了，透過反思書寫，幫助自己發現根源原因，再往下探索，怎麼了我會因為這件事有情緒？我不能有情緒嗎？有情緒會怎麼樣嗎？我能接納我有情緒嗎？
不接納情緒？其實是無法接納不完美的自己
我不小心又開了一罐氣泡酒來喝，這是慣性，以前有時悶就會喝悶酒，幸好我都是喝酒精濃度很低的，比較不傷身也比較省荷包。
追了一下綜藝節目，睡了一覺，隔天分外早起，情緒還在...我問我自己，能和這些情緒共處嗎？能帶著這份情緒一起前進嗎？此刻我還不確定...
再往下探索，我討厭這些情緒，是因為讓我陷入懷疑自己的慣性中了，所以我想甩掉的，是懷疑自己的這個念頭。
沒辦法接納的，是讓我看到不完美的自己，我應該要完美到不會有那些情緒，或是很快就可以處理好那些情緒，怎麼會沒辦法如我的期待？
因此，懷疑自己沒有想像中的那麼好...懷疑自己不完美...這些背後的信念，都還是我要很完美...
懷疑自己不完美，表示認為人要很完美才可以
為什麼要很完美？有人可以真的完美嗎？還有，接近完美的人，不也是從不完美到接近完美的嗎？客觀地來看我自己，難道我不是也接近完美嗎？為什麼一個小事件就可以讓我懷疑自己...
我骨子裡還是不相信自己吧，更深的一層，還是那個，無法相信不完美也值得被愛。
昨天，我給自己一個功課，給出什麼就得到什麼，所以要想得到肯定、想被愛，就要給出肯定、給出愛，但最終我還是要修自己，怎麼戒掉靠外界來肯定、來愛自己...
我要肯定我自己，愛我自己，把它寫進潛意識程式。我正在練習：接納情緒，也接納那個不完美但努力的自己。
