第七課 婚姻不是戰場，但我們像敵人
她一開口，我就想防衛。
他一皺眉，我就準備反擊。
小美發現，和老公阿凱說話的時候，她總是不自覺地進入一種「備戰狀態」——語氣先硬三分、表情先冷幾分、內心先準備幾套辯詞。
而阿凱也不遑多讓，一聽見「我們可以談一下嗎？」這幾個字，他馬上全身緊繃，腦中自動跳出各種過往爭吵的場景。
他們都知道對方不是敵人，可為什麼每次對話都像打一場仗？結婚十年，明明是並肩作戰的夥伴，現在卻變成了彼此傷痕累累的對手。
你也是這樣嗎？
婚姻不是戰場，但我們，真的越來越像敵人了。
曾經是愛人，怎麼變成「對手」？
我們都知道婚姻不是童話，但也沒想過它會變成角力現場。
- 誰做得多？
- 誰比較辛苦？
- 誰比較沒心？
- 誰先讓步？
- 誰說話比較難聽？
一場原本只是「你為什麼又忘了倒垃圾」的小插曲，三秒內就能升級成冷戰三天的大戰役。
更誇張的是，有時候你也搞不清楚吵的到底是什麼，只知道：不吵，心裡悶；一吵，彼此更遠。
現代婚姻的「冷戰五步驟」
現代夫妻吵架，不再是摔碗打桌，而是一場更冷、更靜、更傷的對峙。
讓我們看看這場婚姻「冷戰劇本」的常見五步驟：
- 表面事件發生
「你又忘了買牛奶。」「你又在滑手機。」（其實只是導火線） - 情緒上升，語氣變硬
「你每次都這樣！」、「我說幾次了你才會聽？」 - 自我防衛，自動挖歷史帳
「我什麼都要記，你以為我不累嗎？」「你還好意思說我，之前是誰讓我難堪的？」 - 攻擊反擊，一觸即爆
「你根本只會為自己想！」、「你根本不愛我了對不對？」 - 沉默對峙，冷戰開始
一個轉身關門，一個默默滑手機；內心翻騰，表面冰封。
這些模式，熟悉嗎？
很多婚姻裡的問題，不是因為真的有多大的罪過，而是因為——「敵意感」取代了「親密感」。
真實案例：她不是敵人，但我卻像在防她
俊哲跟太太欣怡結婚7年。他說自己不是壞人，也不是不負責任的丈夫，但他發現自己越來越不想開口。
「她一開口就像要我認錯。哪怕是問我今天怎樣，我也聽得出那語氣裡的『不爽』。」
欣怡則覺得俊哲不溝通、不貼心、不負責。她說：「我只是不想什麼都憋在心裡，為什麼說出來就變成我愛挑剔？」
他們不是不相愛，而是太久沒有好好「放下武器」對話。
愛，還在；但語氣裡都是疲倦。
情，沒斷；但表情裡滿是防備。
為什麼我們會變成「互防模式」？
1. 長期的微傷堆積，導致「預設對方會傷我」
就像有人曾踩痛你的腳，下一次他靠近，你下意識就退開。婚姻也是如此——一句無心的話、一次忽略的舉動，若不處理，會積成預設防備。
「他一定又在敷衍我。」
「她一定又要找我麻煩。」
不是你真的討厭對方，而是你已經預設：他/她不會理解你了。
2. 對方成了「壓力出口」，而非情感避風港
我們常常在外面忍氣吞聲，回到家，卻把最糟的情緒丟給最親近的人。
於是，原本應該彼此安慰的愛人，變成彼此互傷的出口。
3. 彼此的表達方式不同，導致誤解加深
有些人用「沉默」保護自己，有些人用「說話」宣洩自己。於是，一個越吵越急，一個越聽越冷，形成永無止盡的誤解循環。
婚姻，不是為了爭贏，而是為了一起走下去
婚姻不是戰場，因為這一生，我們的敵人從來不是對方，而是問題本身。
一對夫妻的成熟，不是從「誰比較有理」開始，而是從「我們願不願意重新看見彼此的心」開始。
有時候我們不是想吵架，而是想被聽見。
有時候我們不是冷漠，而是太怕再失望。
有時候我們不是討厭對方，而是不知道怎麼讓對方靠近。
關係的轉折點：你願意先放下武器嗎？
這句話聽起來或許委屈，但它是婚姻轉折的關鍵：
「我不一定是錯的，但我願意為了關係，先不戰鬥。」
不是示弱，是成熟；不是放棄自己，是選擇愛。
婚姻最需要的，不是勝利者，而是願意先放下劍，走進對方心裡的人。
曾經的我們，是手牽手的戰友
還記得你們當初剛在一起的時候嗎？
- 一起熬夜寫報告，只為能多陪彼此一點時間
- 一起幻想未來的家，一起取孩子的名字
- 一起搭火車出遊，為彼此準備驚喜便當
- 一起窩在沙發上，分享一部電影看到哭
那時候，你們是最堅固的聯盟。
現在，你們不是沒有愛，而是忘了：我們是站在同一邊的。
結語：我們還能重新牽手嗎？
可以的。
因為破碎，不等於毀滅；裂痕，也可以變成重建的契機。
你們曾經相愛過，曾經一起夢想過。那份情感，或許被時間掩蓋，但從未真正消失。
婚姻不是戰場——
它應該是避風港、是修復站、是成長的園地。
只要有人願意先放下武器、先靠近一步、先說一句「我們好像變了，但我還想試著愛你」，那麼——你們就不是敵人，而是彼此的希望。
思考問題：
- 當對方說「我們可以談一下嗎？」你的第一反應是什麼？
- 最近一次你覺得自己「語氣很像在吵架」，是什麼情境？
- 你覺得誰比較容易「先防衛」？你，還是對方？ 你有沒有哪一句話一聽到就很想吵回去？
- 在家裡，你們最常為哪一件「小事」爭執？ 有沒有一次，你只是想表達感受，卻被對方當成「攻擊」？
- 當你們吵架時，誰是「沉默派」，誰是「反擊派」？你們吵架後，通常是誰先開口講話？用了什麼方式？
- 曾經哪一次吵架，你後來覺得其實沒那麼必要？有沒有一次你先放下「武器」，結果關係有了反轉？
- 你曾因為什麼誤解對方的好意？後來怎麼發現的？你認為你們之間最大的「誤解來源」是什麼？
- 你覺得自己是否已經「預設」對方會讓你失望？
- 你平常比較會在哪些情況下，把情緒丟給對方？
- 如果你能改掉一個說話習慣，讓關係變好，你想改什麼？
