【引言】 30 歲這年，我心思邋遢、亂衝亂撞，腦袋裡全是塞車的想法。很多人勸我轉職要「先不要」，說我狀態不對，但我決定把這些雜訊通通倒出來打碎。雖然還沒找到出口，但那又怎樣？我抽到了 LiSA 門票，還要去威秀瘋五個半小時的 Live。這種混亂，其實好爽啊。
這陣子心裡一直很亂，總覺得該寫點什麼，或是說點什麼。看著鏡子，腦袋裡只有一個念頭：我到底在幹嘛？
這種感覺很難具體向外人描述，因為如果從客觀條件來看，我其實過得並不算差。經濟上沒什麼大危機，生活也還算穩定。比起很多人在職場上求生存的掙扎，我擁有足夠的餘裕可以選擇。但或許就是因為還有這些選擇的空間，心裡那種「到底在幹嘛」的聲音才顯得特別吵、特別刺耳。
回頭看去年，我心裡其實憋著一股勁，想著今年乾脆「直接一點」。不管是轉職也好，還是去做點什麼新的嘗試，總覺得不能再這樣下去了。那種感覺像是溺水的人想抓塊浮木，管它是什麼，先衝再說。但沒想到，原本手頭的工作還沒斷捨離乾淨，舊的責任和繁雜的事務還在磨著我的耐心，新的念頭卻像雨後春筍一樣擠在腦袋裡打架。
為了尋找突破口，我這陣子到處摸索了不少東西。我去試了健身教練課程，也去翻了現在最火紅的 AI 課程。在那個當下，我好像得到了一種「我正在前進」的幻覺，覺得自己好像學了點什麼。但當電腦關上、回到房間對著天花板時，那種虛無感又會浮現出來。我發現自己東看看、西看看，看起來很忙，但其實哪裡也沒去，只是在原地打轉。
我意識到自己現在的狀態，其實是「過於急躁」了。外人看我，可能覺得我還在努力、很有上進心。但我知道自己心裡其實很「邋遢」，那是一種心思散亂、沒辦法定下神來好好處理一件事情的混亂感。剛過 30 歲這道檻，那種「成就焦慮」是真實存在的。看著身邊的人好像都定位好了，回頭看看自己，總覺得好像沒什麼拿得出來的成就。那種「我應該要做點事情」的壓力，像是一台不斷催促的計程表，每跳一格，心慌就多一分。
我去請教過一些前輩，很多人看完我的狀態，建議竟然是：「先不要。」他們說，以我現在這種急著抓浮木的狀態去談轉職，反而沒辦法做出什麼有意義的轉換。起初聽了很不服氣，但靜下來想，這話確實戳中了痛點。如果我帶著這種「邋遢」的心思跳進另一個領域，我只是在換一個地方繼續焦慮而已。
今天下午，我受不了腦袋裡那些塞車的想法，決定做一次徹底的清倉。我試著把那些混亂的碎片通通倒出來、通通打碎。那個過程覺得好吵、好累，甚至覺得自己快瘋了。外面施工的聲音、心靈裡的噪音交織在一起，讓我只想大喊一聲。但當我真的把這些雜訊強行排空、寫下來之後，那種「混亂」感反而讓我感覺到一種前所未有的真實。
這種混亂，其實好爽啊。
生活好像沒打算只讓我陷在焦慮裡。今年最爽的事，莫過於抽到了 LiSA 的演唱會門票，想到那天能現場聽到她的聲音，心裡的邋遢感好像被洗掉了一半。而在那之前，二月二十八日我還要先去威秀看 BanG Dream! 十週年的現場直播。整整五個半小時的 Live，光是用聽的就覺得體力會透支，肯定會聽到累爆，但那種累跟工作上的消耗完全不同，那是種純粹的、為了自己喜歡的事物燃燒的感覺。
所以，先不管這些亂七八糟的迷惘了。承認自己現在的混亂，承認自己其實過得還不錯，也承認自己還在為了喜歡的事熱血。
我在那五個半小時的演唱會裡徹底瘋掉，就這樣。
