常常卡住我們的不見得是能力，而是心態。

從月初開始被突然而來的幼稚心態給卡住了將近要一個月。 但在這些天我突然轉念地認為「好像該來解開了」。

在乎起那些或許幼稚的想法們， 更幼稚地想要用報復心態去回擊這人生的這個念頭。 可說實在話的，報復心態的攻擊，除了你自己又會有誰會在乎呢？ 但我還是任由報復心態的滋長，默默地與自己展開一場： 「不主動社交運動。」 把Instagram做了整理，逼迫自己要盡量少用這些社交軟體。 非必要的話也不主動去找朋友聊天，也不主動相約等等。 而在這之中的核心行為就是： 為自己列十件必做的清單！ (到了7/22這天也已經完成了七件事情了，實在是可喜可賀。) 整個七月雖然時常是抱持著懶散的心態過著樸實的生活， 即便不像六月那樣，做任何事都是如此的有企圖心，甚或是上進心， 七月走的完全就是隨心所欲的心態過活，而且好像還比以往要更加的充滿著負面能量。 (在日記裡真的是紀錄了這個月各種狗屁倒灶的事情們，我想在往後回顧的時候一定也會認為趣味滿分吧。)

7/18原定計畫是要前往烏日的台中國際酒展的， 可因為天氣實在是太太太太太太好了，所以我腦袋一轉就往南投方向前進。 實在是完完全全的體現了我七月的核心價值 — 跟著直覺走。

這天我為自己安排的這場突如其來的冒險實在是很讓我愉悅， 可這天也是我很衝擊又難過的一天。

在月中的某天，我突然地記起了AKMU-Be with you這首歌的旋律， 依稀記得這首歌的歌詞，其實也就只是一首描寫著對於不確定的曖昧情愫，既青澀又還算甜蜜的這樣子的歌。 可我卻邊聽邊看著歌詞就沒來由地落下淚來， 直到現在回想起我還是會覺得疑惑又震驚！ 也記得有天我突然的誤會了一件事情，還為此懊惱又難過了許久。 懊惱自己怎麼會變得如此地脆弱不堪？怎麼會為這種事難過呢？ 可在當天自己解開了那件誤會之後， 當下覺得自己的那些憂慮真的是既愚蠢又好笑。 更記得分手過後沒多久我留了一篇文章，提醒著自己不要忘記怎麼去愛。 因為在準備要離開愛情之前， 我一直害怕著我會不會就此忘記了如何去愛。 可當我真的離開了愛情之後， 我才發現我從來都沒有遺失過我愛人的能力， 只是當初彼此愛的方式不同，才使我誤會了我愛的方式錯了。 這些否定，這些不安，這些徬徨的情緒一直都存在在某處被我遺忘著。 過去的我或許沒有認真去意識，也或許是我的淺意識希望我不要去意識吧。 而在這個月瑣碎的空白時間裡， 在無數的跟自己的對話當中梳理了一些思緒： 其實妳的感受一直以來都很豐沛、很敏感且那些被妳認為幼稚的事情一直以來妳都是在乎著的，只是在每個受傷的當下，妳只會沒來由地藏匿著那些情緒以及受傷的片段。 而妳大概也只是想說：「我就往心裡丟著，反正我金魚腦很快就都忘了。」 可是心是有記憶的吧，她會記得那些事情留下的任何悸動不論好壞與否。 也或許沒有吧，但至少我仍會記得在那些夜深時分，伴隨著過往傷痛無力的畫面沒來由啜泣著的妳。

妳總是會在某些時候，渴求著能有那麼個人懂妳眼神當中透露出來那微小不易察覺的不安。 可妳卻總是在每個困境下先選擇自我救贖，但是早已殘破不堪的妳自己，倔強的不肯伸出雙手尋求幫助，妳認為這是獨立，但其實這是封閉吧。

其實我也懂「要先麻煩別人，別人也才會放心地麻煩妳。」 可我就是又會在每個受傷的瞬間縮回自己的世界裡，戴上面具，封閉那些情緒，躲藏在自己的世界裡自我療傷。 這讓我想起國小到國中的時也常常因為還走不出喪父的陰霾，情緒總是低落的年幼的我早已時常會想著：我現在要戴好面具，不要讓我的悲傷擴散。 更是永遠會記得我的親戚們在我爸喪禮回程時對我說著： 「妳好勇敢喔，妳都沒有哭欸。」 可他不知道的是，這之後六年裡，每個夜晚，我都躲在我的世界裡哭泣。

寫到結尾的時候卻不知道該如何收筆， 總感覺是在記錄這些很雜亂又很難以言喻的情緒們， 或許是很難以理解吧。 但即便是在這麼不知所云的七月， 我仍然很感謝著自己，與自己很好的相處了，增進了不少技能， 更是有好好的堅持著用文字記錄自己的點滴。

我從來都不要你完美，因為那樣的你會把你的人生過得很累。 可我要你足夠活成你自己，知道自己要與不要什麼的理由， 更要足夠明白這個人生，你要活成的樣子。 整理好自己，先喜歡自己最初的樣貌， 有天會有那麼一個人，無條件地喜歡著你這最初的樣貌。 願那樣的你也會懂得我不要那些霎那又稍縱即逝的短暫綻放的煙火， 願你也與我共同能夠感受在這些樸實無華的日常裡珍惜幸福。 願你，願我，都能在彼此的人生裡過成百分百的自己。 謝謝你。 直至今日，我的心仍會為你而怦然心跳。

This is for myself’s love letter. If you read mine, I’ll recommend you can do the same thing with yourself. And today still thank for the wonderful me.