有多久沒哭過了呢

常聽人說：「男兒有淚不輕彈。」又或者是劉德華那經典的：「男人哭吧哭吧不是罪。」不管是哪一個但當那情緒到了的時候，聲音會不自覺顫抖，眼眶不自覺泛淚，甚至想到被窩裡大聲的哭一下，當那時候到的時候不要在意什麼男人的尊嚴，哭一場對自己或許是最好的。

我認為現在的人在這時代有了發達的網路以及手機，各式各樣的電影、遊戲、小說，在這些東西下難免會出現科技冷漠人的情況又或者感覺漸漸的淡薄，雖然我也不過短短的二十出頭的年紀但我感覺自己像是跨越了兩個世代的人，如同大雄的時光機般一回憶起來就有種時代的差距感，從以往的鄉間田野水溝蓋到現在的手機遊戲滑抖音，在以往晚上透過一台電視一家人聚再一起吃飯搶電視到現在各自吃各自的配手機裡的抖音與YT，又或者從以前親自回家走一趟到現在透過手機連絡道平安，手機與網路是好的，我自己也沉迷其中，但如果有機會或者稍微意識到的話，不妨試試放下手機一起吃一頓晚餐，或者不透過電話聯絡而是騎個車開個車回家看看家裡的人，那我相信當你入殮的時候不會看到一個大男孩哽咽的連話都說不太清楚又或者泛淚到看不太清楚那最後一面，又或者你即使大哭了一場但事後至少不會是滿滿的後悔。

『阿孫阿！摀時乾ㄉ愛鄧來看阿罵內。（孫子阿！有時間要回來看阿嬤喔）』在入殮最後那一刻腦海裡一直迴盪著前兩個禮拜前告別時阿嬤握著我的手帶著哽咽對我說著，那一幅畫面不斷的回放，在當下差點繃不住眼淚控制不住自己的聲音，一直對著自己說：「為什麼不早點回去！為什麼不給我一天的時間！為什麼總想著明天再去！為什麼單純十分多鐘的車程而已也不想過去！為什麼就這樣走了！」腦袋裡回放著小時候頂多的畫面，回放著煮好了飯卻不去吃的畫面，回放著前兩個握著我的手阿嬤的畫面，越回想內心越難受，但為了那半點價值都沒有自尊我當下忍著沒有哭，沒有跟其他親戚家人說話，一個人默默的坐在了靈堂前看著照片，等到只剩我一人在騎車回家的路上，控制不住的情緒宣洩在了安全帽裡，我在那只有我的路上騎著車哭的像是個小孩。

其實在喪禮期間總感覺就跟平常日子一樣，在那照顧著親戚的小孩，折著元寶和蓮花，想念阿嬤的時候就往靈堂那看一下，甚至在做七時有時還會不小心恍惚睡著，喪禮期間這些事給人的感覺就是做完就好了，在舉辦期間對於信仰薄弱的人來說甚至是不怎麼親近的人來說估計會有種「辦這種沒意義的事情要幹嘛阿」的想法，但對我來說即使在無趣在沒意義的治喪過程對我來說意義蠻重大，這是一種與亡者最後相處的時間，或許無法面對面的交談，但這是你僅存的還能見面的時刻，過程或許繁雜無意義，但喪禮不應該只是傳統信仰，對於現代人而言我覺得喪禮的意義要由我們自己來決定，能夠是因為是傳統而那麼做，但也能夠是最後告別，甚至是親戚間的交流，平常還真的很難會跟親戚有交流大部分都是婚喪期間才會有交流，也是個難得的機會。

經歷了這事後對於曾經看過的電影「父後七日」最後的那一幕深深的打擊到我內心深處，就只是不經意地想起了原本微不足道的小事，卻是已經做不到的事，那種懷念的感覺衝上來會讓人克制不住情緒，或許喪事期間總要忙東忙西導致分散了對亡者的思念，但當靜下來的時候卻又總是忍不住沉浸在那悲傷的情緒中，而過後也還是要繼續自己的人生。

距離入伍也沒幾天了，稍微準備一下東西，剃個頭，對於進去的緊張與恐慌，以及對於未來的茫然，雖然在喪禮期間對著家人說著：「進去就進去阿有什麼好哭的。」但現在我不確定了，畢竟那會鼓勵我包容陪伴我成長我人生裡佔據一大半時間的人走了，對於未來的不安也少了一個人讓我傾訴，一想到對於未來的不安以及那最後一面，總讓我不想面對自己即將長大的事實，不安以及後悔隨著眼淚落下卻沒有絲毫的減少，但總要面對，雖然我們這種短短的四個月說自己緊張不安總會被說是草莓兵，但不同的時代有不同的恐慌，對於現代來說大概就是自由與手機了吧，總之對我來說這是個很特別經歷，不同於別人收到徵集令的過程與享受剩下的自由，這經歷也讓我不至於只剩下不安和緊張，家人和親戚間的關心以及親近的人的喪事，總會沖淡一些對於當兵的不安和緊張，總之祝我好運當兵順利。